小孩喜歡說謊怎么教育（面對經(jīng)常說謊的孩子,家長該如何教育）
孩子們天性頑皮，或許大錯不犯，但小錯也總是不斷，惹得做家長的總是得去和孩子理論。但孩子往往總會在遇到錯誤時，表現(xiàn)出一種抗拒的狀態(tài)，睜眼說瞎話的情況也會時有發(fā)生，甚至在生活里也會表現(xiàn)得愛說反話起來。
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認可嗎？
【案例】6歲，男孩，在爸爸媽媽面前已經(jīng)習(xí)慣了說反話，常常吃了飯卻說自己沒吃，在家里又騙媽媽說在奶奶家。媽媽好幾次細心溝通，但孩子面對事實和道理總是選擇逃避、狡辯，家長也真的被折騰得束手無策了。
遇上這種看起來棘手的情況，許多家長可能習(xí)慣了和孩子之間采取對抗的狀態(tài)，不斷地唇槍舌戰(zhàn)。其實只要簡單調(diào)整自己在溝通里的狀態(tài)，每個家長都能讓這樣的問題迎刃而解。
我的寶貝為什么開始撒謊了？
在家長們直觀的印象里，孩子們應(yīng)該是純潔的，是有一說一地保持誠實的。所以一旦孩子突然開始滿口謊言，家長們也總是容易困惑，這種“壞習(xí)慣”孩子究竟是怎么學(xué)來的？
其實孩子說謊無非有兩大主觀因素。
第一就是孩子正好在愛說反話的心理成長期。按照教育心理學(xué)的觀點，孩子們都必須經(jīng)歷這樣一個混淆現(xiàn)實和想象的表達期。
比方說，一群小朋友湊在一起玩，一個帶頭的說“我爸爸是開大卡車的”，下一個可能就會說“我爸爸是開飛機的”，第三個甚至夸張地說“我爸爸是開火箭的”。
家長們聽到了往往還會笑孩子們怎么那么愛攀比，讓他們不要說胡話。其實孩子們自己也沒有把這些話當(dāng)真，他們只是說著玩而已。因為每個小孩都希望自己的爸爸是最厲害的，所以會把想象中自己覺得很厲害的情節(jié)說出來，也就是混淆了自己的想法和實際的差距。
遇上這種情況，家長們只要靜候這個心理期過去即可。
而第二種情況就是孩子雖然心知肚明，但仍舊說謊話。這種情況很有可能是孩子想通過謊言達到自己的一些目的。比方說用反話惹得爸爸媽媽跳腳啊，做了壞事免于父母的懲罰啊等等。
孩子們在說這些反話之前，往往已經(jīng)預(yù)判到了父母會有相對激動的表現(xiàn)，所以他們想靠自己說謊來掩蓋過去，是很下意識的反應(yīng)。
此時，每一個家長都應(yīng)該注意，我們不要暴躁起來。要記得，越平靜的處理方式，越能幫助孩子減少說反話的情況。
比如孩子撒謊說自己在奶奶家，家長們就可以順著桿子往上爬，問一句“那你可以讓奶奶幫忙接個電話嗎？”孩子肯定會支支吾吾說不方便，此時我們就可以自然地說一句，“哦我知道了，你是在自己家對吧”。
家長用最客觀的表述讓孩子意識到說了反話也沒用，家長既認識到了他們想要藏起來的事實，也沒有暴躁地應(yīng)付他們，給他們貼標(biāo)簽或扣帽子。所以說反話這件事在他們心中逐漸就不必要了，自然也就會越來越少做了。
心里地位不平等造就了我們眼里“狡辯的孩子”
事實上，根據(jù)教育心理學(xué)的觀點，是因為心里地位不平等，我們才會覺得孩子在狡辯。理由也很簡單，每個人都有自己的想法和觀點，本來是沒有高低之分的。但是家長們習(xí)慣性會覺得，你既然是我的孩子，你就得服管，孩子也就不能有自己獨立的想法，否則就是狡辯。
可越是這么認為，我們往往會發(fā)現(xiàn)，孩子千奇百怪的觀點和立場，我們一個個去辯駁，真的會心力交瘁。
家長要學(xué)會的，是達成一種良好平等的溝通狀態(tài)，再去討論問題的所以然。
面對具體問題時，要首先判斷好問題是原則性問題還是非原則性問題。
如果是孩子原則性問題上，孩子不愿意遵守原則，想要有自己其他的想法，家長無需多言。
原則問題沒得商量。就好比“紅燈停，綠燈行”，家長沒必要解釋紅綠燈有幾秒，只需要讓孩子記住并遵守，不要讓孩子在這種原則問題上忤逆即可。
而非原則性的問題重在雙方之間的理解、傾聽，乃至最后達成共識。
比如孩子不小心把水打翻了，他自己知道自己做了一件錯事，因此可能已經(jīng)準(zhǔn)備好了滿肚子的理由和你解釋。
但家長此時需要做的，是先讓孩子拿來紙巾或者抹布，把現(xiàn)場處理好。
然后開始傾聽孩子準(zhǔn)備的想法，對于具體的理由，家長不用太過于糾結(jié)，我們可以詢問孩子“所以你覺得這個小錯誤和你沒有關(guān)系對嗎”，孩子一般都會覺得不是自己的原因?qū)е碌腻e誤，他可能也會說明自己其實也被嚇了一跳。因此家長無需過分責(zé)怪孩子犯了錯，我們重在糾正這種錯誤再次發(fā)生的可能。
緊接著，家長要主動和孩子提出幾種可能性，可能是風(fēng)吹倒了，也可能是走路的時候磕到桌子震倒的，或者沒注意身體其實帶倒了水杯。然后讓孩子去仔細想想自己是不是哪里有小疏忽了。
當(dāng)某一種可能確定后，家長可以善意提醒孩子，下次可以怎么注意。比如風(fēng)容易吹到，那就要記得風(fēng)大時關(guān)窗；走路時帶倒了，那下次就要注意走路時避開身邊的雜物。
在這個過程中，我們就做到了，不糾結(jié)于孩子認錯的態(tài)度，而是主動幫他們看到問題的各種可能性，并堅定不移地讓他們承擔(dān)后果。
我們在與孩子的溝通中，他們的訴求、情緒、理由說得越痛快，整體溝通的氛圍才能顯得輕松愉快起來。孩子們也才能逐漸平復(fù)情緒，去認可家長給出的若干個可能性。這和親子之間斗嘴時，彼此認為對方是錯的狀態(tài)，就形成了鮮明的對比。
也唯有這種平等理解的溝通模式，才能本質(zhì)上一步步化解好孩子愛說反話、找理由的問題。
其實孩子的許多問題，我們家長都可以從自己的角度上去找到應(yīng)對的措施。他們的成長需要我們更多的耐心和陪伴，嘗試去理解并包容他們，我們之間的溝通，才能更加平和、更加有效。希望每一個明白這個道理的父母，都能重獲一個不說反話的乖小孩！
