家長常用的溝通有12種絆腳石(親子溝通的12種絆腳石)
什么是十二個(gè)絆腳石?
家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進(jìn)法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié):家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo):第一個(gè)孩子身心健康成長,第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè),家長你認(rèn)可嗎?
十二個(gè)絆腳石這一理論源自于被譽(yù)為溝通之父的托馬斯戈登博士所著的《PED父母效能訓(xùn)練》,也稱為十二個(gè)溝通障礙!當(dāng)孩子產(chǎn)生情緒的時(shí)候,如果父母用這十二種方法跟孩子進(jìn)行溝通,將會破壞孩子和父母的親子關(guān)系,甚至?xí)斐珊⒆釉诔扇撕蟪霈F(xiàn)自卑、焦慮、逃避、投機(jī)取巧、不信任別人、無法獨(dú)立解決問題等嚴(yán)重后果!
十二個(gè)絆腳石有哪些?
1、命令 指示 指揮
告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情,給他下命令,指揮他。
典型語言:
”你現(xiàn)在必須做作業(yè)!”
“你現(xiàn)在馬上停止玩游戲!”
“我不管別的父母如何做,你必須打掃院子!”
“從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話!”
“你不能再哭!”
“只有做完作業(yè)才能出去玩!”
所傳達(dá)的信息:
這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要的;他必須遵從父母的感情需要。 (“我不在乎你想干什么;你立刻到房間里來?!?
它們可能使孩子感到反感或是憤怒,常常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)怒、反擊、抵抗、考驗(yàn)父母的意志。
它們向孩子傳達(dá)這樣的信息:父母不相信孩子自己的判斷力和能力。 (“不許動那盤菜、離你弟弟遠(yuǎn)點(diǎn)兒。”)
可能造成的后果:
會使雙方溝通不良,傷害孩子自尊,造成孩子的自我否定;
孩子沒有價(jià)值感,我是不重要的。
讓孩子沒有責(zé)任感,讓孩子覺得父母應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)任;
使孩子產(chǎn)生逆反心理或報(bào)復(fù)行為。
2、警告 責(zé)備 威脅
以警告、責(zé)備或威脅的語氣告訴孩子如果他做了某件事情會產(chǎn)生什么樣的后果。
典型語言:
“你不聽話,就讓你爸爸打你!”
“我已經(jīng)給你說過三遍了,再記不住,今天晚上就不要睡覺了?!?/p>
“不聽我的話,你就不要呆在這個(gè)家里了,你該去哪里去哪里!”
“再考不及格,看我怎么收拾你!”
所傳達(dá)的信息:
這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。(“再不聽話你試試看,打不死你!”)
它們會和命令、指示和指揮一樣招致反感和敵視。(“要是你不立刻上床睡覺,我馬上把你關(guān)到門外去。”)
它們傳達(dá)的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。(“你要是敢到玲玲家去,你就永遠(yuǎn)別回來”)
面對威脅,孩子會產(chǎn)生挑戰(zhàn)父母的欲望:“我就是要去,看你能把我怎么樣!”
這些信息同樣使孩子想考驗(yàn)一下父母威脅的堅(jiān)定性。孩子被警告不要做某些事情,但有時(shí)他們會忍不住誘惑,想親自看看父母預(yù)見的后果會不會真的發(fā)生?!拔业挂囋嚳?,你說的是不是真的,有這么嚴(yán)重嗎?”
可能造成的后果:
造成溝通不良;父母和孩子是不平等的。
孩子會因?yàn)楹ε露槒模?/p>
威脅的結(jié)果會使孩子產(chǎn)生“僥幸”的心理,學(xué)會投機(jī),甚至欺騙;
會導(dǎo)致孩子的憤怒、生氣或者孤僻,沒有主見。
3、說教 規(guī)勸 教訓(xùn)
強(qiáng)制告訴孩子他應(yīng)該如何做
典型語言:
“現(xiàn)在應(yīng)當(dāng)把注意力放在學(xué)習(xí)上,將來考個(gè)好大學(xué),考不上大學(xué),將來是不會有出息的!”
“你應(yīng)當(dāng)象玲玲那樣把字寫得工工整整的。”
“我像你這么大的時(shí)候,學(xué)習(xí)是很努力的,哪像你這樣懶散!”
所傳達(dá)信息:
這些信息是要讓孩子承受外界施加的權(quán)威、職責(zé)或義務(wù)。對“應(yīng)該”、“應(yīng)當(dāng)”和“必須”這樣的措辭,孩子可能會進(jìn)行更加強(qiáng)烈的抵抗,可能會更加強(qiáng)烈堅(jiān)持自己的立場。
它們可能引起孩子的內(nèi)疚感——他是個(gè)“壞孩子”。
會讓孩子覺得自己不需要思考,只要聽父母的就行了。
可能造成的后果:
會讓孩子產(chǎn)生愧疚感或自卑感,感到自己不好。
會引起孩子的自我辯護(hù)或爭論,使溝通成為一場爭論。
會導(dǎo)致孩子退縮、疏遠(yuǎn)或反抗,嫌父母羅嗦。
4、提供解決方案
向孩子提出自己的主張或提供父母解決的方法。
典型語言:
“你最好先做完語文作業(yè)再做數(shù)學(xué)作業(yè)。”
“玲玲不理你,你可以找別的小朋友玩嘛!”
所傳達(dá)的信息:
在孩子看來,這樣的信息表明,父母對孩子的判斷力或是解決問題的能力沒有信心。
它們可能使孩子更加依賴父母而不去獨(dú)立思考。(“我該怎么辦,爸爸?”)
提出忠告有時(shí)表明你比孩子優(yōu)越。(“我和你媽媽知道什么是最好的”)孩子也會產(chǎn)生自卑的感覺。(“為什么我沒有想到那一點(diǎn)?”“你們總是比我更知道該怎么做?!保?/p>
提出忠告使孩子感到他的父母一點(diǎn)也不理解他。(“你要是知道我是怎么想的,就不會這么建議了?!保?/p>
可能產(chǎn)生的后果:
暗示孩子不具備解決自己問題的能力;
阻礙孩子自己去面對問題,想出解決方法并且采取實(shí)際的行動;
會使孩子產(chǎn)生依賴心或反抗心。
5、爭論 辯駁
用事實(shí)、道理說服,用反駁手段、邏輯知識或父母自己的意見去影響孩子。
典型語言:
“上大學(xué)將是你人生最美好的經(jīng)歷?!?/p>
“你必須學(xué)會與人相處。”
“我像你這么大時(shí),我做的事情是你的兩倍?!?/p>
所傳達(dá)的信息:
竭力教導(dǎo)的做法常常使孩子感到你在貶低他,使他顯得低人一等,顯得沒有能耐。講道理和擺事實(shí)常常使孩子產(chǎn)生防范心理和怨恨情緒。(“你以為我不知道啊?”)
一般來說,孩子討厭父母對他講道理。
孩子常常采取極端的方法,輕視父母陳述的事實(shí)。(“啊呀,你太老土了,不了解現(xiàn)在的情況,你的思想完全過時(shí)了?!保?/p>
把他們當(dāng)成一無所知的孩子令他們憤恨。(“那一切我全知道—–你不必告訴我”)
可能產(chǎn)生的后果:
會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對抗心理;
通常會造成孩子反抗父母,不聽父母的話;
讓孩子覺得自己是不好的、錯(cuò)誤的、失去自信。
6、貼標(biāo)簽、評判、責(zé)備
對孩子進(jìn)行負(fù)面評價(jià)
典型語言:
“你總是偷懶?!?/p>
“你就是不誠實(shí)。”
“你怎么老是這么拖拖拉拉?”
“都這么大了,怎么還不懂事!”
“你怎么總是這么幼稚的呢!”
“遇到稍微難一點(diǎn)的題就不知道思考,簡直是個(gè)沒腦的人!”
所傳達(dá)的信息:
這些信息最可能使孩子覺得自己無能、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對他的評判和評價(jià)形成的。父母如何評價(jià)孩子,孩子就會如何評價(jià)自己。(“總說我很壞,我也許真的很壞?!保?/p>
批評招致反批評(“你自己也好不了多少!”)
評價(jià)孩子極易造成孩子不愿意吐露自己的感情,或是把事情掩飾起來不讓父母知道。(“若是我告訴了他們,就該挨批了?!保?/p>
孩子像大人一樣憎恨別人對自己進(jìn)行否定性評判。他們會奮起捍衛(wèi)自己的形象。
對愛評價(jià)人的父母他們常常是又氣又恨,即使是父母的判斷是正確的,頻繁的評價(jià)和批評使孩子覺得他們一無是處。
可能產(chǎn)生的后果:
暗示孩子是能力差的人,是笨蛋。
因?yàn)榕碌玫椒穸ǖ呐袛啵⒆訒芙^和你溝通,心理上遠(yuǎn)離你。
孩子會接受父母的判斷,產(chǎn)生自卑心理,認(rèn)為“我真是不好的”,或不服氣:“你們也好不到哪里去!”
7、贊美 贊同
對孩子進(jìn)行正面評價(jià),附和孩子
典型語言:
“嗯,我認(rèn)為你做的非常好?!?/p>
“你一直都是很聽話的?!?/p>
“你很聰明,我想你是對的?!?/p>
“我同意你的意見。”
“你不會讓我們失望的。”
所傳達(dá)的信息:
通常認(rèn)為表揚(yáng)總是對孩子有益的,但是,表揚(yáng)不當(dāng)也常常產(chǎn)生消極影響。
孩子常常會認(rèn)為父母贊揚(yáng)自己是為了操縱自己,是要引誘他做父母喜歡的事。(“既然你這樣說了,我學(xué)習(xí)就再努力些吧”)
受到贊揚(yáng)時(shí),孩子常會感到尷尬,也不會舒服,尤其當(dāng)著他們朋友的面。(“哦,那不是真的”)
接受表揚(yáng)多的孩子可能逐漸依賴表揚(yáng)甚至要求表揚(yáng)。(“媽媽,我看起來怎么樣?難道我不是個(gè)好男孩嗎?”)
可能產(chǎn)生的后果:
暗示孩子父母有較高的期望,并要孩子達(dá)到父母的目的,讓孩子服從。
讓孩子覺得父母在施恩圖報(bào),極不情愿的被父母操縱。
當(dāng)孩子的感覺和父母的稱贊不相符時(shí),孩子會感到焦慮。
8、侮罵、嘲弄、諷刺
使孩子人格和名譽(yù)受到損害、蒙受恥辱。
典型語言:
“你真不知恥辱?!?/p>
“你真蠢!”
“你的腦子灌水了,什么時(shí)候才能開竅???”
“考這么點(diǎn)分,你還好意思吃???”
“只要沒長腦子的人才會這樣說話,知道嗎?”
所傳達(dá)的信息:
這樣的信息能給孩子的自我形象造成摧毀性的影響。它們會讓孩子感到自己無用,拙劣,沒有人喜歡。
得到這種信息的孩子極不可能改變自己。相反,他會與父母的不公正信息針鋒相對,為自己解脫。
可能產(chǎn)生的后果:
孩子會覺得自己沒有價(jià)值,沒有人會喜歡自己,包括父母;
孩子自卑,感到無地自容;
通常會有語言和行動上的反擊。
9、分析、診斷
告訴孩子他的動機(jī)是什么,給他的行為分類,找原因,下定義,或者分析他為什么那樣做、那樣說,讓孩子感到你在給他籌劃、幫他分析。
典型語言:
“讓你走快點(diǎn)你偏走得慢,你是在故意氣我!”
“老師把你單獨(dú)留下,一定是你又做錯(cuò)了什么事?!?/p>
“這次沒考到90分,一定是你沒努力?!?/p>
“一定是你上課沒認(rèn)真聽課,所以你的作業(yè)才不會做。”
所傳達(dá)的信息:
這樣的信息告訴孩子,父母對他了如指掌,知道他的動機(jī)是什么,或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心理分析會給孩子帶來威脅和挫敗感。
若是父母的分析和理解碰巧是準(zhǔn)確的,內(nèi)心世界被暴露出來可能使孩子感到非常難堪。
當(dāng)父母的分析或是理解錯(cuò)了時(shí)(事實(shí)上常常會錯(cuò)),孩子會非常惱恨。(“我不是你說的那樣?!保?/p>
經(jīng)常分析孩子的父母是在告訴孩子自己高人一等、聰明過人,讓孩子感覺父母是一幅盛氣凌人的架勢。像“我知道為什么”和“我能看穿你”這樣的話語,常常會中斷和孩子的進(jìn)一步交流,阻止孩子把問題擺出來和父母一同商議。
可能產(chǎn)生的后果:
會使孩子有挫折感和被脅迫;
孩子感到自己的缺點(diǎn)被公開很沒面子;
孩子會因?yàn)楹ε卤徽`會或缺點(diǎn)被公開,而不愿和父母溝通。
10、保證、同情、安慰、支持
父母不關(guān)心孩子身上發(fā)生了什么,只是一味的勸慰孩子,想盡辦法讓孩子感覺好受一點(diǎn)。或者說,父母總是勸說、安慰孩子,想讓他從不良情緒中解脫出來,盡力消除他的不良情緒,否認(rèn)不良情緒的影響。
典型語言:
“這種小事就不用傷心了?!?/p>
“心胸放寬些,不要和他一般見識。”
“不要擔(dān)心,你現(xiàn)在的情況會變得越來越好?!?/p>
“你很有潛力,成績會很快提升上去。”
“按我的話去做,你肯定沒問題?!?/p>
所傳達(dá)的信息:
這樣的信息并非像大多數(shù)父母想象的那樣對孩子有幫助。當(dāng)孩子心煩意亂時(shí),勸說只能使他覺得你不理解他。
父母看到孩子的感情受到傷害,很沮喪、很消沉,因而勸解和安慰孩子,但是這樣的信息告訴孩子:你想要他抑制那樣的情緒。(“不要太難受,事情總會好起來的”)孩子可能把父母的勸解看做是父母想改變他們的企圖,因而常常不信任父母。
輕視孩子的問題或是同情孩子,常常會中斷與孩子的進(jìn)一步交流,因?yàn)楹⒆佑X得你想要他抑制自己的感情。
可能產(chǎn)生的后果:
孩子覺得自己不被了解。
會引起強(qiáng)烈的敵對意識(“你說的容易,你自己來試試看”)
孩子通常將父母的意思理解為:感到傷心、難過是不好的!
11、調(diào)查、詢問
努力去找理由、動機(jī)和原因,獲得更多的信息幫助你解決問題。
典型語言:
“你為什么不喜歡學(xué)習(xí)呢?”
“你到底是怎么想的?”
“是玲玲親口告訴你,她不想和你一塊玩的嗎?”
“你遇到了什么事情讓你產(chǎn)生這種想法?”
“如果不想去上學(xué),你想去干什么?”
所傳達(dá)的信息:
使孩子認(rèn)為你對他缺乏信任,猜疑他或是懷疑他。(“你照我說的那樣洗手了嗎”)
孩子有時(shí)也會看穿父母是想通過詢問引入“陷阱”然后“落井下石”——哄他們說出實(shí)話然后再批評他。(“你學(xué)了多長時(shí)間?只一個(gè)小時(shí)!那好,你考試當(dāng)然不及格!”)
孩子常常感到詢問是對他們的威脅,尤其是他們不明白為什么父母要質(zhì)問他們。
如果你對正在和你商議問題的孩子進(jìn)行詢問,他可能會以為你是在搜集資料為他解決問題,而不是讓他自己尋找解決辦法。
孩子常常不愿意父母為他們的問題尋找解決辦法:“如果我告訴父母,他們只會告訴我應(yīng)該怎么做?!?/p>
可能產(chǎn)生的后果:
回答常常會招致批評,孩子因而學(xué)會了隱瞞;
孩子會感到莫名奇妙,感到不知所措,因此焦慮、害怕;
孩子回答問題時(shí),可能會放棄原來的想法,去猜測父母的心思,學(xué)會撒謊。
12、退縮、逃避、遷就
努力使孩子從問題中解脫出來。你自己也避開問題,分散孩子對問題的注意力,引導(dǎo)孩子擺脫問題,把問題擱置一旁。
典型語言:
“不要想這件煩人的事啦,我們談讓人高興的事?!?/p>
“吃飯時(shí)間,我們先不談這件事。”
“就當(dāng)做這件事沒有發(fā)生吧!”
“你已經(jīng)盡力了,做到這樣已經(jīng)不錯(cuò)了?!?/p>
所傳達(dá)的信息:
這樣的信息向孩子說明你對他不感興趣,不尊重他的感覺,或者你十分嫌棄他。
一般來說,當(dāng)孩子需要談什么事情的時(shí)候,他們相當(dāng)認(rèn)真也相當(dāng)專心。如果你用開玩笑的方式應(yīng)付他們,你就可能使他們感到委屈和受辱。
推遲解決孩子的問題或是轉(zhuǎn)移孩子的注意力暫時(shí)看起來是成功的,但是孩子的煩惱并不總能立即消失。他們常常會在意想不到的時(shí)候會再爆發(fā)。推遲問題很少能解決問題。
孩子和大人一樣需要?jiǎng)e人的尊重、傾聽和理解。若是父母對他們視而不見,他們很快就會把問題拿到別的地方解決。
可能產(chǎn)生的后果:
暗示孩子對于生活上所遇上的困難,與其盡力去克服,不如設(shè)法逃避;
暗示孩子自己是不重要的,讓孩子覺得自己不被重視,從此自卑;
孩子再遇到困擾時(shí),便不會對父母敞開心扉、吐露心聲。