孩子青春期叛逆脾氣暴躁家長如何溝通（孩子青春期叛逆怎么溝通）
前段時間，看到一位媽媽留言，她的兒子11歲，正值青春期，完全不知道怎么和他相處。
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認可嗎？
圖片來源網(wǎng)絡(luò)
短短幾句話里分別用了“小心翼翼”“一不小心”“惹到”等詞，到最后干脆說自己“活得像孫子一樣”。
語氣之卑微，把青春期孩子父母的“難”表現(xiàn)的淋漓盡致。
除了這位媽媽，也有不少家長吐槽，明明是想心平氣和跟孩子來一場親子交心，可孩子的反應(yīng)卻往往讓人心寒：要么“裝聽不到”，要么“一點就炸”。
本該是世上最親密的親子關(guān)系，最后卻處得像仇人一樣。
到底是哪里出了問題？
從一個正值青春期的孩子話里，我們或許可以看出端倪。
“我青春期了，不是很叛逆”
“但是父親一直對我長篇大論”
“我知道講不過他們”
“他沒有直接用語言侮辱，但是我覺得從他言語里感受不到溫度……”
從這兩個不同角度的反饋里，我們不得不去思考：
父母該如何和孩子，尤其是青春期的孩子進行有效溝通？
一
孩子最討厭
也是最無用的聊天方式
1. 目的性太強
很多家長跟孩子聊天時，最后往往變成了說教。
比如：
家長：“今天在學(xué)校呆的怎么樣啊？”
孩子：“今天學(xué)了好多新知識呢?！?/p>
家長：“學(xué)新知識就對了，要多學(xué)知識，不然以后就只能搬磚?！?/p>
孩子：……
家長：“今天過得開心嗎？”
孩子：“恩，今天認識了一個新朋友，我們特別聊得來?！?/p>
家長：“交朋友可以，但不能經(jīng)常一起玩啊，先把學(xué)習(xí)搞好了再說。"
孩子：……
看吧，聊什么都能聊到學(xué)習(xí)上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最后往往無語的收場了。
其實，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學(xué)習(xí)，這種方式往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言，是最簡單省事的。
但這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。
2. 審問似的讓孩子匯報
很多家長在去學(xué)校接孩子放學(xué)時，一路上不斷地詢問孩子今天在學(xué)校的情況。
每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：
“恩，不錯，還可以，挺好的……”這樣應(yīng)付的回答，家長是得不到任何有效信息的。
如果家長一個勁兒地不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發(fā)脾氣了吧，更別提好好聊天了。
3. 別以為自己會聊天，家長是這樣把天聊死的
別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。
比如：
孩子：“媽媽，我想跟你說個事兒?！保ê⒆又鲃影l(fā)起了聊天信號）
媽媽：“說?！保ㄓ悬c不耐煩）
孩子：“媽，我想買一雙球鞋?！?/p>
媽媽：“買什么買？不是有那么多鞋嗎?！?/p>
孩子：“就給我買一雙吧。”
媽媽：“不買，趕緊做作業(yè)去！”
孩子：“哼！你不買我就不做作業(yè)！”
這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢？
如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：
媽媽：“為什么突然要買球鞋呢”
孩子：“因為我們學(xué)校要舉辦運動會了，我要參加比賽?！?/p>
媽媽：“那你準備參加什么比賽呢？”
孩子：“我想?yún)⒓印€有你知道嗎媽媽，今天老師還夸我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢…………”
看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……
所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那么寧愿讓孩子等一下，也不要著急應(yīng)付孩子。
保護孩子溝通的意愿很重要！
二
不要為了聊天而聊天
聊天也講究方法
1. 學(xué)會傾聽
傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那里光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。
2. 不要表現(xiàn)得什么都懂
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要么不說話，要么開口就吵架。
后來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批評得體無完膚……
他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽；
恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結(jié)果，兒子就懶得在他面前說什么了。
3. 挑好時間
聊天也不是隨時隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機時，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不愿意被打擾啊，那結(jié)果肯定是敷衍了事啊。
所以，聊天時盡量在大家都心平氣和，而且沒有什么要緊事的時候。
如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認認真真地聊天。
4. 抓住重點
俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。
如果家長談話抓不到點子，整天泛泛地要求他應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣，一見面就反復(fù)叮囑“要好好學(xué)習(xí)”，成天將陳詞濫調(diào)掛在嘴邊，孩子不煩才怪！
反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，多到學(xué)校走一走，了解一些真實的具體情況；
那么一旦談話，“某月某日某時某地某事”內(nèi)容確鑿具體，孩子一下子被點中穴位。
知道你在真正關(guān)注他，也不會狡辯托詞了，再繼續(xù)談下去效果會截然不同。
5. 適當示弱
家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關(guān)系是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應(yīng)該訓(xùn)練自己的覺察能力。
感受到關(guān)系緊張時要收斂并且想辦法修復(fù)，青春期的孩子情緒爆發(fā)時，不能硬來。
家長可以適度示弱并進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續(xù)討論有爭議的話題。
青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取采納，建議使用發(fā)問式溝通。
比如：
你覺得這個事情怎樣處理比較好？
需要爸爸媽媽為你做些什么？
你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？
三
尊重孩子，相信孩子
紀伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道：
你的孩子，其實不是你的孩子。
他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。
近些年，大家越來越意識到“說話之道”的重要性，作為家長，也要學(xué)學(xué)與孩子溝通時的“說話之道”。
與孩子溝通的前提，是要認識到孩子的獨立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他；
既指出問題又給足面子，既找到不足又善于肯定。
