孩子青春期叛逆脾氣暴躁家長如何溝通（孩子青春期叛逆怎么溝通）

前段時(shí)間，看到一位媽媽留言，她的兒子11歲，正值青春期，完全不知道怎么和他相處。

家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo)：第一個(gè)孩子身心健康成長，第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？

圖片來源網(wǎng)絡(luò)

短短幾句話里分別用了“小心翼翼”“一不小心”“惹到”等詞，到最后干脆說自己“活得像孫子一樣”。

語氣之卑微，把青春期孩子父母的“難”表現(xiàn)的淋漓盡致。

除了這位媽媽，也有不少家長吐槽，明明是想心平氣和跟孩子來一場親子交心，可孩子的反應(yīng)卻往往讓人心寒：要么“裝聽不到”，要么“一點(diǎn)就炸”。

本該是世上最親密的親子關(guān)系，最后卻處得像仇人一樣。

到底是哪里出了問題？

從一個(gè)正值青春期的孩子話里，我們或許可以看出端倪。

“我青春期了，不是很叛逆”

“但是父親一直對我長篇大論”

“我知道講不過他們”

“他沒有直接用語言侮辱，但是我覺得從他言語里感受不到溫度……”

從這兩個(gè)不同角度的反饋里，我們不得不去思考：

父母該如何和孩子，尤其是青春期的孩子進(jìn)行有效溝通？

一

孩子最討厭

也是最無用的聊天方式

1. 目的性太強(qiáng)

很多家長跟孩子聊天時(shí)，最后往往變成了說教。

比如：

家長：“今天在學(xué)校呆的怎么樣?。俊?/p>

孩子：“今天學(xué)了好多新知識呢?！?/p>

家長：“學(xué)新知識就對了，要多學(xué)知識，不然以后就只能搬磚?！?/p>

孩子：……

家長：“今天過得開心嗎？”

孩子：“恩，今天認(rèn)識了一個(gè)新朋友，我們特別聊得來?！?/p>

家長：“交朋友可以，但不能經(jīng)常一起玩啊，先把學(xué)習(xí)搞好了再說。"

孩子：……

看吧，聊什么都能聊到學(xué)習(xí)上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最后往往無語的收場了。

其實(shí)，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學(xué)習(xí)，這種方式往往不需要花費(fèi)家長太多時(shí)間去思考和組織語言，是最簡單省事的。

但這種聊天方式所達(dá)到的效果是微乎其微的。

2. 審問似的讓孩子匯報(bào)

很多家長在去學(xué)校接孩子放學(xué)時(shí)，一路上不斷地詢問孩子今天在學(xué)校的情況。

每天都這樣問，似乎形成了一個(gè)模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：

“恩，不錯(cuò)，還可以，挺好的……”這樣應(yīng)付的回答，家長是得不到任何有效信息的。

如果家長一個(gè)勁兒地不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發(fā)脾氣了吧，更別提好好聊天了。

3. 別以為自己會聊天，家長是這樣把天聊死的

別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時(shí)，面對一個(gè)完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。

比如：

孩子：“媽媽，我想跟你說個(gè)事兒。”（孩子主動發(fā)起了聊天信號）

媽媽：“說?！保ㄓ悬c(diǎn)不耐煩）

孩子：“媽，我想買一雙球鞋。”

媽媽：“買什么買？不是有那么多鞋嗎。”

孩子：“就給我買一雙吧?！?/p>

媽媽：“不買，趕緊做作業(yè)去！”

孩子：“哼！你不買我就不做作業(yè)！”

這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢？

如果媽媽能在孩子提出要求時(shí)，進(jìn)一步詢問孩子原因：

媽媽：“為什么突然要買球鞋呢”

孩子：“因?yàn)槲覀儗W(xué)校要舉辦運(yùn)動會了，我要參加比賽?！?/p>

媽媽：“那你準(zhǔn)備參加什么比賽呢？”

孩子：“我想?yún)⒓印€有你知道嗎媽媽，今天老師還夸我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊(duì)呢…………”

看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……

所以，如果孩子找你溝通時(shí)，你剛好在忙著，那么寧愿讓孩子等一下，也不要著急應(yīng)付孩子。

保護(hù)孩子溝通的意愿很重要！

二

不要為了聊天而聊天

聊天也講究方法

1. 學(xué)會傾聽

傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那里光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個(gè)肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。

2. 不要表現(xiàn)得什么都懂

有位朋友以機(jī)智善辯、見解不凡享譽(yù)朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要么不說話，要么開口就吵架。

后來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批評得體無完膚……

他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽；

恰恰因?yàn)樗珜α?、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結(jié)果，兒子就懶得在他面前說什么了。

3. 挑好時(shí)間

聊天也不是隨時(shí)隨地就能聊的，比如孩子正在專心致志地看電視、玩手機(jī)時(shí)，家長突然湊過來要聊天，換位思考一下，誰都不愿意被打擾啊，那結(jié)果肯定是敷衍了事啊。

所以，聊天時(shí)盡量在大家都心平氣和，而且沒有什么要緊事的時(shí)候。

如果家長真的有很重要的事要找孩子談，那就讓孩子先停止手頭的事情，認(rèn)認(rèn)真真地聊天。

4. 抓住重點(diǎn)

俗話說“牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸”。

如果家長談話抓不到點(diǎn)子，整天泛泛地要求他應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣，一見面就反復(fù)叮囑“要好好學(xué)習(xí)”，成天將陳詞濫調(diào)掛在嘴邊，孩子不煩才怪！

反之，如果家長平時(shí)多觀察，積極與老師溝通，多到學(xué)校走一走，了解一些真實(shí)的具體情況；

那么一旦談話，“某月某日某時(shí)某地某事”內(nèi)容確鑿具體，孩子一下子被點(diǎn)中穴位。

知道你在真正關(guān)注他，也不會狡辯托詞了，再繼續(xù)談下去效果會截然不同。

5. 適當(dāng)示弱

家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關(guān)系是第一位的。

孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應(yīng)該訓(xùn)練自己的覺察能力。

感受到關(guān)系緊張時(shí)要收斂并且想辦法修復(fù)，青春期的孩子情緒爆發(fā)時(shí)，不能硬來。

家長可以適度示弱并進(jìn)行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續(xù)討論有爭議的話題。

青春期的孩子遇到問題時(shí)，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強(qiáng)迫孩子聽取采納，建議使用發(fā)問式溝通。

比如：

你覺得這個(gè)事情怎樣處理比較好？

需要爸爸媽媽為你做些什么？

你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？

三

尊重孩子，相信孩子

紀(jì)伯倫在詩歌《你的孩子其實(shí)不是你的孩子》中這樣寫道：

你的孩子，其實(shí)不是你的孩子。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因?yàn)樗麄冏约河凶约旱乃枷搿?/p>

近些年，大家越來越意識到“說話之道”的重要性，作為家長，也要學(xué)學(xué)與孩子溝通時(shí)的“說話之道”。

與孩子溝通的前提，是要認(rèn)識到孩子的獨(dú)立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他；

既指出問題又給足面子，既找到不足又善于肯定。