為什么你說了800遍孩子還是不聽（說了好多遍孩子不聽）

有蜜粉跟我抱怨：

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？

我兒子剛好3歲，感覺他像沒長耳朵一樣，不管跟他說什么，都好像沒聽見，該干嘛干嘛,真的快要被他氣死：

讓他收拾自己的玩具，半小時后，地上還是一團(tuán)糟；

去超市買東西，告訴他一定要跟緊，不要亂跑，誰知一轉(zhuǎn)身，人就沒影了；

讓他洗臉的時候別把衣服弄濕，分分鐘濕給你看……

你說為啥提醒了800遍，孩子還是不聽話、不配合？我已經(jīng)非常努力了，為啥還是搞不定這個小家伙？

其實(shí)，很多孩子都會有這個階段，孩子像開啟“自動屏蔽”模式，說啥都聽不進(jìn)去的情況太多了。

今天咱們就聊聊，怎么應(yīng)付。

為啥娃會“沒耳朵”？

1，孩子的注意力發(fā)展還沒完善

在心理學(xué)上，注意力有四種特質(zhì)，包括注意的廣度、注意的穩(wěn)定性、注意的分配和注意的轉(zhuǎn)移，這是衡量一個人注意力好壞的標(biāo)志。而由于大腦發(fā)育不完善，幼兒注意力的這四個方面，都相對差一些。

孩子經(jīng)常聽不見我們喊他，也不能同時做幾件事，其實(shí)不是他們不想，實(shí)際情況是他們還沒有達(dá)到這個發(fā)展水平。當(dāng)他投入巨大的興趣在當(dāng)下的事情上時，他的腦子里就只有這一件事，沒有更多精力聽別的。

比如玩玩具、看電視的時候，不管媽媽說什么，都會變成“背景音”，被自動過濾掉了。

2，刺激過多引起的“超限”效應(yīng)

孩子總是說不聽，問題極有可能就出在這個“總”字上。

先說個故事：

它來源于大文學(xué)家馬克·吐溫的真實(shí)故事。有一次，馬克·吐溫去聽牧師演講，最初感覺牧師講得好，打算捐款。10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時，氣憤不過的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。

你瞧，如果刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過長，就會引起極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象，這就是“超限效應(yīng)”，它強(qiáng)調(diào)的就是要保持適度原則，警惕過猶而不及。

兒童心理學(xué)家德雷克斯把聽不見嘮叨，提醒，說教的孩子稱為—–“媽媽的聾子”；吉諾特博士也指出，孩子對于大段的嘮叨和提醒，能聽進(jìn)去的很少。

如果孩子犯錯時，爸爸媽媽多次重復(fù)著數(shù)落，會讓孩子經(jīng)歷“內(nèi)疚不安→不耐煩→反感討厭”這樣的心理變化，最后甚至出現(xiàn)“我偏要這樣”的反抗心理和行為！

所以，別再覺得自己對孩子是苦口婆心一片好意，其實(shí)我們是在制造親子矛盾，給自己挖了一個大坑。

3，叛逆期的對抗

孩子進(jìn)入叛逆期的三個階段一般是2—3歲，6到8歲，還有就是12到16歲。

由于他們具有了強(qiáng)烈的自我意愿，不想處處順從，總想反抗一下家長的權(quán)威，“喊了不理”就是其中一種反抗形式，尤其大人態(tài)度比較強(qiáng)硬時，會更加激起他們的反抗欲。比如：當(dāng)媽媽用指責(zé)的態(tài)度告訴他“必須”、“應(yīng)該”怎樣時，他就會產(chǎn)生抗拒心理。

試試這幾招，超有效！

01 說話前先抓住孩子的注意力

孩子有時候不是不聽話，而是沒把話聽進(jìn)去。

認(rèn)知心理學(xué)上有“非注意性盲視”，指的是“在處理一個相對復(fù)雜的任務(wù)時，因?yàn)樽⒁獾霓D(zhuǎn)移，而沒有知覺到背景中出現(xiàn)的醒目的意外刺激的現(xiàn)象?！?/p>

那么，當(dāng)父母們喊孩子吃飯，卻發(fā)現(xiàn)孩子在全神貫注地玩積木、玩拼圖時，就該意識到孩子的專注力不在飯點(diǎn)。此時，就算父母一而再再而三地大吼，也只能是無用功。

父母們可以嘗試走到孩子身邊，輕輕地進(jìn)行摸背拍肩等肢體接觸，讓ta先抬頭看著自己的眼睛，確保孩子能夠把話聽進(jìn)去，再告訴ta該吃飯了，與ta商量晚飯過后，接著玩。

（這個也要看具體情況，某些時候打斷孩子的注意力，可能會影響專注力，媽媽說之前要有足夠的判斷。）

02 尊重孩子，少用責(zé)備命令的語氣

當(dāng)你想說“不”的時候，換一種正面的說法，或者用游戲的思路，也可以給出替代方案。

“在電梯里，我們動作要輕輕的，現(xiàn)在，我們假裝自己是只小老鼠 ，躡手躡腳的，好不好？”（而不是：不許在電梯里蹦蹦跳跳！否則電梯壞了，我們就摔下去了?。?/p>

“寶貝，商場里面人多，你能牽著媽媽的手走路嗎？”（而不是：不許亂跑?。?/p>

“等你吃完飯，我們就去玩滑滑梯?！保ǘ皇牵猴垱]吃完，不許玩滑滑梯?。?/p>

ps：別說“等你吃飽”，否則小家伙立刻把碗一推，“我吃飽了！”別問我怎么知道的！

如果非要談什么技巧的話，那大約是把你脫口而出的話，最后的“！”改為“？”或者“。”這也意味著你和孩子的溝通，從命令變成了平等對話。

03 事先約定，并和善而堅(jiān)定的執(zhí)行

如果是已經(jīng)決定了的事情，因?yàn)楹⒆拥娜涡?，父母妥協(xié)了，孩子以后會變本加厲常常通過耍賴來達(dá)到目的。

所以，當(dāng)孩子鬧情緒時，父母不急不躁，堅(jiān)持自己的決定,可以等孩子情緒緩和下來再講明道理；

如果父母制定了規(guī)矩，并且溫和而堅(jiān)定地要求孩子執(zhí)行，時間久了，孩子不用你說,他的心中自然會有一條規(guī)矩的界限。

04 鼓勵為主，批評為輔

心理學(xué)認(rèn)為，個體具有渴望被尊重、被認(rèn)可的精神需求，一旦這種精神需求被滿足，人就會充滿自信和動力。所以媽媽面對孩子時，不要只“挑毛病”，而要盡量發(fā)掘和贊美孩子的閃光點(diǎn)，往往會收到意想不到的效果。

請記?。?strong>孩子做對事的時候是培養(yǎng)行為習(xí)慣的最佳時機(jī)，而孩子做錯事的時候是最需要你愛的時候！

05 做孩子的榜樣

有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子！

父母是孩子的直接模仿對象，要想孩子表現(xiàn)出積極正確的行為，父母要給孩子模仿的榜樣。

為了讓孩子早點(diǎn)睡，說熬夜對身體不好；為了讓孩子均衡飲食，說零食不健康；為了讓孩子乖乖聽話，我們有各種人生道理。

開始孩子還聽話照做，可后來發(fā)現(xiàn)“好像這些道理只針對我”，爸爸可以吃雞到深夜，媽媽正享用一大包薯片。

當(dāng)?shù)览沓闪俗尯⒆勇犜挼墓ぞ撸阏f什么孩子也不會信了。

06 讓孩子自己承擔(dān)自然后果

孩子就是不聽怎么辦？自然后果來說話

如果孩子老是不收拾玩具，我們可以把所有的玩具都收進(jìn)一個大箱子。孩子想玩的時候，很抱歉，找不到。

孩子不好好吃飯?jiān)趺崔k？ 不吃飯就只能餓肚子了。媽媽覺得你一定能忍到下一餐。

孩子不睡午覺怎么辦？不睡不就不睡。下午的時候打瞌睡的滋味很難熬，你自己不介意就好。

在這里，需要提醒一句?！白匀缓蠊笔侵负⒆幼龀鲞x擇所自然發(fā)生的后果 。

假如我們說“好好吃飯，不好好吃飯就罰你不許看書！”

這樣就變成了懲罰。

以后蜜絲懂會專門細(xì)聊自然后果，大家記得它是—-“自然發(fā)生的后果”。而非夾雜著大人意愿的懲罰。

美國兒童心理學(xué)家艾莉森·高普尼克曾做過一個比喻，“成人的大腦就像手電筒，能夠有意識地聚焦在自己選擇的某個領(lǐng)域。孩子的大腦就像一個燈籠，照亮了每一個孩子感興趣和想要關(guān)注的事物?！?/p>

既然如此，父母們對待孩子，尤其是年紀(jì)尚小的孩子時，不必太過苛刻，嘗試讓孩子在輕松活潑有趣的場景里，調(diào)整自己的行為并最終養(yǎng)成習(xí)慣，更不失為明智的做法。