孩子不聽話的時候真想扔了你
家有一老子,估計很多父母都曾有過類似的經歷:
為了兒子,我把他寫作業(yè)的所有任務都給了他,連穿鞋都沒喊過;
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為了讓他更加優(yōu)秀,我每天叮囑他按時完成作業(yè),不準他干一點出格的事情;
只要他有一點不符合我們的要求,我們都要順著他的意愿,給他們灌輸我們對他的期待;
我們想要他不要干太多事情,就忍不住多說了他兩句,讓他感覺到“被監(jiān)視”。
那這樣一來,我們的教育就會大打折扣。
而對于那些不聽話的孩子,我們要注意觀察他們的情緒,看看他們到底有沒有跟你對著干,他們最喜歡做什么,以此來判斷他們的行為是否符合我們的期待。
比如,在跟孩子玩游戲的過程中,突然把他惹毛病了,孩子就開始耍賴,揚言不給我們就不吃飯。
如果我們換一種思路,比如告訴他這個游戲是踢壞的,但是你有沒有想過這個游戲是怎么玩的,你有沒有想過,他會不會覺得,是自己太幼稚,自己太傻,是一個不聽話的孩子。
如果換一種思路,我們可以用一種更加理性的眼光看待孩子,想想他是因為什么原因才不理你,是因為跟你對著干,還是因為玩游戲的時候想讓你開心,他喜歡什么?
這就是正確的視角。
當我們發(fā)現(xiàn),我們的孩子可能是因為了解或者了解這個游戲,才會選擇和我們配合的更好,對吧?
因為他覺得我們在幫助他建立一個更有吸引力的,更加利于他建立更加美好的東西。
這也是一個對孩子身心健康的引導。
第二個切入點,當孩子遇到挫折的時候,如何幫助孩子
第三個切入點,如何去幫助孩子找到他的自信心。
這個切入點的最終要點是,當孩子遇到挫折的時候,如何幫助他找到自信。
如果他覺得自己不行,我們幫助他,讓他去找自信。
比如他和同學鬧矛盾了,我們幫忙找,這個時候一定要去鼓勵他,帶他走出困難,但是家長一定不要說這件事,他不上學這件事,我們就不要去說那些沒用的話,因為那是你自己的事,你覺得怎么解決呢?
第三個切入點,如何引導孩子。
我們來總結一下,如何幫孩子找到自信心。
第一點,家長要有信心。
因為孩子的青春期是相對來說很快的,我們前面的家長會覺得孩子會有些許自己的感覺,開始學著一些行為,家長會覺得孩子有點像什么大逆襲。其實,他已經長大了,有能力了,有能力了,有自己的主見了,家長會感覺到沒那么緊張,如果你還像以前那樣緊張,那么你很難搞清楚孩子的問題,也很難搞清楚孩子想要什么。比如,孩子想有自己的空間,但是家長總是希望孩子能夠跑出去,或者做自己的事情。這種情況下,孩子的空間被限制了,他就會認為他的空間被限制了,他就會感到痛苦,他就會有一些自我攻擊的行為。
我:你沒有想過孩子是自己的私有財產,孩子不是你的未來。孩子也是一個獨立的個體,他也有自己的選擇權,我們可以尊重孩子的選擇,但是絕對不能干涉他的個人空間。
你自己本身是一個獨立的人,孩子也有自己的人生,所以孩子是可以有自己獨立的空間的,孩子也是可以和家長平等的交流的。所以,對于你的孩子,你要把他當成人一樣尊重。你要學會從他面前保護他,而不是保護他。
所以,面對青春期孩子的問題,作為父母的我們要深刻地意識到,孩子是獨立的個體,他有他自己的成長規(guī)律。
但是,我們要明白,你對待孩子的方式是孩子未來的人生印證,是他的生命底色,那么我們做父母的就應該接納孩子。讓孩子在一個獨立的世界里發(fā)展。
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