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情緒發(fā)生障礙產(chǎn)生的原因

在知乎上看到一個(gè)熱門話題:“哪一刻讓你對家人失望?”

情緒發(fā)生障礙產(chǎn)生的原因

一位網(wǎng)友的經(jīng)歷讓人心疼。

她說:“我有一個(gè)暴躁的母親,從小就生活在她的謾罵聲中?!?/span>

小時(shí)候母親一不順心就打罵她。

有一次媽媽叫她去遛狗,她不肯去,媽媽二話不說就扇了她兩耳光,甚至連午飯都不讓她吃。

還有一次買大蒜,她把錢弄丟了,就找奶奶要錢買了蒜,媽媽知道后將她從樓梯上推下去,頭破血流。

甚至因?yàn)橄赐霙]放洗潔精,被媽媽打到流鼻血…

在她的“控訴”里,母親從來沒有尊重過她,整個(gè)童年給她最大印象就是“暴躁”。

她說:“這么多年過去了,我依然無法抹去母親對我咬牙切齒的樣子?!?/span>

孩子的成長,最怕的經(jīng)歷就是父母情緒不穩(wěn)定。

然而現(xiàn)實(shí)中很多孩子都無法逃脫“愛生氣”的父母。

美國一位心理學(xué)博士研究發(fā)現(xiàn):

近70%的父母,每周至少會(huì)朝孩子吼5次。

很多父母發(fā)脾氣,總以為是孩子讓我們生氣,卻不知道父母壞情緒的根源都在自己身上。

尤其是誘發(fā)父母壞情緒的“5宗罪”,每一種都在摧毀孩子。

01

焦慮:父母因“挫敗感”而發(fā)怒

在網(wǎng)上看到一個(gè)帖子。

情緒發(fā)生障礙產(chǎn)生的原因

一個(gè)女孩說,她之前的成績一直不錯(cuò),但是由于初三的知識不大聽得懂,考試成績下降了很多,在班級排名倒數(shù)第九名。

成績出來時(shí),媽媽第一時(shí)間打來電話罵她,還說回家之后要打爛她的屁股,她在電話里一直求饒,都無法平息媽媽的怒氣。

因?yàn)椴幌氚ご?,女孩放學(xué)不敢回家。

其實(shí),讓媽媽憤怒的不是女孩,而是因?yàn)榕⒊煽兿陆刀l(fā)的焦慮。

根據(jù)《中國媽媽“焦慮指數(shù)”報(bào)告》中顯示:

70-90后的媽媽中,“焦慮媽媽”占比均突破了50%,80后媽媽高達(dá)67%。
而在焦慮的因素中,“孩子的健康”和“孩子的教育”占比最重。

許多父母往往會(huì)將孩子擺在一個(gè)特別高的位置上,對孩子的期望特別高,一旦孩子不能讓他滿意,就誘發(fā)了父母的“挫敗感”,這是情緒失控的根源。

在《考不好,沒關(guān)系》中,有一位父親談到自己對女兒的教育問題。

他平時(shí)對女兒都很寬松,但是一到輔導(dǎo)女兒作業(yè)時(shí)就會(huì)精神分裂,控制不住情緒,嚴(yán)重時(shí)還會(huì)對女兒進(jìn)行懲罰。

情緒發(fā)生障礙產(chǎn)生的原因

往往父母期望越高,看到的問題越負(fù)面,即使孩子做得再好,都會(huì)被挑出毛病。

有心理學(xué)家說,父母焦慮的情緒容易“傳染”給孩子:

當(dāng)父母過高的期望而否定孩子的感受,很容易讓孩子內(nèi)心壓抑和挫敗,同時(shí)會(huì)激發(fā)孩子的焦慮和自卑感。

每一個(gè)合格的父母,都需要掌握孩子的“落差感”,千萬別把孩子置于過高的位置,否則孩子會(huì)反其道而行。

給孩子留一個(gè)“緩沖地帶”才能達(dá)到教育與心態(tài)上的平衡。

02

控制:孩子脫離掌控,是父母失控的根源

在一檔情感欄目《大聲說出來》中,有一位34歲的女嘉賓“控訴”自己的母親,情緒非常激動(dòng)。

因?yàn)槭菃斡H家庭,母親對她的要求非常高。

小時(shí)候媽媽逼她練鋼琴,只要彈錯(cuò)了就會(huì)打她;

不準(zhǔn)她出去玩,有幾次偷偷跑出去,媽媽氣得將她關(guān)在家里幾天;

高中的時(shí)候,媽媽偷看她的日記,發(fā)現(xiàn)她有喜歡的男生,跑到學(xué)校里大鬧一場,將她和那個(gè)男生都打了一頓…

女嘉賓說“她希望母親放過自己”,卻得到母親卻這樣的回應(yīng):“我都是為了你好”。

父母對孩子的控制欲,真的會(huì)讓孩子窒息。

在教育中,很多人會(huì)把自己和孩子置于對立面,會(huì)時(shí)刻監(jiān)控著孩子,只要孩子一脫離自己的掌控,就會(huì)通過打罵和指責(zé)來改變孩子。

這樣的父母看似都在為孩子付出,實(shí)際上他們從來不愿意接受孩子“反抗”。

有心理學(xué)家總結(jié)過“控制欲極強(qiáng)”的父母行為特征:

用情感和罪惡感來操縱孩子,特別強(qiáng)勢;
生活上的方方面面必須按照他的想法來做,不然就容易易怒;
當(dāng)孩子要反抗時(shí),總是用“我為你好”駁回孩子的“訴求”總是忽視孩子,很難做到心平氣和的溝通。

從心理學(xué)上來說,控制型的父母通常是把自己的一些心理理想映射到孩子身上。

但是這種“投射”會(huì)讓孩子感到痛苦、壓抑,最后要么逆反,要么變成一個(gè)可怕的“乖孩子”。

孩子最大的訴求是被看到、被理解、被釋放。

就如武志紅老師所說:

“父母的職責(zé)是給孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境,至于如何探索世界那是孩子的自由?!?/span>

父母放手,是平衡心態(tài)最好的方式。

03

催促:孩子越磨蹭,父母越著急

前幾天送孩子去幼兒園,因?yàn)樗摹澳ゲ洹北晃液莺莸刈崃艘活D。

他從起床開始,幾次催促他去洗漱都無動(dòng)于衷,于是我便吼了他,他才不情愿的去洗漱。

當(dāng)一切準(zhǔn)備好了之后又催他檢查書包,結(jié)果他不僅沒動(dòng),還玩起了玩具,對我的話視若無睹,于是我的脾氣一下就上來了,對他又吼又打。

事后又很后悔,覺得自己小題大做了。

似乎催孩子是父母的通病。

曾有一項(xiàng)數(shù)據(jù)調(diào)查顯示:

有近80%的父母每天都會(huì)催孩子“快一點(diǎn)”,頻率高集中在早上出門、寫作業(yè)、睡覺時(shí)……

催孩子最容易引發(fā)父母的暴脾氣。

因?yàn)閻鄞叩母改福瑑?nèi)心存在一個(gè)隱性傷害,那就是“情緒失控”:

因?yàn)闊o法忍受孩子與自己不在同一個(gè)頻道,內(nèi)心出現(xiàn)不平衡,會(huì)讓情緒處于自己無法掌控的局面。

說到底,讓父母生氣的不是孩子,而是孩子無法滿足父母的焦慮感。

催孩子他就真的會(huì)變快嗎?

答案是否定的。

美國國家科學(xué)基金會(huì)的項(xiàng)目負(fù)責(zé)人在整理數(shù)據(jù)時(shí)發(fā)現(xiàn):

有一半以上的學(xué)者都要等到截止日期,才會(huì)提交數(shù)據(jù)。

磨蹭不是孩子獨(dú)有的現(xiàn)象,而是每個(gè)人都有的行為。

孩子從3-6歲開始,敏感神經(jīng)逐漸完善,如果父母強(qiáng)行給孩子按“加速鍵”會(huì)打亂他自己的節(jié)奏。

這樣很容易破壞孩子的鈍力感,讓孩子變得焦慮而敏感。

父母要擺脫“快”的思維,以“慢而穩(wěn)”的姿態(tài)教育孩子,情緒自然就好會(huì)平穩(wěn)下來。

04

童年陰影:情緒傳遞,父母脾氣暴躁

和幾個(gè)媽媽聊天時(shí),就有人這樣說:

“平時(shí)還是很有耐心,但是一遇到孩子的問題,總是按捺不住怒火,有時(shí)候發(fā)脾氣連我自己都不知道為什么?!?/span>

這句話讓很多媽媽都點(diǎn)頭贊同。

為什么父母這么愛發(fā)脾氣?

其實(shí),父母的憤怒情緒之所以容易被孩子激發(fā),有一個(gè)隱含的原因是:童年陰影。

在原生家庭中經(jīng)歷過被打罵、忽視、虐待的父母,會(huì)遺傳自己父母的暴脾氣。

《童年之謎》一書中這樣寫道:

每一個(gè)成年人的背后,都隱藏著一個(gè)孩童,這個(gè)隱藏的孩童在我們內(nèi)心深處游蕩,影響著我們對當(dāng)下情景的反應(yīng)。

有研究數(shù)據(jù)證實(shí):

童年時(shí)期遭受身體虐待的孩子,會(huì)在成年以后反噬他們,比如智商降低、情緒失控、以及較高可能的藥物濫用。

更可怕的是,這樣的父母會(huì)毫無意識地將自己受到的傷害傳遞給下一代。

心理學(xué)上有一個(gè)詞叫“情緒感染”:

指的是情緒具有很高的傳播性和感召性,當(dāng)父母始終處于緊張高壓狀態(tài)下,孩子也會(huì)不自覺地被感染,精神壓力倍增下的孩子,很容易導(dǎo)致情緒障礙。

之前微博上有一個(gè)熱門話題是“易怒的父母養(yǎng)出來的孩子”,有心理學(xué)家列舉了孩子的“癥狀”:

無法控制自己的情緒;
隱藏自己的所有感受;
容易想得太多,細(xì)致到焦慮;
沒有安全感,害怕被拋棄…

父母一旦脾氣不好孩子就是受害者。

要想擺脫自己的暴脾氣,父母就要?jiǎng)?chuàng)造“親密感”。

保持與家人之間的情感互動(dòng),給自己和孩子創(chuàng)造親密的空間,讓彼此回應(yīng)對方,用安全感來喚醒父母的柔性。

05

愛發(fā)泄:把憤怒遷怒到孩子身上

曾經(jīng)看到這樣一條新聞。

一位爸爸開車載著一家人上高速,因超載被交警攔下,要求超載的一人換乘別的車輛。

當(dāng)時(shí)男子大發(fā)脾氣,一把將孩子扔在地上說“孩子不要了”。

男孩不停地抱著爸爸的大腿喊“爸爸、爸爸”。

很顯然,爸爸的做法就是在拿孩子當(dāng)“出氣筒”。

人往往善于將自己的怒氣遷怒到比自己弱小的人身上,而沒有反抗力的孩子是最好的選擇。

樊登老師說過:

父母罵孩子90%都是在遷怒,是將自己的挫敗感、無能感、壓力感遷怒到孩子身上。
當(dāng)父母的壓力“過載”,就能讓情緒失控。

父母工作的繁重、家人之間的矛盾、自身負(fù)能量的積壓慢慢消耗父母的意志力,導(dǎo)致父母做出錯(cuò)誤的決定。

此時(shí)最為常見的表現(xiàn),就是向孩子發(fā)火。

這樣的父母,怒火的背后潛藏了一個(gè)動(dòng)機(jī):想通過發(fā)火讓孩子知道自己現(xiàn)在很生氣。

長期用這樣的方式處理壓力,會(huì)讓孩子被迫承受,導(dǎo)致親子之間的壓力代際相傳。

愛遷怒的父母,讓孩子形成愛指責(zé)、發(fā)火、喊叫、暴躁的處事風(fēng)格,讓孩子毫無價(jià)值感。

有研究表明:

從容鎮(zhèn)定的家長撫養(yǎng)的孩子,通常少發(fā)火,與同齡人的交往中也不容易產(chǎn)生沖突。

高情商的父母從不會(huì)對孩子發(fā)泄,而且這樣做:

不把情緒帶到家里來;凡事冷靜12秒;有問題多溝通。

父母越會(huì)處理情緒,孩子情商越高。

06

詩人惠特曼說:

孩子每天向前走去,他最初看見什么就變成什么。
如果是早開的喇叭花,它會(huì)變成孩子的一部分;
如果是雜亂的野草,那么它也會(huì)變成孩子的一部分。

對于情緒“高亢”的父母來說,一時(shí)的“快感”能撫順內(nèi)心的平和,但卻會(huì)削弱孩子的生命力。

孩子就像一個(gè)敏感的心理學(xué)家,一點(diǎn)一滴感知父母的情緒力,又慢慢地吸收父母展示情緒的方式。

父母掌控情緒的能力,就是孩子未來掌控世界的能力。

越憤怒生活越糟糕;越憤怒,孩子的教育越失敗。

父母懂得“收納”自我情緒,才能譜寫孩子的高情商。

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