跟孩子講道理講究方法也管用（給孩子溝通,不講大道理）
這兩天下樓排隊做核酸，最大的感受就是：見到一些平時“只聞其聲”的鄰居真容。
以往，從窗戶傳來吼孩子的家長，如今見面也并不如想象中猙獰。
尤其是帶著孩子的家長，要是遇到熟人，話匣子便收不住。
今天早上就是，排隊人群中，一個媽媽和另一位鄰居吐槽自家孩子，孩子的個頭兒快到媽媽肩膀了，靜靜地站在那不說話。
我認真聽了會兒，其實媽媽也沒抓住孩子什么大把柄，無非就是上網課不認真，作業(yè)粗心，做事磨磨蹭蹭……
就算把這幾條“數(shù)罪并罰”，也實在犯不上在那么多外人面前揭短。
這位媽媽的口才真是好，本來鄰居想勸她幾句，幾次想插話都沒成功。
后來，這位媽媽見自己的孩子不言語，又把矛盾對準孩子：
“你這么小就磨磨蹭蹭，長大了能有什么出息？”
“老師給你們留的作業(yè)你記不全，為什么別人都能完成？”
“每次給你講道理，講了那么多你都說明白了，為什么明白了就是做不到？”
看著孩子那張冷靜又沉默的臉，多少有些心疼。
但我更可憐這種沒事就拉著孩子講道理的家長。
他們不知道：對孩子的這種說教，其實只感動了他們自己。他們并不在意在這場溝通中，孩子究竟能吸收多少信息。
很多家長特別容易犯一個通?。何艺f了這么多，你聽到沒有？！
不好意思，盡管孩子給足你面子，回答“知道了”，而事實上，孩子的大腦是一片空白。
并不是孩子故意要與你對著干，而是孩子的心理和生理上的確做不到。
在心理學上，有一個非常著名的“麥拉賓法則”，說的是人與人之間的溝通信息傳遞，是由“7%言語+38%語氣+55%表情”構成的。
也就是說，當家長怒氣沖沖的時候，或者已經讓孩子感受到家長要發(fā)火的時候，孩子本身接收信息的能力就會明顯下降。
55%的信息是通過視覺傳達的，比如家長的表情、微動作、肢體語言等；
38%的信息是通過聽覺傳達，比如大人說話的語氣、語調、聲音的大小等；
而最后，只剩下7%來自純粹的語言表達。
也就是說，當你和孩子講道理的時候，孩子更關注93%來自你的語氣和表情，以及肢體語言，而最后能不能聽到你講的內容，也只剩7%了。
我希望有更多家長在看到這篇文章后，能大概記住這幾個數(shù)字比例。
當你要發(fā)火，或者已經生氣了，請自尋抒發(fā)渠道，等你平靜下來，再和孩子對話。因為，此時你們的溝通或許才有效。
現(xiàn)實中，有太多家長不是吼叫就是暴躁，或者把道理講了一籮筐，到最后，除了把孩子的耳朵磨出繭子，最后也沒收到預期效果。
孩子在年齡小的時候，采取的“對抗”方式也許是沉默，待他大一點，或許就直接頂嘴或沖撞，甚至更極端的叛逆方式。
很多家長不明白為什么現(xiàn)在的孩子“說不得”，其實，并不是孩子脆弱。
而是現(xiàn)在的家長太脆弱，聽不了來自老師對孩子的各種批評；等不及讓自己冷靜下來，想好和孩子的對話方式再出口。
不少家長總是喜歡站在各種制高點上，打著“為你好”的名義對孩子施教。
并不是你的初衷好，孩子就一定要全盤接納。方式，方式，不講究方式的說教不如閉嘴。
下面，和大家分享一些或許能派上用場的溝通技巧。大部分我也是和別人學來的。
第一， 學會共情。說白話就是，讓孩子感受到你是“自己人”。
這是人之常情的事，如果對方不想懂你，你愿意把知心話講給他聽嗎？
第二， 學鸚鵡。有的家長說，我嘴笨，不會教育孩子。那么，恭喜你，你家孩子有福了。
不善于表達的家長怎么和孩子達成共情？很簡單，教你一個方法：學鸚鵡，當你發(fā)現(xiàn)最近孩子的問題后，孩子也表達了自己的想法，那么你接下來要做的是：重復孩子的觀點。
別小看你重復的這幾句，它能讓孩子感受到：“哦，我媽聽進去我說什么了?！薄霸瓉聿簧蒲哉劦陌职郑娴脑诼犖艺f話?！?/span>
有了這個基礎，還怕后面的溝通不暢嗎？
第三， 不要把別人對孩子的批評全盤接納。自己的孩子自己最應該了解。前幾天，朋友家一個8歲的小女孩在家哭，原來上網課的時候，孩子用的是新入手的ipad，家里大人又去上班了，對攝像頭操作不太順手，這時正趕上校長巡視各班情況，老師覺得班上有孩子不打開攝像頭給班級丟人了，便出言訓斥小女孩是故意不打開攝像頭。
女孩的媽媽在了解情況后，安撫了孩子，并打電話和老師解釋。這樣，就免了一場不必要的說教。
說了這么多，你明白了嗎？并不是不能和孩子“講”理，只是盡可能把對話雙方安排在真正的冷靜之下、充足的彼此尊重中進行。
這才是解決問題的基礎，也是幫助孩子提升的根本。
