當(dāng)你的孩子和小朋友發(fā)生沖突時（當(dāng)你孩子和別的孩子發(fā)生沖突,該怎么辦）

有一天，幼兒園有活動，我負(fù)責(zé)全程拍攝以及配合老師的工作。

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？

在活動前，我和老師組織班里的 30 個小朋友列隊(duì)，因?yàn)槲遗畠旱膫€子當(dāng)時在班里算是中等偏矮，所以被排在了第一個，后來因?yàn)榈诙€小朋友想站在第一個，就把我女兒輕輕推到了第二個位置。

接著問題出現(xiàn)了，第三個小朋友看著這樣，又和我女兒交換了位置，接著第四個、第五個。就這樣，我女兒由原來的第一個位置被推移到了第五個。我看到了全過程，既生氣又心疼地上前把女兒拉到一邊。

我問：“你為什么會被移到后面？”

女兒很委屈地說：“他們想站在前面，我也沒辦法呀！”

于是我對女兒說：“我去和他們說?！?/p>

女兒拉著我說：“媽媽不要，他們想占就讓他們占吧?！?/p>

我說：“為什么呀？你本來是第一個的，難道說你不想嗎？”

女兒說：“想?。　?/p>

我說：“那你為什么要退讓？”

女兒說：“我不想小朋友們鬧得不開心，他們想占就讓他們占吧！”

我說：“那你開心嗎？”

女兒說：“我不開心，但小朋友們想占，我又不想和他們吵架……”

當(dāng)時看著女兒這樣，我心里特別難受，但又不知道該怎么辦。

于是我就對她說：“如果你是真心想讓給他們的，你就要開開心心的，而不是被逼的；不然的話，你就不要讓，為自己想要的東西去爭取，這沒有錯。”

女兒聽著我說的話，臉上露出很無奈、很無辜的表情，然后應(yīng)了我一句：“哦！”

一個上午，我內(nèi)心都被這件事和當(dāng)時的狀態(tài)影響著，心里想著女兒這樣懦弱，將來會不會被別人欺負(fù)？又想著女兒為什么不能夠像我，自己想要的就主動去爭取呢？

那天，女兒在育兒之路上著實(shí)給我上了一課：如果有沖突，她寧愿委屈自己，也要選擇和平。

對于一直爭強(qiáng)好勝、永不服輸、弄得遍體鱗傷的我來說，從來不愿意委屈自己而去原諒別人。這一切或許是受原生家庭的影響，我養(yǎng)成了爭強(qiáng)、任性、脾氣暴躁的個性。

女兒的這種性格，讓我欣慰的同時，也讓我心存疑慮：如果“讓”的動作不是出于自愿，而是強(qiáng)迫的謙讓，會讓孩子有深深的“被剝奪感”，久而久之，會使孩子不敢爭取屬于自己的合理權(quán)益。

看著女兒，再想想當(dāng)時的我，我深刻意識到教養(yǎng)對于一個孩子乃至一個家庭的現(xiàn)在以及未來幸福的重要性。

也是從那天開始，作為一個母親，我知道了：如果沒有正確的教育理念和方法，將沒有辦法真正地幫到自己的孩子和家庭。因?yàn)閷ε畠旱膼郏菚r候，我就給自己立下一個目標(biāo)，我要做一個懂教育的媽媽！

自那以后，在女兒成長的道路上，我也由一個原本不懂育兒、遇事焦慮的媽媽蛻變成“育兒專家”媽媽。這一切源于愛，源于媽媽對女兒的愛！

俗語云：“養(yǎng)兒方知父母恩！”我對這句話的理解是有了孩子，就會知道父母的不容易。另外，真正的育兒來自對孩子的聆聽和尊重——聆聽孩子內(nèi)心的聲音，尊重孩子個性發(fā)展的需求。

當(dāng)孩子在外面與別的小朋友起了爭執(zhí)，回家在我們面前一直哭的時候，作為家長，你會怎么做呢？

有的家長不問原因，直接責(zé)罵孩子哭得讓人心煩；而有的家長，則會問問孩子發(fā)生了什么事情，然后批評自己的孩子或者對方的孩子；還有的家長，會傾聽孩子主動說出事情的經(jīng)過，然后引導(dǎo)孩子對這件事情進(jìn)行判斷。

而我選擇第三種方法，也就是傾聽孩子。

孩子是我們養(yǎng)育的，但孩子的生活是他們自己的。傾聽孩子，目的是了解孩子，引導(dǎo)他們做出判斷，而不是將自己的判斷強(qiáng)加在孩子的身上。所以，用正確的方式傾聽孩子，對我們來說非常重要。

平時我在做家庭教育輔導(dǎo)的時候，經(jīng)常有父母對我說：“現(xiàn)在沒有辦法和孩子溝通，孩子回到家就會把自己關(guān)在房間里，已經(jīng)好多天沒有和我聊過天了，彼此之間顯得非常陌生。為什么會這樣呢？”

有了傾聽就有了了解，有了了解才能知道孩子的真正需求。傾聽，也是建立父母與孩子之間信任的橋梁。

那么，我們?nèi)绾巫龅秸_的傾聽呢？

正確的傾聽包括三個要求：一是專注傾聽孩子表達(dá)的內(nèi)容，二是感同身受地體驗(yàn)孩子表達(dá)時的情感，三是合理地拒絕孩子的無理要求。

下面我來仔細(xì)說說針對這三個要求，我在生活中是怎么做的。

一、專注傾聽孩子表達(dá)的內(nèi)容

女兒小時候每次找我說話，我總是邊忙手里的事邊聽她說。幾次后，女兒說：“媽媽，你這樣不好，都沒有認(rèn)真聽我說話，這樣不禮貌，我很不開心?！焙髞砼畠好看沃鲃诱椅伊奶斓臅r候，我都會放下手中的事情，看著她的眼睛，有時候甚至跟她手牽著手、面對面坐著。

在傾聽孩子表達(dá)的時候，我們必須專心。在與孩子溝通的時候，我們的全部注意力必須放在孩子的身上，不能讓工作來分散注意力。

很多父母在傾聽孩子表達(dá)的時候，往往手里還在忙著別的事。如果這時候你匆匆忙忙、心不在焉，就不要嘗試傾聽。傾聽時，你需要集中精力來判斷孩子的每一句話里是否透露著他的情緒，還要仔細(xì)琢磨，適時地對孩子的表達(dá)進(jìn)行適當(dāng)?shù)脑u價，讓你們的對話能夠持續(xù)下去，讓孩子盡可能地表達(dá)出他內(nèi)心的真實(shí)情感。如果你這時候插話，孩子正打算敞開心扉，就被你迫不及待地打斷了，那么他可能不再信任這樣的對話，以至于以后不愿意與你深入交談。

正確的傾聽需要父母實(shí)實(shí)在在地投入時間與精力，而不是根據(jù)片面的信息給出簡單的建議、批評和指導(dǎo)。比如，當(dāng)孩子抱怨他很不喜歡班主任時，你就不能馬上進(jìn)行要尊重老師的說教，你可以引導(dǎo)孩子具體地說出不喜歡班主任的原因，比如，是不是因?yàn)槟硞€行為被班主任批評了，或者讓他說一說班主任平時是怎么對待同學(xué)們的。

二、感同身受地體驗(yàn)孩子表達(dá)時的情感

有一次，我和女兒聊她班里幾個同學(xué)的行為。還沒等女兒講完，我就著急地說，這幾個孩子不應(yīng)該怎樣怎樣做，不能怎樣怎樣做……

女兒當(dāng)時就說：“媽媽，你還沒有聽我說完，就隨便下了結(jié)論，這樣是不全面的，而且你也不能去評判別人呀！”

在與女兒溝通的過程中，作為媽媽，我因?yàn)樾募?，自以為是地想給女兒正確的判斷，于是我想當(dāng)然地表達(dá)了自己的想法。通過女兒的反饋，我明白：當(dāng)我們在和孩子溝通時，要盡量控制自己，不把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給孩子，而是要引導(dǎo)孩子主動地表達(dá)自己的觀點(diǎn)。

特別是在與孩子談話的時候，先不要去思考你應(yīng)該跟孩子說什么，而是要盡可能地將注意力集中在與孩子的談話內(nèi)容及感受上，盡可能設(shè)身處地地站在孩子的角度理解所發(fā)生的事情，不要對孩子的感受自以為是地做出判斷，要允許孩子有自己的感受。

為什么孩子會對家長的感同身受這么敏感呢？

這是因?yàn)槲覀兠總€人的大腦中都有一個發(fā)現(xiàn)各種情緒信號的邊緣系統(tǒng)與前額葉皮層。邊緣系統(tǒng)是人神經(jīng)系統(tǒng)中的社交和情感中樞，負(fù)責(zé)讓人感知自己身邊人的情緒。就像雷達(dá)一樣，邊緣系統(tǒng)會持續(xù)地發(fā)出探尋的波流來讓人感知身邊的一切。

同時，前額葉皮層也在分析這些情緒信號。當(dāng)孩子通過大腦邊緣系統(tǒng)感知到你的情緒時，他的前額葉皮層就會運(yùn)作起來，去分析這些信號意味著什么。當(dāng)這些信息經(jīng)過整個神經(jīng)系統(tǒng)的分析后，就會得出你是不是在真的幫助他解決這個問題的結(jié)論。

如果你沒有感同身受，孩子就會做出自我保護(hù)的反應(yīng)，也就是不相信你說的話，拒絕與你進(jìn)一步溝通。

三、合理地拒絕孩子的無理要求

我們正確地傾聽孩子，并不意味著要接受孩子的全部意見，當(dāng)孩子的要求不合理時，我們要學(xué)會拒絕。

在女兒 5 歲的時候，我們一起去商場，她看到柜臺里有她一直想要的故事書，就站在那里不想走，甚至鬧別扭。于是我就彎下腰，蹲在地上問她：“是不是很想要這本故事書？”

她說：“是?！?/p>

我問：“喜歡它的原因是什么呢？”

她說：“因?yàn)楹芎每??！?/p>

我問：“必須今天買嗎？”

她想了想，說：“也不一定。”

我和她商量：“要不，你回去把家里的那兩本故事書看完，并且給媽媽講故事，然后下一次媽媽買給你，好不好？”

她又想了想，臉上露出了笑容，說：“好??！”

然后她又說：“媽媽，我上次看到一個小朋友在街上跟他的爸爸要玩具車，結(jié)果他爸爸不給買，他還非常不開心地在地上打滾，弄得他爸爸很生氣，還打了他幾巴掌。今天我沒有發(fā)脾氣，雖然沒有買到書，但是我很開心，因?yàn)槲抑灰x完家里的那兩本故事書，下一次媽媽就可以給我買新的故事書了。”

我看著她稚嫩的笑容，也開心地笑了。

有些時候，孩子確實(shí)會無理取鬧，這時家長要及時對他說“不”。只有在你拒絕他之后，他才能認(rèn)識到他做的是錯的。但要注意，我們這里的拒絕并不意味著你要斥責(zé)或打罵孩子。

當(dāng)孩子在商場里看到喜歡的玩具想買，你說不買，孩子就開始哭鬧時，你可能會覺得很沒面子，想對他生拉硬拽，孩子可能會因此討厭你。這是因?yàn)楹⒆诱J(rèn)為愛他就應(yīng)該滿足他，而你的直接回應(yīng)“不買”，會讓孩子理解為“媽媽不愛我了，她不給我買我喜歡的玩具”。

在正確地傾聽孩子表達(dá)的過程中，如果確實(shí)要拒絕孩子的要求，可以在回絕的同時把你拒絕的理由告訴他，一定讓孩子感受到，你拒絕的是不恰當(dāng)?shù)男袨椋皇呛⒆颖救?，所以你千萬不要說“你這個孩子怎么這樣”“你太討厭了”之類的傷害孩子的話。

正確地拒絕不合理要求，不僅能幫助孩子更好地成長，也能讓孩子學(xué)會用自己的方式去處理問題，還能讓孩子感受到你的愛。

我們在拒絕孩子時可以堅(jiān)持三個原則：第一是立規(guī)矩，講原則；第二是拒絕的態(tài)度要溫柔而堅(jiān)定；第三是不傷人，不傷己。

對事不對人，才不會影響親子關(guān)系。我們不能拒絕孩子對我們愛的期待，所以無論是怎樣的拒絕理由，都要讓孩子感受到我們對他們的愛！

在育兒路上，任重道遠(yuǎn)，古有“孟母三遷”“岳母刺字”等，足以見得，一位母親對孩子的教育，小到家庭，大到民族，都會產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。