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6個技巧讓你與孩子溝通更順暢(培養(yǎng)孩子良好的溝通技巧)

6個技巧讓你與孩子溝通更順暢(培養(yǎng)孩子良好的溝通技巧)

 

家庭教育是每一個父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進(jìn)法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié):家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標(biāo):第一個孩子身心健康成長,第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個孩子的完成學(xué)業(yè),家長你認(rèn)可嗎?

閱讀使人充實,分享使人愉悅。文章結(jié)尾附有思維導(dǎo)圖,幫你梳理文中脈絡(luò)精華。歡迎閱讀,你離知識又近一步。

今天分享的書籍是《最溫柔的教養(yǎng)》。

作者吳恩瑛,韓國兒童青少年精神科專家醫(yī)師。韓國兒童教育領(lǐng)域權(quán)威專家,被譽(yù)為“國民育兒導(dǎo)師”和“親子教養(yǎng)之神”。延世大學(xué)醫(yī)學(xué)碩士,高麗大學(xué)醫(yī)學(xué)博士?,F(xiàn)任延世大學(xué)醫(yī)學(xué)系外聘教授,吳恩瑛兒童青少年診所院長。曾受邀于美國哈佛大學(xué)等多所世界頂尖大學(xué)發(fā)表演講,并多次受邀出演韓國SBS、MBC、EBS、Channel A等各大電視臺的教育節(jié)目,深受韓國父母的喜愛和信任。著有《養(yǎng)孩子,我們可以不吵嗎?》《再也不當(dāng)吼爸吼媽》《吳恩瑛的和解》等。

這是一本寫給父母的“育兒口語”指南。面對孩子,很多父母總是“愛在心中口難開”,無論批評、指正,還是鼓勵、夸獎,常常不知道該如何表達(dá),有時甚至詞不達(dá)意、弄巧成拙。

什么是最溫柔的教養(yǎng)?就是你在情緒上、說話上、態(tài)度上對待孩子的需求特別溫柔,但是我們在堅持原則上,使用的方法上,我們又很堅定,這就是又溫柔又堅定的教養(yǎng)。

對孩子來說,父母的話可能會影響一生。本書將帶我們踏上一段有溫度的育兒之旅,在130個常見的育兒場景中,傾聽育兒專家的建議,學(xué)習(xí)用溫和而堅定的語言與孩子對話,建立良好的親子關(guān)系,輕松應(yīng)對從幼兒期到青春期孩子的教養(yǎng)問題,陪伴孩子健康快樂長大。

 

01、如何與孩子建立穩(wěn)固的情感聯(lián)結(jié)

我們應(yīng)該如何和孩子建立情感聯(lián)結(jié)?有兩個方法,這兩個方法我們都可以做到。

1、用語言表達(dá)

我們思考一個問題,有的時候你情緒不好,孩子可能就會問你:“媽媽,你生氣了?”這時候你一般怎么回答?有的時候,我們可能就搪塞過去,因為不想在孩子面前承認(rèn)情緒,我們會說:“沒事,我挺好,你不用管?!?/p>

作者認(rèn)為,這樣的回答是錯誤的,為什么?因為孩子對情緒的感知能力很強(qiáng),越小的孩子,他對語言不太理解,但他對情緒會抓得越準(zhǔn)。你不開心,他就感受到你不開心。他會用自己思維去解讀你的情緒。他看到你不開心,如果你說沒有,他的內(nèi)心就會很沖突,他覺得很苦惱,他就要自己去找原因,找不準(zhǔn)的話,最后他就很可能歸因為他自己,他想:“可能是我的錯,是因為媽媽不喜歡我,所以媽媽不開心?!?/p>

所以該怎么辦?如果孩子問你:“媽媽你生氣了?”我們就要坦誠地跟孩子說:“媽媽現(xiàn)在是有點心情不好,但不是因為你,是因為我剛才接了個電話,電話中有點事,所以媽媽可能要沉靜一會兒,媽媽要自己待一會兒去處理一下。”孩子聽明白了,他就知道,原來他媽媽心情不好是因為她剛才接到一個電話,她需要一點時間去沉靜。

2、用行為表達(dá)

請問你剛回到家,孩子就過來糾纏你,要讓你抱,跟著你周圍轉(zhuǎn),讓你覺得好煩時,該怎么做?其實,只要用一分鐘的時間抱抱孩子就夠了。

作者的建議:“爸爸回來了,來,讓我抱抱我的小寶貝們吧?!币环昼姳暌院螅€可以說:“爸爸今天有點累,你們玩,爸爸去休息一下。”其實,這樣一分鐘的聯(lián)結(jié)就夠了。

有的時候,你還要去對孩子做那種直白點的表達(dá)。比如你跟孩子玩得好開心的時候,你就可以說:“有你這樣的孩子,我真的很幸福?!?/p>

作者說,她曾經(jīng)碰到一位父親,雖然他很愛自己的孩子,但因為他不是很善言辭,他回到家基本上就不怎么說話,也很少跟孩子有肢體的接觸,這時候他來到咨詢室,吳院長緊握著他的手,跟他說:“這個就是人和人之間相聯(lián)結(jié)的意義,你感覺怎么樣?”

當(dāng)時,可能這個爸爸多少有點不好意思,爸爸不自然地說:“蠻好的?!边@時候,吳院長就讓他說剛才的那句話,讓他這樣握著自己的手,假裝對孩子說:“有你這樣的孩子,我真的很幸福。”并且,讓他反復(fù)地說這句話,這個爸爸當(dāng)場就哽咽了,哭了。

他之所以哽咽還會有另外一個原因,就是可能當(dāng)這個爸爸他也是小男孩的時候,他的父親沒有對他說過這樣的話,他這一生中也多想聽到爸爸說一句,“有你這樣的孩子,我真的好幸福?!?/p>

有的時候,我們父母雖然覺得好像是自己在愛孩子、養(yǎng)孩子,但其實我們在愛這個孩子的時候,我們也在愛童年那個沒太完全得到愛的自己。所以,這種愛的表達(dá),你用多少言語,用多少物質(zhì),它是表達(dá)不清楚的,一定是要你的目光看向他,你的全身心對他開放時,對他說出剛才我們說的話,才特別有用。

02、如何幫助孩子應(yīng)對負(fù)面情緒

當(dāng)孩子有消極情緒的時候,我們要怎么去幫助孩子處理消極情緒?書里面給到大家好多建議,我給大家挑出來2條。

1、不要試圖去操控別人的心情

我們來看一個案例。有個女人最近消費超支了,于是決定要省吃儉用。有一天,她和閨蜜去逛街的時候,看中了一雙漂亮的涼鞋,一看就非常舒服,而且價格還很實惠,可她突然就想到說不行,她不能再花錢了,于是她沒有買下那雙涼鞋,她直接回了家?;氐郊?,女人對下班回家的丈夫說:“老公,我好喜歡那雙涼鞋,穿起來肯定很舒服,可能以后會打折,等打折以后再去買?!?/p>

這時候,你會發(fā)現(xiàn)這個男人蠻痛苦的。因為男人總希望讓自己的媳婦別受委屈,可是現(xiàn)在媳婦回來卻說想要買涼鞋,又沒買,這個男人的心情就蠻復(fù)雜的。她丈夫就臉陰沉沉地說:“你是小孩嗎?你不清楚咱家的情況嗎?明明知道不行,為什么還一直說個沒完?”所以,這個女人的心情一下就跌到谷底了。

現(xiàn)實生活中,你碰到過這樣的情況嗎?這個時候你會發(fā)現(xiàn),丈夫說的那句話,會讓那個本來受傷的人更痛苦了。

正確的做法應(yīng)該是丈夫?qū)ζ拮又灰f一句,“看起來,你真喜歡那雙涼鞋?!?/p>

其實,不管是孩子和大人,我們其實要做的很簡單,當(dāng)孩子難受了,遇到求之不得的事,我們要承認(rèn)。我們就要說:“你真的很想要,可是要不到,媽媽理解你,你真的難受?!蔽覀儾回?fù)責(zé)把孩子的情緒一下子從負(fù)面情緒轉(zhuǎn)成正面情緒。允許對方的情緒,就是我們對孩子最大的溫柔。你要做的事就是允許他的情緒,而不是幫他馬上把那個壞情緒趕走。

2、共情、理解和回應(yīng)

試著去共情、理解和回應(yīng)孩子的情緒。孩子有負(fù)面情緒的時候,我們?nèi)セ貞?yīng)他,而不是去問他說:“你怎么會這么想呢?”

比如:孩子說“我覺得很累,我要是沒出生就好了,我真拿把刀來自殺,我真的不想活了。”這個時候你不能說,“你怎么會這么想呢?孩子,你這么想不對,生命很寶貴,你不能這么想”?

為什么?孩子他說他累,其實他不是真的就想自殺,他其實想說的是,他痛苦,他累,他想得到父母的幫助、理解。

所以,我們要做的事也一樣,就是回應(yīng)他?!霸瓉砟憷鄣疆a(chǎn)生這樣的想法,爸爸媽媽以前都不知道,真是對不起?!边@樣就夠了。只有我們追隨孩子的內(nèi)心,我們才能幫到孩子,才能觸及孩子的心靈。所以,共情、理解和回應(yīng)就是不管孩子有哪種情緒,你都愿意聽。

03、如何引導(dǎo)孩子養(yǎng)成好習(xí)慣

有的時候,孩子生活中的習(xí)慣養(yǎng)成起來特別難、特別慢,這時候該怎么辦?

1、不要強(qiáng)行壓制,要留有彈性

首先,要做到一點就是,當(dāng)孩子有些生活中的小毛病時,比如說他挑食,你想要去改變他那個壞習(xí)慣的時候,你要做的事就是盡量別硬壓,盡量別產(chǎn)生情緒的沖突,給孩子的發(fā)展留一個空間。

比如,一個孩子不愛吃黃豆,碗里可能就只有幾顆黃豆,可他就是不吃。這時候你別跟孩子講:“農(nóng)民伯伯辛苦地把這個黃豆種出來,我們要吃,來,嘗一口,粒粒皆辛苦?!蹦阋矂e講:“這黃豆很好,現(xiàn)在有很多非洲的孩子他們還餓著,他們吃不上黃豆,你能吃黃豆好幸福。”

為什么?因為這些道德的標(biāo)準(zhǔn)會讓孩子有負(fù)罪感,但是孩子他并沒有學(xué)會到底為啥要吃黃豆,他沒有學(xué)會合理性、正當(dāng)性。我們要做的事是,如果今天他說他不吃,你別跟他硬扛。你硬扛的話,你每次一說吃黃豆,你倆就可能產(chǎn)生沖突。每次一說黃豆,你們就較勁,那這孩子這輩子可能都不吃了。所以,等啥時候他吃再說。

我們可以這么說:“好吧,今天媽媽幫你把這幾顆黃豆挑出來,你放心吃飯。其實吃習(xí)慣了,你會發(fā)現(xiàn)黃豆也很好吃。” 然后慢慢地等待一個時機(jī),等哪天孩子吃了一顆,你可以說:“你愿意吃的時候,可以多嘗幾顆?!毕麓危⒆硬皇锹蛧L起來了嗎?所以,教育孩子的過程中一定要有彈性。

等待時機(jī),當(dāng)他表現(xiàn)出來一點點差異,我們不著痕跡地把這一點點差異鼓勵一下,孩子就會在原來的特點上有了一點點新的發(fā)展,等新的特點越來越多,這孩子的行為就會開始變好。

這也就是說,習(xí)慣的養(yǎng)成中最重要的就是,你要把目光放長遠(yuǎn),心中要一直有目標(biāo),但是眼中、手中別太著急,別非得催著孩子在一天去改變。

2、不要攻擊指責(zé),要耐心溫和

想要改變孩子行為的時候,你別說:“我跟你說過多少次了?”比如,你跟孩子之前說得好好的,可是下次他還是不改,這時候父母經(jīng)常會說一句話,“我跟你說過多少次了?”你要說:“如果你還是覺得很難,那媽媽再教你一次?!?/p>

你要明白,孩子的一個行為的養(yǎng)成有的時候要試錯好多次。其實,他多久能學(xué)會,不是取決于我們教的一方教得多明白,教得多強(qiáng)烈,我們多么迫切讓他學(xué)會,而是要根據(jù)學(xué)的一方他自身的進(jìn)展來決定的。如果你確實教了好多次,但是他還在聽,還在練,那這就是他的進(jìn)度。

所以,你別覺得孩子明明聽得懂,但是他就偏偏不做,實際上,有的時候他就是還沒做到,而如果我們問他說:“我跟你說了多少次?”這句話它就是一種強(qiáng)迫,甚至有的時候就是一種攻擊。

這是我們教育觀上的一種幼稚。我們要根據(jù)他的進(jìn)度決定,一次不行,我們就再說一次,這個方法不行,我們就換一個方法再說,那慢慢地不就會了嗎?

3、不要濫用約定,要預(yù)估能力

四歲的小林一不開心就喜歡推人,媽媽有一天帶他去了親子咖啡廳。就是有些地方會有一個空間,這邊媽媽可以看書,孩子也可以跟媽媽一起看書,但在另一邊,孩子們有可以一塊兒玩的地方,所以這里既是媽媽和孩子共同休閑的地方,也是孩子去進(jìn)行社交的地方。在這兒,你會發(fā)現(xiàn)孩子在這里容易跟別的小朋友社交,但也很容易跟別的孩子發(fā)生沖突。

去之前,媽媽就囑咐他說:“今天我們不能推人?!笨陬^約好了,還不放心,她還跟孩子伸了手指頭,拉鉤、蓋章,還模仿?lián)粽?、?fù)印。結(jié)果,到了咖啡廳沒多久,孩子又忍不住推了其他小朋友,媽媽嚇了一跳,就趕快過去質(zhì)問孩子說:“咱們不是說好了不推人了嗎?”孩子低下頭沒說話。媽媽就說:“不遵守規(guī)定的孩子是什么樣的孩子?”孩子說:“是壞孩子?!眿寢屨f:“那圣誕老人能給壞孩子送禮物嗎?”孩子說:“不能?!比缓?,這個四歲的孩子就掉眼淚了。

其實,你知道今天孩子還很可能推別人,這時候你跟孩子說,“咱們說好了,不能推別人”,這時候不應(yīng)該說這句話。在孩子還可能推別人的情況下,你跟他說好了什么?實際上,要改變這個行為不是你說好了就能說好的,而是要慢慢地練。

所以,這時候不是說“咱們說好了”,而是“孩子,今天媽媽會帶你去咖啡廳,但是如果在咖啡廳,你要是像上次又推了別的小朋友,那媽媽就要帶你走了?!比绻娴挠滞苿e人了,你就要說,“孩子,沒辦法,今天媽媽要帶你走了,我們說過了,你要是又推別人,媽媽會帶你走?!苯又惚е妥?,走的時候可以說,“那下次媽媽再帶你來。”

這才是講規(guī)矩,而不是說“咱們說定了”。我們有的時候是約定了,但其實說的這個約定,有的時候是在騙孩子。我們心里面準(zhǔn)知道,孩子做不到,于是非得用一個約定去限制他,其實你限制不住的。結(jié)果,孩子發(fā)現(xiàn)自己做不到媽媽的約定,他心里就很苦悶、很憤悶,媽媽也覺得很受挫。

其實,我們教育的初衷不是為了讓孩子受挫,我們也不是為了證明孩子是錯的,我們要做的是教給孩子這種情況下該怎么做。所以,只要耐心去教就好了。

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