6個技巧讓你與孩子溝通更順暢（培養(yǎng)孩子良好的溝通技巧）

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？

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今天分享的書籍是《最溫柔的教養(yǎng)》。

作者吳恩瑛，韓國兒童青少年精神科專家醫(yī)師。韓國兒童教育領(lǐng)域權(quán)威專家，被譽(yù)為“國民育兒導(dǎo)師”和“親子教養(yǎng)之神”。延世大學(xué)醫(yī)學(xué)碩士，高麗大學(xué)醫(yī)學(xué)博士?，F(xiàn)任延世大學(xué)醫(yī)學(xué)系外聘教授，吳恩瑛兒童青少年診所院長。曾受邀于美國哈佛大學(xué)等多所世界頂尖大學(xué)發(fā)表演講，并多次受邀出演韓國SBS、MBC、EBS、Channel A等各大電視臺的教育節(jié)目，深受韓國父母的喜愛和信任。著有《養(yǎng)孩子，我們可以不吵嗎？》《再也不當(dāng)吼爸吼媽》《吳恩瑛的和解》等。

這是一本寫給父母的“育兒口語”指南。面對孩子，很多父母總是“愛在心中口難開”，無論批評、指正，還是鼓勵、夸獎，常常不知道該如何表達(dá)，有時甚至詞不達(dá)意、弄巧成拙。

什么是最溫柔的教養(yǎng)？就是你在情緒上、說話上、態(tài)度上對待孩子的需求特別溫柔，但是我們在堅持原則上，使用的方法上，我們又很堅定，這就是又溫柔又堅定的教養(yǎng)。

對孩子來說，父母的話可能會影響一生。本書將帶我們踏上一段有溫度的育兒之旅，在130個常見的育兒場景中，傾聽育兒專家的建議，學(xué)習(xí)用溫和而堅定的語言與孩子對話，建立良好的親子關(guān)系，輕松應(yīng)對從幼兒期到青春期孩子的教養(yǎng)問題，陪伴孩子健康快樂長大。

01、如何與孩子建立穩(wěn)固的情感聯(lián)結(jié)

我們應(yīng)該如何和孩子建立情感聯(lián)結(jié)？有兩個方法，這兩個方法我們都可以做到。

1、用語言表達(dá)

我們思考一個問題，有的時候你情緒不好，孩子可能就會問你：“媽媽，你生氣了？”這時候你一般怎么回答？有的時候，我們可能就搪塞過去，因為不想在孩子面前承認(rèn)情緒，我們會說：“沒事，我挺好，你不用管?！?/p>

作者認(rèn)為，這樣的回答是錯誤的，為什么？因為孩子對情緒的感知能力很強(qiáng)，越小的孩子，他對語言不太理解，但他對情緒會抓得越準(zhǔn)。你不開心，他就感受到你不開心。他會用自己思維去解讀你的情緒。他看到你不開心，如果你說沒有，他的內(nèi)心就會很沖突，他覺得很苦惱，他就要自己去找原因，找不準(zhǔn)的話，最后他就很可能歸因為他自己，他想：“可能是我的錯，是因為媽媽不喜歡我，所以媽媽不開心?！?/p>

所以該怎么辦？如果孩子問你：“媽媽你生氣了？”我們就要坦誠地跟孩子說：“媽媽現(xiàn)在是有點心情不好，但不是因為你，是因為我剛才接了個電話，電話中有點事，所以媽媽可能要沉靜一會兒，媽媽要自己待一會兒去處理一下。”孩子聽明白了，他就知道，原來他媽媽心情不好是因為她剛才接到一個電話，她需要一點時間去沉靜。

2、用行為表達(dá)

請問你剛回到家，孩子就過來糾纏你，要讓你抱，跟著你周圍轉(zhuǎn)，讓你覺得好煩時，該怎么做？其實，只要用一分鐘的時間抱抱孩子就夠了。

作者的建議：“爸爸回來了，來，讓我抱抱我的小寶貝們吧?！币环昼姳暌院螅€可以說：“爸爸今天有點累，你們玩，爸爸去休息一下。”其實，這樣一分鐘的聯(lián)結(jié)就夠了。

有的時候，你還要去對孩子做那種直白點的表達(dá)。比如你跟孩子玩得好開心的時候，你就可以說：“有你這樣的孩子，我真的很幸福?！?/p>

作者說，她曾經(jīng)碰到一位父親，雖然他很愛自己的孩子，但因為他不是很善言辭，他回到家基本上就不怎么說話，也很少跟孩子有肢體的接觸，這時候他來到咨詢室，吳院長緊握著他的手，跟他說：“這個就是人和人之間相聯(lián)結(jié)的意義，你感覺怎么樣？”

當(dāng)時，可能這個爸爸多少有點不好意思，爸爸不自然地說：“蠻好的?！边@時候，吳院長就讓他說剛才的那句話，讓他這樣握著自己的手，假裝對孩子說：“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”并且，讓他反復(fù)地說這句話，這個爸爸當(dāng)場就哽咽了，哭了。

他之所以哽咽還會有另外一個原因，就是可能當(dāng)這個爸爸他也是小男孩的時候，他的父親沒有對他說過這樣的話，他這一生中也多想聽到爸爸說一句，“有你這樣的孩子，我真的好幸福?！?/p>

有的時候，我們父母雖然覺得好像是自己在愛孩子、養(yǎng)孩子，但其實我們在愛這個孩子的時候，我們也在愛童年那個沒太完全得到愛的自己。所以，這種愛的表達(dá)，你用多少言語，用多少物質(zhì)，它是表達(dá)不清楚的，一定是要你的目光看向他，你的全身心對他開放時，對他說出剛才我們說的話，才特別有用。

02、如何幫助孩子應(yīng)對負(fù)面情緒

當(dāng)孩子有消極情緒的時候，我們要怎么去幫助孩子處理消極情緒？書里面給到大家好多建議，我給大家挑出來2條。

1、不要試圖去操控別人的心情

我們來看一個案例。有個女人最近消費超支了，于是決定要省吃儉用。有一天，她和閨蜜去逛街的時候，看中了一雙漂亮的涼鞋，一看就非常舒服，而且價格還很實惠，可她突然就想到說不行，她不能再花錢了，于是她沒有買下那雙涼鞋，她直接回了家?；氐郊?，女人對下班回家的丈夫說：“老公，我好喜歡那雙涼鞋，穿起來肯定很舒服，可能以后會打折，等打折以后再去買?！?/p>

這時候，你會發(fā)現(xiàn)這個男人蠻痛苦的。因為男人總希望讓自己的媳婦別受委屈，可是現(xiàn)在媳婦回來卻說想要買涼鞋，又沒買，這個男人的心情就蠻復(fù)雜的。她丈夫就臉陰沉沉地說：“你是小孩嗎？你不清楚咱家的情況嗎？明明知道不行，為什么還一直說個沒完？”所以，這個女人的心情一下就跌到谷底了。

現(xiàn)實生活中，你碰到過這樣的情況嗎？這個時候你會發(fā)現(xiàn)，丈夫說的那句話，會讓那個本來受傷的人更痛苦了。

正確的做法應(yīng)該是丈夫?qū)ζ拮又灰f一句，“看起來，你真喜歡那雙涼鞋?！?/p>

其實，不管是孩子和大人，我們其實要做的很簡單，當(dāng)孩子難受了，遇到求之不得的事，我們要承認(rèn)。我們就要說：“你真的很想要，可是要不到，媽媽理解你，你真的難受?！蔽覀儾回?fù)責(zé)把孩子的情緒一下子從負(fù)面情緒轉(zhuǎn)成正面情緒。允許對方的情緒，就是我們對孩子最大的溫柔。你要做的事就是允許他的情緒，而不是幫他馬上把那個壞情緒趕走。

2、共情、理解和回應(yīng)

試著去共情、理解和回應(yīng)孩子的情緒。孩子有負(fù)面情緒的時候，我們?nèi)セ貞?yīng)他，而不是去問他說：“你怎么會這么想呢？”

比如：孩子說“我覺得很累，我要是沒出生就好了，我真拿把刀來自殺，我真的不想活了。”這個時候你不能說，“你怎么會這么想呢？孩子，你這么想不對，生命很寶貴，你不能這么想”？

為什么？孩子他說他累，其實他不是真的就想自殺，他其實想說的是，他痛苦，他累，他想得到父母的幫助、理解。

所以，我們要做的事也一樣，就是回應(yīng)他?！霸瓉砟憷鄣疆a(chǎn)生這樣的想法，爸爸媽媽以前都不知道，真是對不起?！边@樣就夠了。只有我們追隨孩子的內(nèi)心，我們才能幫到孩子，才能觸及孩子的心靈。所以，共情、理解和回應(yīng)就是不管孩子有哪種情緒，你都愿意聽。

03、如何引導(dǎo)孩子養(yǎng)成好習(xí)慣

有的時候，孩子生活中的習(xí)慣養(yǎng)成起來特別難、特別慢，這時候該怎么辦？

1、不要強(qiáng)行壓制，要留有彈性

首先，要做到一點就是，當(dāng)孩子有些生活中的小毛病時，比如說他挑食，你想要去改變他那個壞習(xí)慣的時候，你要做的事就是盡量別硬壓，盡量別產(chǎn)生情緒的沖突，給孩子的發(fā)展留一個空間。

比如，一個孩子不愛吃黃豆，碗里可能就只有幾顆黃豆，可他就是不吃。這時候你別跟孩子講：“農(nóng)民伯伯辛苦地把這個黃豆種出來，我們要吃，來，嘗一口，粒粒皆辛苦?！蹦阋矂e講：“這黃豆很好，現(xiàn)在有很多非洲的孩子他們還餓著，他們吃不上黃豆，你能吃黃豆好幸福。”

為什么？因為這些道德的標(biāo)準(zhǔn)會讓孩子有負(fù)罪感，但是孩子他并沒有學(xué)會到底為啥要吃黃豆，他沒有學(xué)會合理性、正當(dāng)性。我們要做的事是，如果今天他說他不吃，你別跟他硬扛。你硬扛的話，你每次一說吃黃豆，你倆就可能產(chǎn)生沖突。每次一說黃豆，你們就較勁，那這孩子這輩子可能都不吃了。所以，等啥時候他吃再說。

我們可以這么說：“好吧，今天媽媽幫你把這幾顆黃豆挑出來，你放心吃飯。其實吃習(xí)慣了，你會發(fā)現(xiàn)黃豆也很好吃。” 然后慢慢地等待一個時機(jī)，等哪天孩子吃了一顆，你可以說：“你愿意吃的時候，可以多嘗幾顆?！毕麓危⒆硬皇锹蛧L起來了嗎？所以，教育孩子的過程中一定要有彈性。

等待時機(jī)，當(dāng)他表現(xiàn)出來一點點差異，我們不著痕跡地把這一點點差異鼓勵一下，孩子就會在原來的特點上有了一點點新的發(fā)展，等新的特點越來越多，這孩子的行為就會開始變好。

這也就是說，習(xí)慣的養(yǎng)成中最重要的就是，你要把目光放長遠(yuǎn)，心中要一直有目標(biāo)，但是眼中、手中別太著急，別非得催著孩子在一天去改變。

2、不要攻擊指責(zé)，要耐心溫和

想要改變孩子行為的時候，你別說：“我跟你說過多少次了？”比如，你跟孩子之前說得好好的，可是下次他還是不改，這時候父母經(jīng)常會說一句話，“我跟你說過多少次了？”你要說：“如果你還是覺得很難，那媽媽再教你一次?！?/p>

你要明白，孩子的一個行為的養(yǎng)成有的時候要試錯好多次。其實，他多久能學(xué)會，不是取決于我們教的一方教得多明白，教得多強(qiáng)烈，我們多么迫切讓他學(xué)會，而是要根據(jù)學(xué)的一方他自身的進(jìn)展來決定的。如果你確實教了好多次，但是他還在聽，還在練，那這就是他的進(jìn)度。

所以，你別覺得孩子明明聽得懂，但是他就偏偏不做，實際上，有的時候他就是還沒做到，而如果我們問他說：“我跟你說了多少次？”這句話它就是一種強(qiáng)迫，甚至有的時候就是一種攻擊。

這是我們教育觀上的一種幼稚。我們要根據(jù)他的進(jìn)度決定，一次不行，我們就再說一次，這個方法不行，我們就換一個方法再說，那慢慢地不就會了嗎？

3、不要濫用約定，要預(yù)估能力

四歲的小林一不開心就喜歡推人，媽媽有一天帶他去了親子咖啡廳。就是有些地方會有一個空間，這邊媽媽可以看書，孩子也可以跟媽媽一起看書，但在另一邊，孩子們有可以一塊兒玩的地方，所以這里既是媽媽和孩子共同休閑的地方，也是孩子去進(jìn)行社交的地方。在這兒，你會發(fā)現(xiàn)孩子在這里容易跟別的小朋友社交，但也很容易跟別的孩子發(fā)生沖突。

去之前，媽媽就囑咐他說：“今天我們不能推人?！笨陬^約好了，還不放心，她還跟孩子伸了手指頭，拉鉤、蓋章，還模仿?lián)粽?、?fù)印。結(jié)果，到了咖啡廳沒多久，孩子又忍不住推了其他小朋友，媽媽嚇了一跳，就趕快過去質(zhì)問孩子說：“咱們不是說好了不推人了嗎？”孩子低下頭沒說話。媽媽就說：“不遵守規(guī)定的孩子是什么樣的孩子？”孩子說：“是壞孩子?！眿寢屨f：“那圣誕老人能給壞孩子送禮物嗎？”孩子說：“不能?！比缓?，這個四歲的孩子就掉眼淚了。

其實，你知道今天孩子還很可能推別人，這時候你跟孩子說，“咱們說好了，不能推別人”，這時候不應(yīng)該說這句話。在孩子還可能推別人的情況下，你跟他說好了什么？實際上，要改變這個行為不是你說好了就能說好的，而是要慢慢地練。

所以，這時候不是說“咱們說好了”，而是“孩子，今天媽媽會帶你去咖啡廳，但是如果在咖啡廳，你要是像上次又推了別的小朋友，那媽媽就要帶你走了?！比绻娴挠滞苿e人了，你就要說，“孩子，沒辦法，今天媽媽要帶你走了，我們說過了，你要是又推別人，媽媽會帶你走?！苯又惚е妥?，走的時候可以說，“那下次媽媽再帶你來。”

這才是講規(guī)矩，而不是說“咱們說定了”。我們有的時候是約定了，但其實說的這個約定，有的時候是在騙孩子。我們心里面準(zhǔn)知道，孩子做不到，于是非得用一個約定去限制他，其實你限制不住的。結(jié)果，孩子發(fā)現(xiàn)自己做不到媽媽的約定，他心里就很苦悶、很憤悶，媽媽也覺得很受挫。

其實，我們教育的初衷不是為了讓孩子受挫，我們也不是為了證明孩子是錯的，我們要做的是教給孩子這種情況下該怎么做。所以，只要耐心去教就好了。