如何解決孩子間的爭執(zhí)（孩子爭吵,聰明的父母這樣做）

昨天朋友小劉在微信上開啟了瘋狂吐槽模式，小劉女兒欣欣讀一年級，每天晚上在家作業(yè)做到10點多，拼音和數(shù)學都是小劉和她老公每晚在家手把手教，但孩子的口算依然是班級中游偏下。拼音的題明明飯前把錯的都一一教了一遍，飯后重做依然有做錯的，氣得小劉就差上手揍娃了。

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經(jīng)驗總結：家庭教育應實現(xiàn)三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學業(yè)，家長你認可嗎？

為了每天的作業(yè)操碎心的小劉已經(jīng)開始對女兒產(chǎn)生了不耐煩，結果上段時間女兒生日，竟提出了一個讓所有人都意想不到的生日愿望，希望這輩子都不要彈鋼琴。這個生日愿望氣得小劉說不出話來。攢錢買了一架四萬多的鋼琴，每天風雨無阻陪著練琴，沒想到女兒竟是這個想法。

小劉跟我們說，每次和女兒欣欣有爭執(zhí)的時候，女兒一開始是頂嘴，后來就是悶頭不說話，毫無反應。小劉也感到很懊惱，明明自己已經(jīng)很努力想要做個好媽媽了，但似乎女兒不肯和她說心里話。

著名文學家魯迅先生說過，教育孩子最重要的三個方面是“給我理解” “視我平等”“讓我自立”。受長久以來的影響，其實中國父母和子女之間很少存在平等對話。盡管“父母與孩子在人格上是平等的”這個觀點已經(jīng)場當多年，但實際上，很多父母并不是這么做的。

因此，在父母和孩子因學習或其他事發(fā)生爭執(zhí)的時候，父母總會要求孩子按照自己的意愿行事，甚至用威脅的手段來強迫孩子聽自己的。“我把你生出來，我只會為你好”“你不聽我的，早晚有你吃虧的時候”這些看似很有道理卻又不太講理的說辭不僅讓孩子反感，我們大人聽了也是反感的。

在我們父母眼里，孩子永遠都是孩子，那他們就一定會有不成熟，不理智的表現(xiàn)。孩子其實有他們自己的想法，父母可以先問問孩子是怎么想的，再考慮是不是真的該嚴加指責。

我女兒有一次在吃飯的時候，一直把碗里的食物夾到桌子上，后來我觀察發(fā)現(xiàn)她不是夾不起來，好像就是想做某件事但似乎以她的能力做不了。我問女兒說，你直接把食物從碗里夾到嘴里就好了，不需要夾出來，這樣就不會掉在桌子上了不是嗎？女兒憋憋小嘴不說話，依舊重復著自己的行為。

一旁看著的奶奶不耐煩了，一邊收拾女兒丟在桌上的食物，一邊開始教育孩子。這時候，女兒忍不住，說話也帶了哭腔：“我想把這個菜夾給媽媽吃，這個菜好吃?！逼牌旁谝慌曰腥淮笪颍R上和女兒道歉。

孩子有孩子自己的想法和意愿，作為家長，我們愛孩子，就更應該聽一聽孩子的想法，再幫孩子做分析，教他們該如何做選擇，而不是從表象出發(fā)，指責孩子的行為。

不把自己的意志強加給孩子

為了不讓孩子輸在起跑線上，父母給孩子報各種特長班，學科班，但有誰真的征求過孩子的意見？父母的意志讓孩子成為了報班專業(yè)戶，事后還操心不已，覺得自己特別不容易。可孩子卻不領情，反而加劇逆反心理。

就像小劉的女兒欣欣，小劉因為自己小時候沒有學鋼琴而感到遺憾，因此希望女兒能學會彈琴。但女兒從一開始就不愿意，但迫于媽媽的壓迫而硬著頭皮繼續(xù)，但隨著年齡的長大，她更愿意固守自己的意志而拒絕父母的好心安排。

最近我想給孩子找一位外籍老師，給孩子一個沉浸式的英語環(huán)境。我?guī)е⒆尤ネ饷嬖嚶犃撕脦讉€機構，每次結束后我都會和孩子聊，喜不喜歡，想不想去。這一次，我們去試聽了一個外籍老師的小班課，回到家后，女兒跟我說，她不想去。我問女兒為什么，她說不出任何理由，就說不想去。

我想了想，跟她說，本來我們是不需要在外面找老師的，媽媽可以自己教你，但是最近媽媽實在是太忙了，沒有時間，所以我們先去外面上幾個月，等媽媽忙完就可以了。女兒想了想說，那就這個地方先去學幾個月，等你忙完一定要自己教我好嗎，我想媽媽教。

事情發(fā)展到這里，并沒有打消我為女兒找老師的念頭。直到睡前，我陪女兒讀繪本，女兒比往常任何一次都要認真。我在那一刻突然明白，女兒是傾向于讓我教，而不想去外面學的。最后，我選擇放棄報課，自己教。

要讓孩子充滿自信

孩子在成長道路上總會有失敗的時候，哪怕只是一次微不足道的小測試。但很多父母會因為班級的排名，老師的評論而給到孩子很多壓力。

小劉跟我說，她覺得自己的女兒很笨，明明已經(jīng)教過很多遍20+75，但女兒依舊算錯。我問小劉，那你在當下有沒有耐著性子問欣欣，她的答案是怎么出來的，她為什么要得出那個答案呢？

小劉回答我說，當時氣都氣死了，誰還想得到問她為什么。

其實小劉在當時已經(jīng)是站在家長“高高在上”的姿態(tài)里看女兒欣欣了，所以覺得欣欣連這么簡單的題都做不好實在不應該。但其實孩子是需要鼓勵的，一味地抱怨和指責只會讓孩子失去信心，認為自己不行，久而久之，孩子就更不行了。

表揚孩子的時候，不要只是一味地敷衍孩子說你真棒。

家庭教育專家付立平老師在《給孩子的五頂學習帽》中提到，父母在表揚孩子的時候，需要說出孩子的具體事情。

比如說，哇，你今天這么快就把作業(yè)做完了實在太棒了。這樣孩子就會知道自己是因為何事而受到了表揚，才會激勵他們繼續(xù)保持好的習慣。

平等，就應該把孩子當成獨立的人來看待

有的時候生活中看似是無意之舉，實則是將孩子當成小玩偶戲弄，不尊重孩子的表現(xiàn)。我們家奶奶是素食主義，但是常常孩子在吃肉的時候，她會說，給奶奶也吃一塊好嗎？這時候孩子就會把碗里的肉遞過去，奶奶又說，奶奶不吃，謝謝你，你自己吃吧。幾次以后，孩子就不再當回事了。

我相信很多家里人都會這樣逗孩子，但我不知道這樣逗孩子的意義是什么？我每天做早飯時，會把我自己的早飯和女兒的早飯放在一個碗里，女兒吃的時候會說，這碗里都是我的。這時候，我問女兒說，你看媽媽就做了這些，我們倆可以一起吃嗎？女兒想了想，點點頭說，那好的，然后指著幾塊面包說，那你吃這些。我會非常真誠地道謝。這樣一來，女兒就非常愿意和我分享食物了。

把孩子看成獨立的人要體現(xiàn)在生活的細節(jié)之處，比如在給孩子報各種班的時候，先問問孩子的意見，看他們是怎么想的；家里打掃衛(wèi)生的時候，也給孩子分派一些他們力所能及的事情。這樣才能讓孩子從小就懂得承擔責任。

很多家長覺得孩子還小，不需要和孩子講那么多，孩子知道也起不了作用，不如讓他們安安心心地生活。但其實遇到事情不和孩子商量，孩子逐漸會失去和父母溝通的意愿，也會變成拿不了主意的人。

上段時間我需要住院手術，不能陪孩子睡覺了，我提前幾天和孩子說，媽媽需要到醫(yī)院住一晚，要做一個小手術因為媽媽生病了，那你就和爸爸一起睡，等媽媽回來就陪你一起睡了。

孩子不知道手術是什么意思，但也知道生病是什么意思。她說，那我睡覺前你可以和我視頻嗎？我說可以的，孩子就點點頭說，好的，那我等媽媽回家。

我本以為孩子會哭鬧，但知道事實真相的她坦然接受了大人的安排。并且，幫助父母解決問題或分擔壓力會讓孩子建立強烈的使命感，有利于孩子成長為獨立而堅強的人。