心理問題學(xué)生家長(zhǎng)溝通(家長(zhǎng)溝通方面的問題)
暑期已過大半,經(jīng)常有媽媽說,本來想在假期和孩子搞好溝通,增進(jìn)親子關(guān)系,然而,孩子的表現(xiàn)卻總是差強(qiáng)人意。
家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進(jìn)法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長(zhǎng)的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié):家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo):第一個(gè)孩子身心健康成長(zhǎng),第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè),家長(zhǎng)你認(rèn)可嗎?
代溝的問題出在哪里?是家長(zhǎng)的錯(cuò),還是孩子的錯(cuò)?
其實(shí),所謂“每一個(gè)有問題的孩子后面肯定有一對(duì)有問題的家長(zhǎng)”,父母如果和孩子溝通中遇到了問題,反思是有必要的。
一、孩子不愿與父母溝通有4種表現(xiàn)形式:
1、物理隔離型
這是一種直觀的外在表現(xiàn)形式,是一種空間上的隔絕,
比如關(guān)上門,離開有父母的空間,總之不想看見你,不想聽你嘮叨。
2、配合演出型
你愿意講,我就“裝”著聽。
你說了一大堆道理,孩子看似很認(rèn)真地聽著,態(tài)度很誠懇,一一點(diǎn)頭稱是,但回過頭來就依然我行我素。
3、沉默不語型
你說你的,我自巍然不動(dòng),一言不發(fā),你不知道孩子有沒有聽進(jìn)去,你也不知道孩子心里的真實(shí)想法,這種類型就比較頭疼了。
4、內(nèi)心不屑型
你說你的,但我覺得你說的都是什么呀,我才不要聽你的呢,自己都管不好,還來管我?
這是孩子表面配合,內(nèi)心很不屑的想法。
同樣,父母面對(duì)這種拒絕溝通的隱性形式,基本無計(jì)可施。
總之,無論是上述哪一種表現(xiàn)形式不拒絕溝通,都會(huì)造成親子關(guān)系不斷惡化,孩子的自主成長(zhǎng)失去邊界,甚至是走向更多的不可預(yù)知的風(fēng)險(xiǎn)。
二、父母為什么總是會(huì)和孩子陷入溝通僵局中呢?
根本的原因是我們?cè)诤秃⒆拥南嗵幹杏腥齻€(gè)誤區(qū):
第一個(gè)誤區(qū):我們不信賴孩子。
總覺得如果我們不管孩子了,孩子長(zhǎng)大后就沒有前途了,好像大人不管教,孩子就成不了才。
于是,每天早上喊起床,每天晚上督促寫作業(yè),就成了父母的職責(zé)。
按照人本主義心理大師羅杰斯的理論:每個(gè)人內(nèi)在都有一種尋求自我實(shí)現(xiàn)我的潛能,如果提供適當(dāng)?shù)沫h(huán)境,一顆種子就會(huì)自動(dòng)地朝著積極的方向發(fā)展。
他也會(huì)在自己試錯(cuò)的過程中,找到自己和外界相處的邊界和模式。
我們天天去管理,長(zhǎng)期下來的結(jié)果就是孩子把這部分管理自己的功能外包給了父母,我不需要管理自己,因?yàn)橛腥斯芾砦摇?/p>
孩子的這部分潛能就被弱化了,就好像天生自帶的小馬達(dá)總是不去讓他轉(zhuǎn),馬達(dá)就生銹了,不轉(zhuǎn)了一樣,很多孩子的學(xué)習(xí)動(dòng)力就是因此喪失的。
第二個(gè)誤區(qū):我們把孩子看成了一個(gè)沒有情感和感受的機(jī)器。
我們不由自主地、無意識(shí)地會(huì)陷入到一種情境中:我一發(fā)布命令,機(jī)器人就啟動(dòng),完全按指令去做。
機(jī)器人不去做,我們就生氣,為什么不聽命令。
有一個(gè)媽媽說:我一看見孩子拿著手機(jī)不寫作業(yè),我催幾遍都不聽,我的火就上來了,劈頭蓋臉地就又罵又打,現(xiàn)在想起來,孩子抱著頭縮在角落里的樣子,那么恐懼無助,都不知道怎么會(huì)那么狠心。
第三個(gè)誤區(qū):我們把自己也當(dāng)成了神。
我們很少在孩子面前,呈現(xiàn)出真實(shí)的自己,我們要高高在上,完美無缺,我們不考慮自己的需求和感受,為孩子做出犧牲,奉獻(xiàn)一切,我們不能發(fā)脾氣,不能有情緒。
一個(gè)孩子已經(jīng)15歲了,天天沉迷游戲,不好好吃飯,媽媽一次次把把飯端到孩子的房間,可是孩子根本不領(lǐng)情,沒有發(fā)生改變。
這樣的結(jié)果,讓我們覺得自己很委屈,當(dāng)孩子沒有按照我們的期望發(fā)生改變時(shí),我們就會(huì)產(chǎn)生很多的抱怨,失望,堅(jiān)持一段時(shí)間后,就會(huì)變本把自己的失落、不滿意的情緒發(fā)泄在孩子身上。
三、跟孩子溝通,找對(duì)方法很重要
別沮喪!只要我們及時(shí)改正溝通方法,孩子還是那個(gè)愛你且聽話的孩子。
下次與孩子溝通之前,記得先默念一遍這三點(diǎn)溝通的原則:
1、澄清問題,各歸各位
擁有問題的人,有權(quán)決定如何面對(duì)和解決自己的困擾,未經(jīng)本人同意,其他人不應(yīng)該來插手,或者對(duì)其進(jìn)行指手畫腳。
是孩子的問題,父母就站在幫助者的位置上;是雙方需要協(xié)商的問題,就一起商量著解決。
2. 把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人
孩子不是我們的附屬品,也不是機(jī)器,他需要休息,我們要信任孩子自己有解決問題的潛能,放手讓孩子自己去做。
3、做真實(shí)而真誠的父母
面對(duì)孩子的問題,我們不可能什么都幫得上忙,幫不上也沒有關(guān)系,我們不是無所不能的大神。
教育家斯賓塞說:“一個(gè)甜蜜的家庭,父母與子女間應(yīng)該有最好的溝通而且彼此體諒與尊重?!?/p>
被尊重、被平等對(duì)待的孩子,才更能成為一個(gè)聽話的孩子。