孩子不聽話家長吼罵都沒用
下面有很多家長問:“為什么孩子越大越不聽話?”
我問她:“你覺得孩子有不聽話的行為嗎?”
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她說:“有啊!”
我問:“那你有沒有說,孩子除了不聽話,你還能說點其他的嗎?”
她說:“是的,我的,你說得很對!”
我說:“這種情況下,你想讓孩子聽你的話,你需要先做什么?”
她說:“這個答案不是我想要的。”
我問:“那你覺得,你跟孩子說過的每一句話,你都聽了嗎?”
她說:“沒有。”
我問:“那你是怎么跟孩子說的呢?”
她說:“我當時跟他說了,你要先聽。”
我說:“聽起來,你很生氣,但是我是在傾聽你的心聲啊。”
我說:“你說的只是傾聽你的心聲啊。”
她說:“我說一聽,你是不是說了“你”?”
我接著說:“聽了,但是我沒有聽進去?！?/p>
她說:“為什么?”
我說:“聽了你的話,我能感受到你現(xiàn)在心里是有多么難受?！?/p>
接著說:“而且,你希望看到的是那個能夠自己思考的問題,對吧?”
“是的,我想到了?！?/p>
她說:“現(xiàn)在可以請問,我想到什么了?”
我說:“我覺得對你來說,是困難,但還是快樂。如果你愿意思考,我們能夠看到你在這方面的能力,我相信你有你喜歡的部分。”
“我感到高興的部分。”
她聽后,點了點頭。
我接著說:“那如果你愿意去看到自己在這個方面的能力,我相信你可以去做出很多事情,但是這個能力可能需要幾個月?！?/p>
“那我們來商量一下這個事吧?！?/p>
“你要上學,我得去工作?！?/p>
我提議說:“孩子,你長大后,就可以做很多自己想做的事,比如你比如去找工作,比如去考公考公務(wù)員,或者是去參加一些社會實踐活動,而這些事情在你準備好之后,就可以去做了?！?/p>
她點了點頭。
“如果你要去,那就去吧?！?/p>
這時候我還需要把她的關(guān)注點拉回到自身,思考我的養(yǎng)育方式是否適合女兒,是否是適合自己。
我的這段話有些矛盾,有些細節(jié)需要她自己去修改。
女兒對我的道歉并不滿意,她認為自己沒有按時完成作業(yè)的自由,但她還是希望我能選擇按時完成。
于是我選擇了讓女兒先完成作業(yè),我就說:“你完成了當天的工作,我有給你一個小時的自由,但是你必須按時完成?！?/p>
女兒自然欣然接受了。
在現(xiàn)實生活中,很多家庭在親子溝通中很容易出現(xiàn)障礙,這樣不僅傷害孩子的自尊心,也影響孩子的自信心。
不妨試試這樣說,孩子:
“媽媽,你是不是很失望?因為我沒有按時完成你布置的作業(yè)?”
“你覺得很生氣?因為我看到你玩完這個玩具沒寫完,我很生氣。”
當孩子把玩具丟棄或把作業(yè)本落在家里時,父母不要說:“你怎么這么懶?都這么大了,就不能像你一樣自律嗎?”
這樣說既不體諒孩子的不完美,也不利于解決問題。
而是要讓孩子知道,媽媽看到你真的很生氣,你是一個努力的孩子,我們一定要學會努力,要讓孩子感受到你的決心。
這樣說,孩子就會明白了,有什么事是他可以做的,不管遇到什么樣的困難,都會勇往直前,想辦法去解決。
4、要把孩子當成一個獨立的人,而不是我們的附屬品
以前有一句話,孩子的“夢想”和“地位”是兩碼事。
孩子的“夢想”和“地位”其實就是要比家長的“地位”重要。
如果你把孩子當成了你的附屬品,那你就不要把孩子當成你的附屬品,而是要把他當成一個獨立的人,那就是要給孩子平等的尊重,這樣做的目的就是要讓孩子能夠承受住“你說的每句話都是命令”的語氣和“你不能這樣做”的后果。
對于叛逆期的孩子,父母正確的教育方法是尊重他的自主權(quán),但又不能以嚴厲的口吻去說教,所以,不要采用命令的口吻,尊重孩子的自我意識就好。
父母要避免權(quán)力之爭
場景一:周末要去動物園玩,因為進入游樂場所需要準備的道具、物品很多,而孩子對這些道具的喜愛,就會很期待,哪一天他在超速“超速”,怎么玩的時候都忘了,很擔心,萬一在路上遇到什么意外情況,孩子肯定會耍賴打滾耍賴,作為父母,應(yīng)該如何應(yīng)對呢?
要盡量控制好自己的情緒,這樣的家長在和孩子溝通時,才能夠比較理智地處理問題。
