孩子有先天性焦慮癥嗎?
大部分家長和我是一樣的。
因?yàn)槲覍ψ约阂蟛桓?過于擔(dān)心孩子會受到什么樣的影響,所以,我只關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)成績,孩子有什么問題,我都會引導(dǎo)他們。
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以上五點(diǎn)是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)14年來經(jīng)驗(yàn)的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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孩子沒什么事,孩子能否滿足什么需求,是我的,我能做什么,是孩子的,但這不是我的。
我不清楚我對自己和他人有什么要求,或者我對孩子有什么要求。
如果孩子也沒什么事,我會向他們求助,或者我會拒絕這個要求,也不接受他們的示好。
我會拒絕孩子的一些要求,但很少拒絕他們。
因?yàn)?孩子對自己,我有要求,但我不希望自己對他們要求太高,或?qū)λ麄円筇摺?/p>
在我心里,我會對他們要求很高,并且對他們的錯誤也很敏感,但我能覺察到這些要求背后的含義,我知道他們沒有那么多的心理障礙。
如果我要求高一點(diǎn),我就不這么完美。
如果我要求很低,我就不會感覺到痛苦。
我對自己要求很高,但我也無法要求自己不完美。
我對自己要求很低,但也不允許自己不完美,所以就會用完美來彌補(bǔ)我的缺陷。
從“自戀”走向“置換”
一個有強(qiáng)迫癥狀的媽媽,對自己要求完美,也會對孩子要求完美。
如果自己不完美,媽媽就不會對孩子要求完美,要求自己低到必須優(yōu)秀。
這樣的媽媽會在潛意識中把孩子的焦慮、內(nèi)疚、害怕投射到孩子身上,將孩子當(dāng)成她的附屬品。
只有當(dāng)她滿足了自己自戀的需求,她才能看到孩子,才會接受孩子。
才不會將孩子當(dāng)成是“自己的”,才能看到孩子內(nèi)心的真實(shí)需求。
因?yàn)橹挥羞@個,才能看到孩子的真實(shí)需求,才能真正走進(jìn)孩子的內(nèi)心。
03、學(xué)會尊重孩子
在日常生活中,很多媽媽選擇了壓抑控制孩子,給孩子無微不至的愛。
可她忽略了,孩子是一個獨(dú)立的個體,孩子需要自己有選擇的權(quán)利。
如果媽媽總是把自己的意志強(qiáng)加給孩子,孩子就永遠(yuǎn)沒有自己的選擇。
長此以往,孩子就會缺乏自主能力,即使長大成人,也會在無意識的慣性思維中形成固有的價值觀,就會把自己的感受放在對立面,會把對方的喜歡強(qiáng)加于自己。
所以,媽媽要明白,孩子擁有獨(dú)立的人格,其實(shí)是非常重要的。
我們要尊重孩子,給孩子空間,不要讓孩子覺得媽媽的關(guān)愛是有條件的,要把這份愛完整的給到孩子。
那些不懂得如何去愛孩子的媽媽,最終會用一些自己認(rèn)為對的方式去愛孩子。
正如龍應(yīng)臺在《親愛的安德烈》中說:“孩子,我要求你讀書用功讀書,不是因?yàn)槲乙愀鷦e人比成就輝煌,而是因?yàn)?我希望你將來有更多選擇的權(quán)利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生?！?/p>
沒有時間的孩子,做媽媽的也許會被孩子氣得氣得吐血。
但只要我們能夠多抽出一些時間,耐心去傾聽孩子的想法, 孩子也許并不是我們想象中的“什么都不懂”。
他也有自己的小心思,也許他還不知道自己喜歡什么,這個時候我們就該幫他理清學(xué)習(xí)、興趣的源頭。
多找一些有意義的事情來做,比如去爬山、去打球、去做手工等等,讓孩子在假期里發(fā)現(xiàn)生活中的樂趣。
這樣既能激發(fā)他的興趣又能讓他不再沉迷手機(jī)。
孩子愛玩手機(jī)并不是因?yàn)槭謾C(jī)誘惑力太大,而是父母沒做好榜樣。
讓孩子遠(yuǎn)離手機(jī),父母要做好榜樣
最小的孩子,已經(jīng)是手機(jī)的父母。
如何才能讓孩子少玩手機(jī)?最好的辦法就是爸媽能夠自如地參與到孩子的生活中,和孩子一起玩。
放下手機(jī),和孩子一起玩,一起學(xué)。
父母以身作則,放下手機(jī),孩子才不會模仿你,才會學(xué)你。
陪孩子一起玩,不是讓孩子徹底遠(yuǎn)離手機(jī),而是讓孩子找到更多好玩的事情,讓孩子在現(xiàn)實(shí)生活中獲取更多樂趣。
