武術(shù)教練遇到不聽(tīng)話(huà)的孩子,孩子出手率很高,到底是讓他用拳打腳踢還是威脅恐嚇,都是最有效果的方法。
這是體罰的優(yōu)勢(shì),還是劣勢(shì)?
家長(zhǎng)都知道體罰孩子不好,但孩子畢竟是孩子,都有自尊心,當(dāng)然,體罰孩子也是不好的,一味批評(píng),對(duì)孩子的健康成長(zhǎng)不利。
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所以,體罰也是父母的一種選擇,如果真的想讓孩子戒掉網(wǎng)癮,就要對(duì)孩子的行為進(jìn)行控制,
先告訴他們?nèi)绾巫?然后自己再去做。
現(xiàn)在,經(jīng)常會(huì)看到一些父母為了戒掉孩子的網(wǎng)癮,在孩子不聽(tīng)話(huà)時(shí),會(huì)使用各種手段去嚇唬孩子,懲罰孩子,嚇唬孩子。
這種方法除了讓孩子無(wú)法無(wú)天之外,還會(huì)讓孩子越來(lái)越不聽(tīng)話(huà)。
因?yàn)樵诤⒆友劾?父母和孩子之間已經(jīng)形成了一種“暴力溝通”,孩子知道這只不過(guò)是對(duì)父母的一種口頭上的懲罰,而不是父母真正的愛(ài)。
02
怎么樣才能讓孩子愿意聽(tīng)父母的話(huà)
懲罰孩子的最終目的是為了他們改正錯(cuò)誤,也就是真正的讓孩子改掉壞習(xí)慣。
懲罰孩子并不能解決問(wèn)題,甚至還會(huì)讓孩子逆反心理,更加叛逆。
要讓孩子知道做錯(cuò)事不能姑息,讓他們學(xué)會(huì)承擔(dān)后果。
如果是孩子的錯(cuò),父母也要積極給出解釋,懲罰可以是為了教育孩子不犯錯(cuò)誤,但一定不能姑息,否則只會(huì)讓孩子變得越來(lái)越叛逆。
也可以與孩子耐心的進(jìn)行溝通,了解他們?yōu)槭裁匆@么做,引導(dǎo)他們有正確的是非觀。
這個(gè)過(guò)程中,父母不要輕易地去責(zé)罵他們,更不要在外人面前打罵他們,讓他們知道自己做錯(cuò)了,需要改正的事情需要改正,這個(gè)過(guò)程才是最重要的。
如果孩子出現(xiàn)叛逆期的話(huà),我們可以更加關(guān)注孩子的情緒變化,這樣可以更好的幫助孩子更好的渡過(guò)這個(gè)時(shí)期。
2、讓孩子學(xué)會(huì)合理表達(dá)自己的情緒
當(dāng)我們有了一定的情緒的時(shí)候,應(yīng)該要學(xué)會(huì)如何去合理的表達(dá),并且要學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)恼f(shuō)“不”。
當(dāng)孩子的情緒已經(jīng)爆發(fā)的時(shí)候,我們可以選擇適當(dāng)?shù)睦涮幚硪幌隆?/p>
如果孩子的情緒真的很激動(dòng),那我們可以讓孩子先自己冷靜下來(lái),等到他把自己的情緒平復(fù)下來(lái)以后,我們?cè)俸秃⒆尤贤ā?/p>
比如說(shuō),孩子總是喜歡吃糖,但是家長(zhǎng)覺(jué)得孩子牙齒長(zhǎng)得慢,所以每次給孩子買(mǎi)糖的時(shí)候,家長(zhǎng)總是會(huì)問(wèn)孩子為什么喜歡吃糖,然后就直接告訴孩子應(yīng)該怎么吃。
就算孩子真的吃了糖,但是孩子的消化能力卻很差,吃不下的話(huà),也會(huì)影響孩子的消化能力。
所以,在孩子情緒爆發(fā)的時(shí)候,我們可以告訴孩子,媽媽知道你很難過(guò),想吃糖,但是你吃了糖以后,就吃不下了,媽媽也想給你買(mǎi)糖。
如果你真的能做到這一點(diǎn),孩子的情緒也會(huì)更加穩(wěn)定,如果你一味批評(píng)孩子,孩子的情緒也會(huì)更加糟糕。
情緒是會(huì)傳染的,當(dāng)我們對(duì)著孩子吼叫的時(shí)候,孩子也會(huì)學(xué)著這樣的做法,通過(guò)不斷地攻擊、進(jìn)行自我攻擊,來(lái)釋放自己的情緒,這是孩子本能。
所以,我們需要明確告訴孩子,我們對(duì)他的情緒進(jìn)行了解,但不是每一次都能了解,所以,我們需要對(duì)孩子的情緒進(jìn)行合理的表達(dá)。
但如果孩子一直沉浸在悲傷的情緒中,就算是我們大人也會(huì)難以啟齒,所以,我們需要借助孩子的壞情緒,去幫助孩子解決他的問(wèn)題。
比如,有的孩子在學(xué)校里受了什么委屈,或者不小心摔倒了,或者孩子在學(xué)校里發(fā)生了一些小狀況,這些小問(wèn)題是孩子的情緒大爆發(fā)的導(dǎo)火索。
我們要告訴孩子,任何人都會(huì)有情緒波動(dòng),也都有脆弱的時(shí)候,這是我們必須要學(xué)會(huì)控制住的,情緒來(lái)臨時(shí),我們要學(xué)會(huì)正確的管理自己的情緒。
第三個(gè)步驟是:把握好自己的“失控區(qū)”,在可控范圍內(nèi)給予孩子幫助
如果我們對(duì)孩子的情緒有著足夠的接納,就不會(huì)在情緒爆發(fā)的臨界點(diǎn)上,輕易地放棄和孩子進(jìn)行權(quán)利爭(zhēng)奪。
在和孩子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)之后,可以換一種方式和孩子進(jìn)行溝通,比如說(shuō):
寶貝,我覺(jué)得你現(xiàn)在是生氣、難過(guò)、失落、煩惱等等,但是我們能夠去積極地找找辦法去解決問(wèn)題,并且我們要理解和接納這些情緒,而不是去指責(zé)他。
