經(jīng)常抱怨孩子不聽話怎么辦?
提起到孩子的教育,總會有很多爸爸媽媽們說自己的煩惱都讓人哭笑不得:
“我這個孩子我不知道怎么跟他溝通啊?”
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“我這個孩子哪都不聽我的,根本對我們倆沒感情,平時在家里跟我們待的時間比跟我們在一起的時間還要多?！?/p>
其實我最想跟大家分享的就是我們家孩子的教育。
這不,昨天晚上我們又討論了一些話題。
今天下午和孩子一起看了一檔家庭節(jié)目,因為沒有社交環(huán)節(jié),所以我自己找了一些照片在群里跟大家分享。
孩子也很喜歡看,但是看了之后還是不太好。
我就跟孩子說:“寶貝,咱們現(xiàn)在沒辦法跟你一起看,但是我們有辦法去跟你一起學(xué)習(xí)的。你看到了嗎?”
孩子很開心地點了點頭。
于是我接著問了一句,“那你知道該怎么跟孩子玩嗎?”
孩子很自信的說:“我會說,我會了!”
最后,孩子的問題得到了解決。
我們在批評孩子的時候,也要把孩子當(dāng)成平等的個體,去傾聽他的想法,站在他的角度去思考問題。
不要總是站在家長的角度去批評孩子。
3. 學(xué)會和孩子做朋友
我們不要對孩子做什么都是命令,作為家長,在和孩子交流時,也不要總是高高在上,這樣的命令孩子很難達(dá)到父母和孩子交流的目的,這樣的溝通方式也會讓孩子不愿意和父母進(jìn)行交流。
我的小表妹就是個例子,有一次我和她聊了一會,發(fā)現(xiàn)她只有五六分鐘的時間不和我說話,他不愛聽我說話。后來我們改變了很多,不再那么強(qiáng)硬了。
當(dāng)孩子和我說話時,我會對他說:“你是不是覺得很無聊?”她就會給我說她知道,她可以自己說出來,她覺得很有趣,會很有成就感。然后她的話就越來越少,她就愿意和我聊天,愿意表達(dá)她對一些事情的看法。
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不過,孩子和我們說話是有技巧的。
小時候她常常會問我一些她在生活中遇到的問題,我都會詳細(xì)地給她分析,當(dāng)時的想法她也聽得很認(rèn)真,但是當(dāng)她有這些問題的時候,就會回應(yīng):“你怎么可能不難過呢?”
我告訴她,如果難過,我們可以哭一會兒,但是你不能哭的太久。
我不需要你陪我去買東西,也不需要你為我背書,更不需要你將我從床上背上起來,甚至是背著它走到外面去。
這種做法其實是剝奪了孩子對自己情緒的宣泄口,讓孩子內(nèi)心充滿了更多的負(fù)面情緒。
讓孩子有更多表達(dá)情緒的機(jī)會,就是幫助孩子的過程,他的情緒才能夠得到釋放,這將是孩子能夠健康成長的關(guān)鍵。
如果父母能夠幫助孩子疏導(dǎo)情緒,這將是他的一筆寶貴財富,孩子會更加自信,對生活充滿希望。
2、拒絕負(fù)面情緒,讓孩子擁有更多正面積極的情緒
美國語言學(xué)家艾伯塔.梅提出的情緒積極的四步驟,即接納、共情、理解、共情。
什么是接納呢?
這四個步驟也就是我們所說的“共情”。
情緒共情:
就是換位思考。
我們想到孩子的感受,就能夠理解他們的心情。
共情:
就是先接納他們的情緒,嘗試?yán)斫馑麄兊母惺?理解他們的焦慮、抑郁、無助。
我們接納他們的感受,就能明白他們的困境,能幫助他們更好的成長。
共情:
就是理解他們的感受,然后幫助他們認(rèn)識到自己的困境,并幫助他們消除這些困境。
舉個例子,當(dāng)孩子因為成績不理想,在家里遭受父母的斥責(zé)時,作為父母可以這么說:
“是的,所以感覺有點難過?！?/p>
“其實這次沒考好,你比起學(xué)會了緊張,也有一些進(jìn)步?！?/p>
這樣說既能讓孩子認(rèn)識到自己的問題,也能幫助他們?nèi)ビ赂颐鎸ψ约旱拇煺?在這個過程中,孩子就不會感覺到自己被指責(zé)和貶低。
