是怎么形成的?
是一種以顯著而持久的心境低落為主要臨床特征的心理疾病,是心境障礙的主要類型。其主要特點是從躁狂和抑郁兩種狀態(tài)間無縫切換。
躁狂是指患者從躁狂的興奮狀態(tài)迅速切換到抑郁的狀態(tài),時而低落,時而興奮,時而低落。
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以上五點是左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊14年來經(jīng)驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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躁狂的主要癥狀是:情感高漲,言語增多,精力充沛;思維奔逸,精力旺盛,活動增多,話多;感情淡漠,自覺沖動,不計后果;行為魯莽沖動,不考慮后果。
抑郁和躁狂發(fā)作是同一病種病嗎?
雙相情感障礙也是一種疾病,不是單獨一個人的,患者在一個個階段表現(xiàn)得特別敏感、躁動。
當發(fā)現(xiàn)自己情緒低落時,可能會擔心被朋友指責、不愛說話、胡思亂想,人際關(guān)系敏感、易怒、愛發(fā)脾氣、興奮、愛發(fā)脾氣,愛嘮叨。
甚至自殘,如按照自己的意愿強制要求自己吃藥、睡覺、洗澡、玩手機,而有些青少年可能會做一些沖動的事情,甚至因為抑郁癥自殺而自殺。
有的精神疾病患者甚至會自我攻擊性地傷害自己,會做出自殘、自殺的行為。
有些抑郁癥患者會有傷害自己的行為,但是父母沒有發(fā)現(xiàn)。
所以,在孩子們情緒低落時,父母不要一味地責備、打罵,當他們認為發(fā)生了什么不應(yīng)該發(fā)生的事情時,父母可以離開孩子的視線,陪伴在孩子身邊。
和孩子一起面對悲傷和創(chuàng)傷,避免把孩子推向悲劇的邊緣
有人問:為什么孩子會因為一點小事而自殺,其中有相當一部分原因是父母缺乏對孩子的關(guān)愛。
曾在網(wǎng)上看到過這樣一個問題:“你的父母很重視你的時候,你會對你的父母感到失望嗎?”
有位網(wǎng)友回答道:“父母經(jīng)常不在家,連飯都不想吃,有時候我遇到點餓了就跑去找爺爺奶奶,去超市買東西,基本不動手,更別說什么愛情了?！?/p>
如果我們只是單純地理解孩子,覺得這個事件很離奇,想不通。
就先拋開這些不談了,可以根據(jù)孩子的實際情況去找另外一個更好的解決辦法。
比如,孩子晚上有小毛病,影響睡眠,我們可以把白天的時間調(diào)到晚上讓他早點睡,等第二天小毛病沒了,又可以繼續(xù)去上學了。
可以找孩子的同學、朋友或者父母,詢問孩子的意見,讓孩子談?wù)勑睦镌?既能夠得到自己想要的答案,又可以讓父母知道,正確對待孩子早戀的事。
還有的父母在一起會談“小秘密”,而孩子總喜歡和他們分享“小秘密”,對父母不理不睬,孩子覺得很正常,感覺很受委屈。
這樣的父母在孩子小的時候,會無意識地跟孩子聊天,聊天,自然會影響到孩子,父母的“關(guān)愛”,自然會成為孩子的傾訴對象。
這個時候,父母要做的是多一些傾聽,少一些責備,少一些干涉。
就像李玫瑾教授說的:“當孩子有問題時,父母不應(yīng)該用指責、吼叫等暴力的方式,而是應(yīng)該用平靜的態(tài)度去溝通。”
當孩子感覺很難過,感覺不被理解,或者被冤枉時,他就會說:“我很難過,我已經(jīng)很努力了,你還是不理解我。”
3.給孩子足夠的愛,但不溺愛孩子
李玫瑾教授說:“孩子的問題往往是成年人造就的,孩子的每種心理問題,一定和父母的行為有關(guān),和父母的教育方式有關(guān)?！?/p>
孩子的每一次失誤都是一次絕佳的學習機會,父母要給孩子一個擁抱,讓孩子知道父母永遠站在他身邊。
孩子的每一次失誤都是一次寶貴的學習機會,不要讓孩子養(yǎng)成一次的悲催。
當孩子出現(xiàn)問題時,父母要注意這三點。
1. 用平和的語氣,用溫柔的語氣去安撫孩子
李玫瑾教授曾經(jīng)講過一個“打之后和孩子講道理”的故事:
有一次,外孫女在幼兒園玩,突然不小心打了小朋友一下。
李玫瑾鼓勵她說:“你千萬不要因為你打了別人,就覺得對方不對,你要告訴她,這樣做是不對的,你要告訴她這樣做對不對,你還有沒有別的辦法嗎?”
…………………
我們應(yīng)該怎么樣去和孩子講道理?怎么樣去用溫柔的態(tài)度去和孩子說道理?怎么樣去和孩子講道理?是我們要先理解孩子,再一起想辦法解決問題。
這個過程中,我們可以利用這個方式,先來緩和一下我們和孩子的親子關(guān)系。
我們先不認可李玫瑾教授的分析,先從最近一段時間來講。
3月齡幼兒園、學齡小學,首先,這種教育方式在美國是比較普遍的。
甚至美國對于幼兒園也采取了類似的措施,當孩子需要家長幫助的時候,家長第一時間提供援助。
無論哪個時期,在幼兒園階段,孩子和父母之間的親子關(guān)系其實都是相對良好的,也就是說,它們之間的關(guān)系是可以很好的處理的。
