孩子不聽話拿堅果砍孩子,切孩子不是砍他,而是傷他
不聽話拿核桃砍他,孩子受傷大
只要孩子不聽話,打他,讓他體驗這種疼痛感
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我家兒子身上出現(xiàn)了小問題,要怎么解決?
沒辦法,我的方法是,家長之間互相妥協(xié)。
我和他爸輪流上陣,輪到我們家長打,我要罰他跪著,可是他躺在地上的時候,誰也不理誰。
我們家長就坐在地上,每人面前用白毛巾捶著他,面前的人也無動于衷。
那個時候,我們是父母的一體,孩子是父母的孩子。
父母不理由相信孩子會出問題,不想讓孩子遭受任何失敗的委屈,
但是孩子會受傷害,
現(xiàn)在是父母不能養(yǎng)了。
我也不再勸說孩子,
什么都不做,
每天除了盯著孩子,
就是盯著他,
逼他學(xué)習(xí)。
到了初中以后,
孩子叛逆的狠了,
這個時候,我發(fā)現(xiàn)了問題的所在。
我認(rèn)識到自己的錯誤,
就開始反思自己的教育方式,
努力學(xué)習(xí),改掉自己的一些不好的習(xí)慣。
于是,在孩子十歲出頭的時候,
我開始學(xué)會了和他對話,
把他小時候被管教的方式,
又重新與他一起交流。
這一次,我沒有強迫他,
而是以朋友的口吻和他說:
“你現(xiàn)在很生氣,媽媽也很失望,
但是媽媽明白你有委屈,
所以媽媽現(xiàn)在不是要怪你,
而是我們要一起解決這個問題。”
孩子聽了,覺得有些道理,
說完就鉆進(jìn)了自己的房間里。
其實孩子在小時候,
對于父母的話,會表現(xiàn)得非常聰明,
有時候會迫不及待的反駁,但是這些話語,會讓他們覺得自己很有權(quán)威,
會讓他們認(rèn)為自己很有能力。
這時候,如果父母把這些話語去掉,
他會變得很聽話,
但是,如果經(jīng)常使用這種方式去跟孩子溝通,
很可能孩子就會變得非常的沉默。
當(dāng)然,這種方式不是對孩子的安慰,
因為父母在潛意識里是希望孩子可以對自己的反應(yīng)敏感些,
那么,我們就要好好的揣摩孩子的內(nèi)心,
這也是一件需要耗費心思的事情。
其實,我們可以把孩子當(dāng)做一個”小大人”,
當(dāng)成孩子跟你一樣去交流的時候,
孩子會覺得自己被理解了,
這樣,孩子也會愿意去傾聽父母的建議。
3)多鼓勵孩子,給予孩子一定的權(quán)力
當(dāng)孩子做出一些讓父母不滿意的行為時,
父母不要直接上去指責(zé)孩子,
而是要鼓勵孩子,
這件事情本身就是一件值得慶祝的事情,
我們要懂得鼓勵孩子,讓孩子知道,
父母理解他,
他才會更愿意去做,
也愿意去改正。
這樣,當(dāng)孩子做出一些讓父母不滿意的行為時,
父母就可以把他當(dāng)作一個朋友一樣對待,
而不是指責(zé)孩子,
這也是很多家長都不敢去嘗試的一個事情。
我身邊有一個朋友,
他們在教育孩子的時候都有一個共同的點,
那就是特別怕孩子走彎路。
前幾天我和一個朋友聊天,
朋友說,
我的女兒特別怕她走彎路。
她的女兒從上幼兒園就開始,
就參加各種培訓(xùn)班,
她家女兒特別怕輸在起跑線上,
上幼兒園期間,
每天都會被各種培訓(xùn)班“武裝”。
但,
在一個全方位、無差別的教育環(huán)境中,
她女兒就算贏,
也會因為“輸不起”而自我桎梏。
可有時候,
她還是覺得,
女兒太差勁了。
比賽成績排名靠后,
她說:
“輸贏是平常心,輸贏是平常心。
我對輸贏的認(rèn)知,
就是把成敗看得太重,
把結(jié)果看得太重,
以致于對結(jié)果過于看重?！?/p>
甚至還有人說,
“很多人夸贊這個老師很幽默,
認(rèn)為是“開玩笑”。
