4歲女孩瑞瑞在沙發(fā)上急得又蹦又跳,她渴望外面的藍(lán)天白云。
自疫情來(lái)襲,瑞瑞就很少出屋,這也讓她憋得十分難受,眼淚止不住地滴到沙發(fā)上。
“不行?!?/p>
寶媽斬釘截鐵地回應(yīng)道,話語(yǔ)里沒(méi)有絲毫猶豫。
“嗚嗚嗚,我就要出去玩!”
瑞瑞把沙發(fā)上的墊子扔到地上,大哭大叫。
瑞瑞的哭鬧聲,點(diǎn)燃了寶媽心中的怒火,忍不住就一巴掌甩了過(guò)去。
沒(méi)想到的是,被打后的瑞瑞哭得更厲害了,她一邊用手捂著耳朵,一邊告訴媽媽耳朵里面“嗡嗡地響”。
寶媽眉頭一皺,發(fā)現(xiàn)事情不對(duì)勁,立刻就帶著瑞瑞去醫(yī)院檢查,結(jié)果這才發(fā)現(xiàn)她這一巴掌太用力,直接導(dǎo)致瑞瑞鼓膜穿孔。
“別輕易甩孩子耳光,稍有不慎就可能造成失聰。要是打到太陽(yáng)穴,甚至有昏厥、死亡等風(fēng)險(xiǎn)?!?/p>
醫(yī)生的指責(zé),讓瑞瑞媽十分自責(zé),她也有些后悔自己沉不住氣,用暴力去制止孩子的淘氣。
但瑞瑞媽的做法并不令人意外。
生活中,許多寶媽、奶爸遇到孩子調(diào)皮的時(shí)候,都會(huì)采用暴力的形式給孩子立規(guī)矩。
在這些寶媽、奶爸的心里,只有嚴(yán)厲的呵斥與拳頭巴掌才能制伏熊孩子。
中國(guó)文學(xué)家魯迅就曾經(jīng)說(shuō)過(guò):
“中國(guó)中流的家庭,教孩子大抵只有兩種方法。”
①其一任其跋扈,一點(diǎn)也不管,罵人固可,打人亦無(wú)不可;
②其二,是終日給以冷遇或呵斥,甚于打撲。
第一種教育方式翻譯成白話文就是父母溺愛(ài)孩子,無(wú)論孩子多么囂張跋扈,就算他們隨意罵人、打人,父母都會(huì)對(duì)其惟命是從。
第二種教育方式就是暴力教育,在這里它又分為兩種方式,一種是呵斥、打撲,也就是打罵;另一種就是冷暴力,父母對(duì)孩子不予理睬,或者擊潰孩子的精神世界。
在這里,我們來(lái)談下第二種教育方式,前面我們看到了拳腳暴力,下面我們就看下冷暴力。
比打罵更可怕的冷暴力對(duì)孩子影響有多大?
1.
前段時(shí)間,網(wǎng)上有一段視頻火遍大江南北。
視頻中,一位父親用繩子將孩子綁著,慢慢放入河中。
男孩的腳面踩著河面,雙手死抓著繩子,拼命地朝爸爸求救:
“求你了,我知道錯(cuò)了!”
“不放!”
路人看到后問(wèn)他為什么這樣做,他雙手一攤,無(wú)奈道:“道理說(shuō)太多了,孩子就不聽(tīng),我也沒(méi)辦法?!?/p>
所以,父親就要用這種摧毀孩子精神世界的辦法來(lái)懲罰孩子嗎?
雖然視頻有些模糊,我們看不到孩子的面孔,但是通過(guò)孩子的哭聲與顫抖的身軀,我們能體會(huì)到他的恐懼。
而給予孩子這種恐懼感的不是別人,正是他的老爸。
2.
三個(gè)月前,一則新聞引起了網(wǎng)友的廣泛關(guān)注。
因?yàn)椴粚懽鳂I(yè),父親一怒之下,就在凌晨三點(diǎn)鐘把誠(chéng)誠(chéng)丟在了上?;疖囌荆缓螵?dú)自離開(kāi),絲毫不擔(dān)心自己兒子的死活。
父親臨走前,還留下這句話:
“你去要飯吧!”
黑暗與寒冷包裹住誠(chéng)誠(chéng),這次他被迫非常聽(tīng)話,跪在地上哭泣著朝路人乞討。
所幸的是,一位路人打電話報(bào)警,警察接到消息后接走了誠(chéng)誠(chéng),一場(chǎng)親子之間的“對(duì)決”就此畫上休止符。
后來(lái),權(quán)威心理學(xué)講師王威得知這個(gè)新聞后,立刻接受采訪說(shuō)道:
“這樣的一個(gè)做法會(huì)導(dǎo)致孩子未來(lái)在自己碰到困難的時(shí)候,給予自己一個(gè)極大的否定。然后產(chǎn)生一種羞辱感、恐懼感、焦慮感,對(duì)他的心理狀態(tài)是非常不利的。”
冷暴力,不止是忽視、冷漠、不理睬,還有對(duì)孩子精神世界與心理世界的壓迫,某種程度而言,冷暴力或許比打罵更對(duì)孩子有害。
①冷暴力會(huì)造成親子關(guān)系疏遠(yuǎn),這會(huì)讓孩子缺乏安全感;
②引起心理異變,導(dǎo)致性格孤僻。
當(dāng)然,不論是熱暴力還是冷暴力,它們都對(duì)孩子的身心有不同程度的影響。
在中國(guó)首檔大型親子真人秀節(jié)目《超級(jí)育兒師》中,我們見(jiàn)識(shí)到了不少親子矛盾,而造成這些親子矛盾的根因無(wú)非是父母錯(cuò)誤的教育方法。
大暴力部分案例中,父母都會(huì)用打罵或者冷暴力的方式教育孩子,這也讓孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中形成兩種極端心理。
①懦弱、自閉、封閉內(nèi)心;
②叛逆、焦躁、反抗父母。
可能是節(jié)目效果的原因,我們?cè)凇冻?jí)育兒師》中看到第二種孩子多一些。
譬如,有一期節(jié)目就講述了12歲的叛逆男孩經(jīng)常對(duì)媽媽發(fā)脾氣,甚至還會(huì)動(dòng)手打媽媽,一旦媽媽進(jìn)男孩的臥室,他就會(huì)讓媽媽“滾”。
后來(lái)在育兒師蘭海的詢問(wèn)下,才得知男孩在小的時(shí)候,媽媽經(jīng)常動(dòng)手打他,最嚴(yán)重一次是把孩子綁在樹(shù)上打,用衣架、甚至用針扎。
這位媽媽不就是“容嬤嬤”翻版嗎?
由此可見(jiàn),父母“以暴制暴”的方式并不正確,想拿暴力給孩子立規(guī)矩,并不會(huì)得到好的結(jié)果。
正確的教育方式,才會(huì)讓孩子更“規(guī)矩”
正如一匹在劉易斯的《馬和男孩》里被奴役的會(huì)說(shuō)話的馬一樣:
“被暴力強(qiáng)迫做某事的一個(gè)最糟糕的結(jié)果就是,當(dāng)沒(méi)有人在強(qiáng)迫你時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)失去了強(qiáng)迫自己的力量。”
父母用暴力給孩子立規(guī)矩,只會(huì)起一時(shí)的效果,當(dāng)孩子長(zhǎng)大后,他們還會(huì)被父母“暴力”嗎?
并不會(huì),他們甚至可能會(huì)對(duì)父母“復(fù)仇”。
那么,暴力這條路走不通,正確的教育方式是什么?
在此之前,我們要先搞清孩子在想什么!
著名心理學(xué)家皮亞杰曾指出:“孩子在2~5歲時(shí),處于自我中心階段,他們會(huì)按照自己的想象執(zhí)行規(guī)則,也就是說(shuō)規(guī)則對(duì)他們來(lái)說(shuō),還不具有約束力。”
尹建莉老師在《最美的教育最簡(jiǎn)單》中有過(guò)這樣一個(gè)故事:
一個(gè)3歲孩子到晚上睡覺(jué)時(shí)間就鬧著去樓下玩,媽媽告訴他樓下沒(méi)人,風(fēng)又大,等明早睡醒了再去。
然而,孩子不聽(tīng)話一直哭鬧,大多數(shù)時(shí)候都是哭累了才去睡。
連續(xù)數(shù)天之后,媽媽有些神經(jīng)衰弱了,非常苦惱。
尹建莉老師知道后,就建議媽媽滿足一次孩子的要求。
媽媽雖然不理解尹建莉老師的行為,但還是聽(tīng)話地抱著孩子到樓下逛。
結(jié)果剛下樓沒(méi)走幾步,孩子就說(shuō)要回去睡覺(jué)。
此后,孩子再也沒(méi)有提過(guò)這種任性要求。
幼兒期的孩子,處于探索世界的過(guò)程,雖然這時(shí)候規(guī)則對(duì)他們不具備約束力,但是寶媽可以通過(guò)試圖理解孩子,來(lái)讓孩子自己給自己創(chuàng)造約束力。
那么,父母應(yīng)該怎么做呢?
1.做到共情,走進(jìn)孩子的精神世界
在動(dòng)漫《靈能百分百》中,講述過(guò)這樣一個(gè)故事:
14歲的初中生龍?zhí)资且粋€(gè)靈能力者,他跟隨26歲的普通人靈幻一起幫世人“除靈”。
有一次,他們接受到了除靈委托,而趕到目的地時(shí),龍?zhí)撞虐l(fā)現(xiàn),這次的除靈對(duì)象是三口之家。
那位惡靈父親跪下來(lái)向龍?zhí)灼砬螅麄儧](méi)有做過(guò)壞事,只想安靜地茍活下去。如果真的要除掉他們的話,請(qǐng)把他們一并帶走。
聽(tīng)到這兩句話后,龍?zhí)椎膬?nèi)心非常矛盾,他的身軀微微顫抖,一直下不去手去除靈。
然而身為普通人的靈幻看不到靈,自然聽(tīng)不到靈說(shuō)的話,所以也不理解龍?zhí)變?nèi)心矛盾的原因。
直到后來(lái),靈幻才真正理解龍?zhí)祝赫且驗(yàn)橛辛似胀ㄈ藳](méi)有的強(qiáng)大力量,所以龍?zhí)撞艜?huì)擔(dān)心自己現(xiàn)在的仁慈,會(huì)不會(huì)埋下隱患讓靈傷害到其他人。
生活當(dāng)中也是如此,許多父母都沒(méi)有真正站在孩子的角度看待問(wèn)題。
如果我們站在孩子的角度一起感同身受,進(jìn)行共情的話,就會(huì)明白孩子的情緒同時(shí)也讓孩子明白自己的情緒,這時(shí)就會(huì)互相被理解。
2.溫柔比暴力或許更有效
(圖片來(lái)源于幼兒說(shuō),侵刪)
美國(guó)人類學(xué)家喬納森曾與同事做過(guò)一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)。
他們給不在同一房間的A、B兩組孩子提供了吸引人的電池機(jī)器人,實(shí)驗(yàn)人員對(duì)A組孩子喊“不許玩”(暴力),而對(duì)B組孩子“溫柔告誡”,結(jié)果是兩組孩子都沒(méi)有玩機(jī)器人。
幾周后,喬納森安排一位陌生的實(shí)驗(yàn)者進(jìn)入房間,讓孩子們玩機(jī)器人。
A組有3/4的孩子很快就在玩,B組卻有2/3的孩子拒絕玩。
這說(shuō)明,溫柔告誡內(nèi)化了孩子們的決定,它比暴力更加有效。
不是嗎?
3.建立“生氣角”,引導(dǎo)發(fā)泄情緒
《超級(jí)育兒家》中,就有一期節(jié)目講述了孩子愛(ài)生氣打媽媽的故事,于是育兒師蘭海就建議媽媽給孩子建立一個(gè)“生氣角”。
這樣孩子情緒失控時(shí),就會(huì)呆在這個(gè)特定的區(qū)域發(fā)泄情緒,父母可以放個(gè)沙包,或者塑料紙杯給孩子發(fā)火。
等孩子情緒穩(wěn)定下來(lái)后,父母再跟孩子溝通,說(shuō)不定會(huì)更有效。
世界上沒(méi)有兩片相同的樹(shù)葉,孩子亦是如此,父母也要注意不要拿“別人家的孩子”跟自己娃做對(duì)比,當(dāng)你們這樣想時(shí),就已經(jīng)對(duì)孩子造成了傷害。
暴力,一直都不是教育孩子、給孩子立規(guī)矩的好方式,聰明的父母都會(huì)用這3種方式教育孩子。
各位寶媽,你們?cè)谏钪惺窃趺唇逃⒆拥模磕銈儗?duì)孩子使用過(guò)暴力嗎?若是有的話,要在幼兒期改正過(guò)來(lái)哦,超過(guò)6歲就有些晚了!