作者：主創(chuàng)團(tuán)·筱恬

前段時間，哥嫂來家里做客，以往一直同行的侄子這次卻沒有來。

問起原因時，他倆臉上瞬間布滿了愁云：“別提了，這孩子現(xiàn)在看見我們就像見了敵人一樣，根本就管不了他?！?/span>

侄子今年初一，從小哥嫂就對他家教嚴(yán)格。印象中，他是個內(nèi)向而乖巧的孩子，留給全家人的印象一直都很好。因此，對于他的巨大變化，我感到無比驚訝。

不禁想起此前北京市教委公布的一組數(shù)據(jù)。在一項針對3000多名中學(xué)生心理狀況的調(diào)查中，有一個選項是“你對父母的態(tài)度”。當(dāng)時，統(tǒng)計的結(jié)果是：

56.28%的孩子極度反感或痛恨父母，

19.22％的孩子對父母態(tài)度冷淡，

13.13％的孩子反感父母，

6.62％的孩子懼怕父母，

僅有4.75％的孩子喜歡自己的父母。

也就是說，對父母持負(fù)面態(tài)度的孩子，竟然超過了95%，而有半數(shù)以上的孩子，投給了討厭指數(shù)最強烈的那個選項！

看到如此懸殊的差異，你是不是內(nèi)心也深受震撼？

自己滿腔的“愛之深”，換來的卻是子女的“恨之切”；那個被放在心尖上掏心掏肺對待的孩子，到頭來竟如此不待見我們！

這到底是為什么？

其實，這個問題不僅是哥嫂的困惑，也值得我們所有家長去思考。

家庭教育專家劉鳳華曾說：“孩子行為問題的根本是親子關(guān)系的問題?！?/span>

事實上，要想教育好孩子，前提條件就是擁有和諧的親子關(guān)系。

我們怎么對待孩子，不僅會決定孩子對我們的態(tài)度，也會深刻影響他們的人生。

然而，要想獲得孩子的信賴與喜愛，光做到不打不罵不冷暴力是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。還有很多細(xì)節(jié)之處，都決定著我們與孩子相處的質(zhì)量。

在養(yǎng)育孩子過程中，有這樣三種會破壞親子關(guān)系的角色，請記得無論如何都不要扮演。

拒絕做唐僧：喋喋不休反復(fù)說教

很多父母似乎總習(xí)慣了在孩子面前像唐僧一般，遇事反復(fù)再三強調(diào)、苦口婆心叮嚀。

然而對孩子來說，這種嘮叨往往非但不管用，而且反而會適得其反。

一方面，這是因為孩子認(rèn)知的局限性和大腦發(fā)育的不成熟，讓他們無法對家長的諄諄善誘感同身受。

而另一方面，大人很多空洞的說教和大道理并不走心，全然不顧孩子的感受一味灌輸，只會更加招致他們的反感。

成都某中學(xué)曾經(jīng)做過一項關(guān)于問題學(xué)生的調(diào)查。結(jié)果顯示，導(dǎo)致學(xué)生出現(xiàn)問題的主要原因中，“父母啰嗦”排名第一，比例高達(dá)46.85%。

無獨有偶，另一項針對2000多名小學(xué)生的統(tǒng)計中，有95%的孩子認(rèn)為父母啰嗦，50%以上的孩子對此覺得“煩得很”、“很反感”。

事實上，親子交流是否高效，不在于說話的多少。大人的嘮叨，恰恰是一種最無效的溝通。

在訪談類節(jié)目《圓桌派》中，李玫瑾教授曾指出，跟孩子交流時，尊重他們的感受非常重要。其中很重要的一點就是——話要少，點到為止。

尤其是當(dāng)孩子到了12歲進(jìn)入青春期以后，父母的話就是“垃圾”，根本聽不進(jìn)去。因此，聊天發(fā)生三到五句即可停止，否則孩子準(zhǔn)會嫌煩。

可見，與孩子相處時，我們與其做喋喋不休的唐僧，不如花一點智慧與功夫，想辦法把那些話掰開了、揉碎了，以孩子能夠接受的方式去呈現(xiàn)。

只有這樣，才能在輕松愉快的氛圍下，真正把話說進(jìn)孩子的心里面。

拒絕做管家：自作主張去包辦

不久前大熱的電視劇《開端》中，男孩盧迪的成長經(jīng)歷引發(fā)了很多觀眾的熱議。

原來，他有一個非常強勢的媽媽，對兒子的方方面面都要管。

因為盧迪有哮喘，所以他不被允許打籃球、游泳、養(yǎng)寵物；一旦被發(fā)現(xiàn)身上沾著貓毛，母親就會橫加指責(zé)。

與此同時，母親還要求時刻知道兒子人在哪里、在做什么，并且會隨心所欲地翻看他的日記。她仿佛管家一樣，事無巨細(xì)地控制著兒子，什么事都必須按照她的想法來。

母親的所作所為，讓盧迪感到窒息。在他樂觀熱情的背后，實際上藏著很深的心靈創(chuàng)傷。

其實，這正是很多家庭的真實寫照。父母凡事親力親為，自作主張安排好一切，為子女操碎了心。

內(nèi)心深處，有個聲音一直在告訴我們——“這么做都是為了孩子好！”

然而，恰恰是這種沒有界限感的愛，把孩子越推越遠(yuǎn)，讓他們?nèi)找娣锤?、只想逃離。

教育專家王占郡曾在《CC講壇》節(jié)目中指出，孩子想挑戰(zhàn)父母、擺脫父母的控制，是成長的正常需求。尤其是到了青春期，孩子將不斷為自己爭取自主權(quán)利和空間。

這時候，如果父母看不到子女成長的使命，依舊不肯放手、不給他們實現(xiàn)獨立訴求的機會時，孩子便會通過叛逆的反抗來爭取。

愛一旦逾了界、過了頭，只會過猶不及，讓親子之間聯(lián)結(jié)的紐帶斷裂。而這樣的親子關(guān)系，自然就會劍拔弩張。

所以，養(yǎng)育路上，不要再做子女的管家。只有把人生的主動權(quán)還給孩子，才能收獲美滿幸福的親子之情，并讓孩子得到真正的成長。

拒絕做PUA大師：以愛之名進(jìn)行情感勒索

綜藝節(jié)目《不要小看我》中，一位媽媽的做法帶火了一個詞——內(nèi)疚式教育。

她的女兒四歲半?；顫娬{(diào)皮的年紀(jì)，難免會惹大人生氣。

有一次，女兒有一個作業(yè)要背，但試了很多次，卻怎么都記不住。完美主義的她堅持要孩子背完才能休息，可眼看著耗到了快深夜一點，娃依然沒有搞定。

這位媽媽透露，在情緒崩潰之下，她做出了一個驚人的舉動——開始扇自己巴掌。只要女兒背錯一句，她就狠抽自己一下。如此失態(tài)的樣子，把孩子直接嚇懵了。

通過懲罰自己讓孩子提高學(xué)習(xí)效率，這位媽媽的育兒方式，在本質(zhì)上正是一種情感勒索。

美國著名心理治療師蘇珊?福沃德指出：“情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊關(guān)系親密的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們?nèi)绻话凑账麄兊囊笕プ觯陀锌囝^吃?！?/span>

其實在現(xiàn)實生活中，父母這樣打著愛的名義對孩子進(jìn)行道德綁架并不少見，除了類似“孩子不好好學(xué)習(xí)就要跳樓跳井”等極端行為外，更多的會在不經(jīng)意間體現(xiàn)在言語里。

“要不是為了你，我早就離婚了，你再不努力對得起我嗎？”

“為了供你讀書，大人省吃儉用一分錢都舍不得花，你再不用功就太沒有良心了?！?/span>

“媽媽為了你受了多少罪，你一定要珍惜，要好好學(xué)習(xí)啊！”

……

大人們總是仗著孩子的愛與依賴，在心理上欺負(fù)他們，讓他們因為內(nèi)疚而妥協(xié)。

卻不曾想，這么做反而可能激發(fā)孩子的逆反心理，讓他們變得更加叛逆、冷漠、難以合作。

《情感勒索》這本書里明確強調(diào)：這種勒索不僅會讓親子關(guān)系崩壞，還會透支孩子對父母的愛，甚至粉碎孩子感知愛的能力。

以愛之名，傷人至深。

家長的情感PUA，是成長中無法承受之重，也是影響親子感情的隱形殺手。

船長型家長，才是親子關(guān)系中理想的教育模式

其實，世界上沒有莫名奇妙的疏遠(yuǎn)。每一種親子矛盾的背后，都是家長自己都意識不到的傷害。

那么，要想與孩子之間建立健康而積極向上的關(guān)系，大人應(yīng)該扮演什么樣的角色呢？

美國教育專家蘇珊?施蒂費爾曼在《陪伴式成長——和孩子一起成為更好的自己》一書中，提出了一個觀點——父母要做船長型的家長。

她指出，這樣的家長“會給予孩子全心全意的陪伴和關(guān)注，風(fēng)平浪靜時，一起體會旅途的愜意和驚喜，暴風(fēng)驟雨時則要展現(xiàn)出身為船長的冷靜和自信，靈活迅速地做出判斷，引導(dǎo)孩子在暴風(fēng)雨中前行。

當(dāng)和孩子不意見一致時，他們會傾聽孩子的想法，嘗試去理解，但如果覺得自己的建議更合理時，則會堅持立場?！?/span>

宏觀上把控大方向，細(xì)節(jié)里處處顯關(guān)懷。這樣的愛，溫暖而得體，既保持距離，又隨時都在。它才是孩子成長路上最好的禮物。

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