?01.

凌晨3點(diǎn)，我一個(gè)人坐在宿舍的沙發(fā)上發(fā)呆。

是的，我又失眠了！

最近都是這樣的狀態(tài)，一整夜一整夜的不睡覺，盯著天花板等天亮；

感覺自己是一灘泥，閉上眼睛就可以在床上徹底腐爛。

有時(shí)候太累了就昏睡過去，兩三個(gè)小時(shí)后就又得起床上班了。

強(qiáng)烈的負(fù)面情緒讓人失眠，缺少睡眠會(huì)帶給人更多的負(fù)面情緒，如此就走進(jìn)了一個(gè)死循環(huán)。

這個(gè)死循環(huán)附送的是，我開始消極厭世。

如此以往，直到萬劫不復(fù)。

抬頭看向窗外，多么美好的一天，鳥叫得很早，天也很藍(lán)。

但再看向鏡子里的自己，黑眼圈越來越嚴(yán)重，臉上也沒了往日的光彩，滿目瘡痍。

我好像一洼黑灰色的死水，上面堆著滿滿的枯枝爛葉。

心想，這樣的一個(gè)人，是不配擁有這么美好的一天的。

生活從睜眼的那一刻起，房貸、開銷、工作，應(yīng)酬等等壓力就隨之而來。

即便晚上整宿整宿的失眠，白天我還得裝得像個(gè)沒事人一樣正常上班。

扮演著一個(gè)情緒穩(wěn)定的成年人，可一到晚上卻連歇斯底里的力氣都沒有了。

我變得越來越奇怪，失去了往日對(duì)待生活的激情，失去了自己的生活方式。

平日化著精致妝容上班的我，卻怎么也畫不好自己的眉毛，甚至整理不好自己的頭發(fā)。

有時(shí)候我會(huì)對(duì)著門口的垃圾桶反思，最后得到的結(jié)論是：“這些都是沒用的東西啊，就和我一樣。

02.

其實(shí)這段時(shí)間我一直過得很辛苦，被囚禁在了自己的黑洞里。

在那里沒有陽光，只有無止盡得到黑暗和高墻。

我不是不愿意走出悲傷，而是我自己根本做不到，整個(gè)人都很疲憊，而我毫無還手之力。

那種疲憊很沉，像一棵樹，從地底躥出來，扎進(jìn)腳底一直伸到手指尖，我連抬手的力氣都沒有。

我曾向身邊的朋友求助，有的會(huì)敷衍的說道：別想太多啊，早點(diǎn)休息。

有的會(huì)安慰似的說：你要堅(jiān)強(qiáng)啊！你要好好吃飯啊！你多出去走走?。?/span>

看完他們的信息，我再也沒有向別人傾訴的想法了。

我告訴他們的本意是想讓他們救救我，卻沒想到是這樣的一個(gè)結(jié)果。

恍然間我明白了，世界上真的沒有感同身受這件事。

就像魯迅先生說的：

“樓下一個(gè)男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機(jī)，河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。”

03.

我那時(shí)在一家創(chuàng)業(yè)公司上班，老板推崇狼性文化，天天給我們打雞血。

有一次，因?yàn)橐粋€(gè)項(xiàng)目在溝通上出了問題，最后落在我身上，是我的責(zé)任我要承擔(dān)，不是我的也要承擔(dān)。

這是我第一次被劈頭蓋臉地罵，老板點(diǎn)名說：能干就干，不能干就滾蛋。

那會(huì)容不得我解釋，甚至都不知道跟誰解釋。

我是一個(gè)特別敏感的人，那時(shí)候上司也很情緒化，不管是做錯(cuò)或者是說錯(cuò)，很容易就會(huì)挨訓(xùn)。

挨罵的那天，一個(gè)人在街上邊走邊哭，也不知道要走到哪里，最后還是男友來接我回去的。

客戶的蠻橫、上司的刁難，生活的壓力都在一點(diǎn)一點(diǎn)地壓垮我的精神世界。

我從起初的失眠、厭食演變成，不斷的頭痛，惡心吃不下飯，甚至有自殺傾向。

我曾告訴男朋友：“好想死”

面對(duì)我的種種反常，他建議我去醫(yī)院做個(gè)檢查。

為了不讓男朋友擔(dān)心，在他的陪同下我還是去看了醫(yī)生。

醫(yī)生告訴我：你患上的是典型的抑郁癥。

聽完醫(yī)生說的，我一點(diǎn)都不覺得驚訝，因?yàn)槲以缇椭雷约翰×?，只是心存僥幸。

當(dāng)時(shí)，我很想告訴爸媽這件事。

不停地給自己做心理建設(shè)：沒什么難的，拿出手機(jī)解鎖，打開微信，找出媽媽的微信，發(fā)送。

但我做不到，診斷書就在我枕頭底下放著。

確診的這個(gè)周末，我在宿舍躺了兩天，恐懼和疲憊像是一棵樹，從腳底長(zhǎng)出枝丫，一直延伸到指尖。

04.

看了醫(yī)生后，我安慰自己，吃了醫(yī)生開的藥會(huì)好的。

但是，吃藥不僅僅是拿藥，放嘴里，喝水幾個(gè)步驟那么簡(jiǎn)單。

藥好像有副作用的，吃完往上涌氣，反胃，惡心，連飯都不想吃，我開始從生理上抵觸。

后來，我不再乖乖吃藥，而是偷偷拿去馬桶沖掉。

男朋友察覺到我的行為后，他并沒有責(zé)怪我。

他好像回到了我們熱戀那會(huì)兒，值得依靠。

我每天睡醒，他會(huì)幫我洗臉，把藥準(zhǔn)備好，把水遞到嘴邊，把飯放在床頭。

會(huì)接受他的幫助，可能是有一種求生的本能在。

潛意識(shí)里告訴自己，也許他在會(huì)好一點(diǎn)，但更多的時(shí)候，痛苦把我的求生本能全埋掉。

我開始慢慢地變得控制不住自己的情緒，真的太難受了。

身體里好像有什么東西在燒著，總想尖叫，想摔東西。

我最難受的時(shí)候，跟男朋友哭著講，有點(diǎn)活不下去了。

我開始質(zhì)疑自己活下去的意義，迎來了一位更恐怖的惡魔：“自殺傾向”。

那是我第一次產(chǎn)生自殺的想法，看到窗戶，有跳出去的沖動(dòng)，但我又想，這樣死太難看了。

于是，我計(jì)劃喝酒把自己喝死，參考了尼古拉斯凱奇演的一部電影叫《兩顆絕望的心》。

我開始拒絕男朋友的幫助，把自己關(guān)在房間里拼命酗酒，喝多了就開始嚎啕大哭，哭累了就睡，睡醒了接著喝。

那段時(shí)間里，我甚至不知道房間外面到底是白天還是黑夜。

很難受的時(shí)候我說，我求求你，別逼我了，活著太痛苦了。

可是轉(zhuǎn)念一想，我又對(duì)他說：“我死了，爸爸媽媽就成失獨(dú)了，我不可以不對(duì)爸媽負(fù)責(zé)。”

他抱著我跟我說：“我知道你很辛苦，我不怪你的，如果真的有這么一天，我會(huì)幫你照顧好爸爸媽媽的。”

那時(shí)候，突然覺得我這樣一個(gè)溺水的人，身上背了很多石頭，但他會(huì)幫我分擔(dān)一些，讓我好受一點(diǎn)。

男朋友給了我活下去的動(dòng)力，讓我覺得我不是一個(gè)人在抗?fàn)帯?/span>

那段狀態(tài)之后，我覺得只要努力努力好像還能活下去。

我開始正常吃藥，狀態(tài)也慢慢地好轉(zhuǎn)。

想了好幾天，還是鼓起勇氣撥通了家里的電話。

我說：媽，我病了是抑郁癥。

當(dāng)時(shí)我其實(shí)很怕我媽會(huì)像其他人那樣說：不要想太多，好好上班之類的。

我那時(shí)候承受不了這些。

我媽說：“小喬啊，辭職吧，爸媽明天就來接你?！?/span>

爸媽很快就來了北京，幫我收拾東西，帶我回家。

那是2018年夏天，我辭職回家了。

回家休養(yǎng)的半年時(shí)間里，我談不上完全康復(fù)。

只是，突然有一天，我感覺自己活過來了。

我站在屋子里，好像恢復(fù)了一點(diǎn)點(diǎn)嗅覺，能辨認(rèn)出空氣里那種潮熱熱的味道，像是有一只手把蒙在我臉上的布掀開。

慢慢的，我開始恢復(fù)正常的生活。

吃藥讓我情緒穩(wěn)定，健身讓我精疲力竭，意外地讓我解決了情緒問題。

至少生活不再是死循環(huán)，一定程度上恢復(fù)正常人的生活了。

我曾問過我媽，當(dāng)時(shí)知道我得了抑郁癥，你是怎么想的？

我媽說：

很心痛，我女兒那么開朗的人怎么就抑郁了呢？

我哭了一晚上，我和你爸去網(wǎng)上查，這個(gè)病是怎么回事，怎么治療，家人要怎么辦？

網(wǎng)上講，不要喊加油，最好的辦法就是陪伴。

當(dāng)時(shí)我在想，是不是從小就對(duì)你要求太嚴(yán)格了，我和你爸都特別內(nèi)疚。

是不是爸媽小時(shí)候總吵架，給你不好的影響。

還有就是讓你一個(gè)人在北京打拼，你們公司老加班，睡也睡不好，吃也吃不好。

你看你掙那么多錢，都是拿命換來的。

知道的那一刻，我和你爸就決定了讓你辭職回家。

其實(shí)，爸爸媽媽能做的就是陪著你，不管什么時(shí)候，爸爸媽媽都在這里。

慢慢的，我的狀態(tài)開始變好，于是我有更多情緒和精力去積極改善我的生活。

我重新開始畫設(shè)計(jì)圖，從事自己熱愛的珠寶設(shè)計(jì)。

我通過給其他人創(chuàng)造價(jià)值，開始了正向循環(huán)，于是我逐漸走出來了。

05.

以上是來自讀者小喬（化名）一個(gè)3年抑郁癥患者的口述，經(jīng)過她同意，由我整理成文。

我倆認(rèn)識(shí)的時(shí)候，小喬已經(jīng)是重度抑郁重度焦慮的情況。

在浴室里嚎啕大哭，在被窩里的歇斯底里，站在天臺(tái)上的猶豫不決，這些都成了她發(fā)病時(shí)的日常。

其實(shí)我很能理解這種感受，這就是頹廢時(shí)的自己，只不過她所承受的難過比我要多千倍萬倍。

有一天她突然說：“不應(yīng)該任由自己在抑郁的牢籠里不出來，我還沒嫁給自己愛的人，我還沒好好的孝順父母，我還有很長(zhǎng)的一生……

哪怕是為了父母和男朋友，我也要振作起來。自殺的念頭更是可笑！我要學(xué)會(huì)自救?！?/span>

隔著屏幕，我當(dāng)時(shí)的第一反應(yīng)就是替她高興，真好，她走出來了！

06.

抑郁癥不是洪水猛獸，但抑郁癥也不是簡(jiǎn)單的疾病。

抑郁癥患者一旦陷入自己內(nèi)心的沼澤，就很難從中逃脫。

那種對(duì)生命的絕望會(huì)讓他們做出極端的選擇，對(duì)生活的迷茫會(huì)讓他們?cè)较菰缴睢?/span>

但親愛的，想要從抑郁癥這個(gè)牢籠里逃出去，你必須明白一個(gè)道理：除了自己，誰也無法拯救你。

當(dāng)你處在黑暗里的時(shí)候，醫(yī)生可以給你治療，朋友親人可以給你陪伴愛護(hù)和關(guān)心，但是都無法替你吃藥、替你振作起來。

所以自己要有堅(jiān)定的求生欲，一定要給自己找到一個(gè)活下去的理由。

不用太多，一個(gè)就夠了。

親愛的，如果我們沒有辦法阻止病痛的到來，那就請(qǐng)像小喬一樣，堅(jiān)強(qiáng)地面對(duì)這個(gè)世界。

像小喬的父母和男友一樣，以愛溫暖，持之以恒。

我們可以用愛保護(hù)好我們愛的人，希望所有正在遭受抑郁癥折磨的朋友早日振作起來。

要記得，世界和我都愛著你！