孩子們天性頑皮，或許大錯(cuò)不犯，但小錯(cuò)也總是不斷，惹得做家長的總是得去和孩子理論。但孩子往往總會(huì)在遇到錯(cuò)誤時(shí)，表現(xiàn)出一種抗拒的狀態(tài)，睜眼說瞎話的情況也會(huì)時(shí)有發(fā)生，甚至在生活里也會(huì)表現(xiàn)得愛說反話起來。
【案例】6歲，男孩，在爸爸媽媽面前已經(jīng)習(xí)慣了說反話，常常吃了飯卻說自己沒吃，在家里又騙媽媽說在奶奶家。媽媽好幾次細(xì)心溝通，但孩子面對事實(shí)和道理總是選擇逃避、狡辯，家長也真的被折騰得束手無策了。
遇上這種看起來棘手的情況，許多家長可能習(xí)慣了和孩子之間采取對抗的狀態(tài)，不斷地唇槍舌戰(zhàn)。其實(shí)只要簡單調(diào)整自己在溝通里的狀態(tài)，每個(gè)家長都能讓這樣的問題迎刃而解。
我的寶貝為什么開始撒謊了？
在家長們直觀的印象里，孩子們應(yīng)該是純潔的，是有一說一地保持誠實(shí)的。所以一旦孩子突然開始滿口謊言，家長們也總是容易困惑，這種“壞習(xí)慣”孩子究竟是怎么學(xué)來的？
其實(shí)孩子說謊無非有兩大主觀因素。
第一就是孩子正好在愛說反話的心理成長期。按照教育心理學(xué)的觀點(diǎn)，孩子們都必須經(jīng)歷這樣一個(gè)混淆現(xiàn)實(shí)和想象的表達(dá)期。
比方說，一群小朋友湊在一起玩，一個(gè)帶頭的說“我爸爸是開大卡車的”，下一個(gè)可能就會(huì)說“我爸爸是開飛機(jī)的”，第三個(gè)甚至夸張地說“我爸爸是開火箭的”。
家長們聽到了往往還會(huì)笑孩子們怎么那么愛攀比，讓他們不要說胡話。其實(shí)孩子們自己也沒有把這些話當(dāng)真，他們只是說著玩而已。因?yàn)槊總€(gè)小孩都希望自己的爸爸是最厲害的，所以會(huì)把想象中自己覺得很厲害的情節(jié)說出來，也就是混淆了自己的想法和實(shí)際的差距。
遇上這種情況，家長們只要靜候這個(gè)心理期過去即可。
而第二種情況就是孩子雖然心知肚明，但仍舊說謊話。這種情況很有可能是孩子想通過謊言達(dá)到自己的一些目的。比方說用反話惹得爸爸媽媽跳腳啊，做了壞事免于父母的懲罰啊等等。
孩子們在說這些反話之前，往往已經(jīng)預(yù)判到了父母會(huì)有相對激動(dòng)的表現(xiàn)，所以他們想靠自己說謊來掩蓋過去，是很下意識(shí)的反應(yīng)。
此時(shí)，每一個(gè)家長都應(yīng)該注意，我們不要暴躁起來。要記得，越平靜的處理方式，越能幫助孩子減少說反話的情況。
比如孩子撒謊說自己在奶奶家，家長們就可以順著桿子往上爬，問一句“那你可以讓奶奶幫忙接個(gè)電話嗎？”孩子肯定會(huì)支支吾吾說不方便，此時(shí)我們就可以自然地說一句，“哦我知道了，你是在自己家對吧”。
家長用最客觀的表述讓孩子意識(shí)到說了反話也沒用，家長既認(rèn)識(shí)到了他們想要藏起來的事實(shí)，也沒有暴躁地應(yīng)付他們，給他們貼標(biāo)簽或扣帽子。所以說反話這件事在他們心中逐漸就不必要了，自然也就會(huì)越來越少做了。
心里地位不平等造就了我們眼里“狡辯的孩子”
事實(shí)上，根據(jù)教育心理學(xué)的觀點(diǎn)，是因?yàn)樾睦锏匚徊黄降龋覀儾艜?huì)覺得孩子在狡辯。理由也很簡單，每個(gè)人都有自己的想法和觀點(diǎn)，本來是沒有高低之分的。但是家長們習(xí)慣性會(huì)覺得，你既然是我的孩子，你就得服管，孩子也就不能有自己獨(dú)立的想法，否則就是狡辯。
可越是這么認(rèn)為，我們往往會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子千奇百怪的觀點(diǎn)和立場，我們一個(gè)個(gè)去辯駁，真的會(huì)心力交瘁。
家長要學(xué)會(huì)的，是達(dá)成一種良好平等的溝通狀態(tài)，再去討論問題的所以然。
面對具體問題時(shí)，要首先判斷好問題是原則性問題還是非原則性問題。
如果是孩子原則性問題上，孩子不愿意遵守原則，想要有自己其他的想法，家長無需多言。
原則問題沒得商量。就好比“紅燈停，綠燈行”，家長沒必要解釋紅綠燈有幾秒，只需要讓孩子記住并遵守，不要讓孩子在這種原則問題上忤逆即可。
而非原則性的問題重在雙方之間的理解、傾聽，乃至最后達(dá)成共識(shí)。
比如孩子不小心把水打翻了，他自己知道自己做了一件錯(cuò)事，因此可能已經(jīng)準(zhǔn)備好了滿肚子的理由和你解釋。
但家長此時(shí)需要做的，是先讓孩子拿來紙巾或者抹布，把現(xiàn)場處理好。
然后開始傾聽孩子準(zhǔn)備的想法，對于具體的理由，家長不用太過于糾結(jié)，我們可以詢問孩子“所以你覺得這個(gè)小錯(cuò)誤和你沒有關(guān)系對嗎”，孩子一般都會(huì)覺得不是自己的原因?qū)е碌腻e(cuò)誤，他可能也會(huì)說明自己其實(shí)也被嚇了一跳。因此家長無需過分責(zé)怪孩子犯了錯(cuò)，我們重在糾正這種錯(cuò)誤再次發(fā)生的可能。
緊接著，家長要主動(dòng)和孩子提出幾種可能性，可能是風(fēng)吹倒了，也可能是走路的時(shí)候磕到桌子震倒的，或者沒注意身體其實(shí)帶倒了水杯。然后讓孩子去仔細(xì)想想自己是不是哪里有小疏忽了。
當(dāng)某一種可能確定后，家長可以善意提醒孩子，下次可以怎么注意。比如風(fēng)容易吹到，那就要記得風(fēng)大時(shí)關(guān)窗；走路時(shí)帶倒了，那下次就要注意走路時(shí)避開身邊的雜物。
在這個(gè)過程中，我們就做到了，不糾結(jié)于孩子認(rèn)錯(cuò)的態(tài)度，而是主動(dòng)幫他們看到問題的各種可能性，并堅(jiān)定不移地讓他們承擔(dān)后果。
我們在與孩子的溝通中，他們的訴求、情緒、理由說得越痛快，整體溝通的氛圍才能顯得輕松愉快起來。孩子們也才能逐漸平復(fù)情緒，去認(rèn)可家長給出的若干個(gè)可能性。這和親子之間斗嘴時(shí)，彼此認(rèn)為對方是錯(cuò)的狀態(tài)，就形成了鮮明的對比。
也唯有這種平等理解的溝通模式，才能本質(zhì)上一步步化解好孩子愛說反話、找理由的問題。
其實(shí)孩子的許多問題，我們家長都可以從自己的角度上去找到應(yīng)對的措施。他們的成長需要我們更多的耐心和陪伴，嘗試去理解并包容他們，我們之間的溝通，才能更加平和、更加有效。希望每一個(gè)明白這個(gè)道理的父母，都能重獲一個(gè)不說反話的乖小孩！
