怎樣跟孩子建立良好的溝通關(guān)系（如何與孩子溝通才能保持良好的親子關(guān)系）

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今天分享的書籍是《 如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》。

作者阿黛爾?法伯(Adele Faber)和伊萊恩?瑪茲麗施(Elaine Mazlish)，國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系作者。她們是紐約市社會研究新校和長島大學(xué)家庭生活研究所的創(chuàng)建者。本書是她們在創(chuàng)辦的學(xué)校和研究所長期與父母們一起進(jìn)行實(shí)驗(yàn)的研究總結(jié)。如今世界上數(shù)以千萬的父母用自身的實(shí)踐證明這些方法非常有效。

如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說（精華版）選取親子關(guān)系中最為常見的場景，告訴父母“尊重感受、尋求合作、代替懲罰、如何贊賞、應(yīng)對憤怒”的珍貴方法和技巧，使父母在最短時間內(nèi)得心應(yīng)手，學(xué)會溝通，把和孩子的矛盾化解于無形之中。書中又匯集了父母們最常問到的問題和作者給出的答案，既是應(yīng)用實(shí)例，也是父母隨時應(yīng)用的絕佳參考。

01、尊重感受

很多家長會說，孩子們?yōu)槭裁磿驗(yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)非常小的事情就哭個不停。完全不可理喻。”

1、忽略

比如，孩子跟你說“媽媽，我的新做的小兔子耳朵斷了，我很難過“，你會怎么辦？如何回應(yīng)孩子呢？你可能會說，”哦“，沒什么好哭的，不就是一只耳朵斷了嗎，你可以再做一只新的；或者媽媽給你買一只，等等。

作者說這是一種誤區(qū)。我們常常會忽略孩子的感受。那忽略孩子的感受會如何呢？會使孩子不愿意跟你溝通。孩子會覺得，你不能理解我，你總覺得無所謂。其實(shí)，孩子們是想讓你了解他們的感受，有時候簡單的傾聽就會有效果。當(dāng)你不斷忽略孩子的感受的時候，孩子也會慢慢忽略別人的感受。而且最重要的是，他明白了跟爸爸媽媽溝通是沒用的，因?yàn)槟銈兎凑牪欢?。所以我們?jīng)常跟孩子說：“不要緊，沒關(guān)系，這有什么了不起的呢？你怎么這么小氣？”這種話都是對孩子感受的忽略。

2、給建議

孩子不需要你的建議。比如孩子被老師批評了，覺得很委屈，這時候很多家長會說：“你應(yīng)該主動和老師聊一聊去解決這個問題?！边@些話會讓孩子覺得沒有得到理解，兩頭受氣。這種給建議的方法，其實(shí)根本無助于和孩子溝通。

那么當(dāng)孩子表達(dá)感受的時候，正確的方法是什么呢？首先，傾聽。其實(shí)有時候你能夠耐下心來聽，說一些 “嗯、哦、真是”。這就已經(jīng)夠了?；蛘吣憧梢哉f出孩子的感受。比如，我知道兔子的耳朵斷了，讓你覺得很難過，對嗎？這就是說出孩子的感受。當(dāng)你能說出孩子的感受，孩子才愿意跟你有更多的溝通，因?yàn)樗X得你能理解他。

3、情感認(rèn)同

你可以嘗試著用一種幻想的方式來對話，這時候孩子會非常感謝你。比如，孩子說，我的兔子耳朵斷掉了，我很難過。這時候幻想的方式是什么呢？你說：“我敢擔(dān)保，如果你是一個魔術(shù)師的話，你一定會把它的耳朵給變出來，對嗎？”孩子是愿意幻想的。所以當(dāng)你能夠說出孩子的心里話，讓孩子覺得爸爸媽媽理解我，這就是情感的認(rèn)同。

甚至包括你要制止孩子的時候，也要能夠理解他的感受。比如，孩子喜歡拿著瓶子喝飲料。父母會覺得這樣不雅觀不衛(wèi)生，要制止他。如果這時候你說，多難看，這是沒教養(yǎng)。這樣的話會讓孩子不舒服。那么在你制止他的時候，你可以說：“我知道對著瓶子喝水很痛快，但是爸爸擔(dān)心的是這樣做會滋生很多細(xì)菌，而且會傳染疾病，不健康，所以不要這樣做。”你先去認(rèn)同他的感受，再告訴他這樣做的危險(xiǎn)是什么，希望他倒到杯子里喝。孩子就很容易配合。

02、尋求合作

想讓孩子聽話，很多父母會指責(zé)、辱罵、威脅、命令孩子。這些方法孩子們通常很難合作。比如，看看你干的好事。你就像頭豬，趕快撿起來，否則你會有麻煩的。這種辱罵命令的方式，會讓孩子很反感。即使當(dāng)時孩子聽你的話，撿起來了。但是他的內(nèi)心是不服氣的，甚至?xí)涯嫫饋?。因?yàn)樗那榫w無法安置，因?yàn)樗旧砭筒辉敢饴犇愕摹Ｋ赃@四種常見的誤區(qū)是不對的。那應(yīng)該如何讓孩子與我們合作呢？

1、用一詞表達(dá)

比如孩子把香蕉皮掉在地上，這時候你不需要說一大堆的長篇大論，你只需要很堅(jiān)定地說一句“香蕉皮”，就這一句，他可能就知道是什么意思了。所以孩子最怕媽媽長篇大論，好多東西等著他：“你看你怎么沒有公德心，你這多危險(xiǎn)?！蹦阏f一句“香蕉皮”就夠了。

2、描述

描述你所看到的東西。我看到廚房的地上扔著一個香蕉皮，沒有人管它。這就是描述你所看到的東西。那我希望你能夠把它收拾了，因?yàn)檫@個有可能會讓人滑倒，會讓人摔傷。

3、提示

比如人踩到香蕉皮很容易滑倒，應(yīng)該把它放到垃圾桶里邊，從正面的角度來告訴他這個事應(yīng)該怎么做。

4、提供選擇

什么叫提供一個選擇？你可以把香蕉皮扔到廚房的垃圾袋里邊，或者扔到外面的垃圾桶里邊。這就是給他一個選擇，讓他去做。

5、描述自己的感受

比如，我看到廚房的地上有一個香蕉皮，我覺得很不高興，因?yàn)槲矣X得咱們家很亂，沒有人管這個家。這是描述自己的感受。

6、寫便條

孩子喜歡父母給他留言，用寫便條的方法，孩子會更容易重視這件事情。這些方法都是尋求合作的時候常見的手段。

比如，孩子在客廳墻上畫畫，你不愿意他在這兒畫畫。很多父母會說，如果再讓我看到你在客廳的墻上畫畫，我就把它們都扔了。但這樣做會給孩子的心靈造成很大的傷害。你可以這樣說，在客廳畫畫會弄臟地毯，你可以在廚房或者自己的房間去畫，你自己做決定。這就是給對方提供一個選擇，讓孩子更容易配合你。

03、代替懲罰

許多父母相信約束孩子不當(dāng)?shù)男袨榈姆椒ň褪菓土P，他們深信這是讓孩子受教的唯一途徑。比如有的父母會這樣說：老師告訴我你在班上不干正事。為這個你得受點(diǎn)懲罰。這周不許看電視！用這樣的方法對待孩子，孩子通常會這樣想。

第一，媽媽真的很討厭，然后他說，我回頭要報(bào)復(fù)她。當(dāng)父母用暴力的方法懲戒孩子的時候，孩子會恨自己的父母。第二，孩子會想，不讓我看也不會怎么樣，那我以后就盡量別被你抓到。第三，孩子會覺得，我活該，誰讓我做了這樣的事。然后他對自我的評價不斷地降低。當(dāng)這個孩子對自我的評價不斷降低，他的自卑情緒出現(xiàn)的時候，他這一輩子都很難再成功和幸福了，因?yàn)檫@個傷害其實(shí)比前兩種更嚴(yán)重。所以不要輕易用懲罰的方式來對待孩子。我們應(yīng)該怎么做呢？

1、傾聽并且回應(yīng)孩子的感受和需要

當(dāng)孩子出現(xiàn)了問題的時候，我們要能夠?qū)W會首先理解他的感受，傾聽他的感受。假如老師跟你反映說，孩子在學(xué)校里邊跟人打架，你怎么辦？正確的方法是傾聽并且回應(yīng)。你應(yīng)該跟孩子說：“我聽說了這件事，我現(xiàn)在很擔(dān)心，我想知道發(fā)生了什么情況?！彼f：“他把我氣得要命。”這時候你怎么回應(yīng)呢？你要說：“我能夠理解，他一定是把你氣壞了，你才會跟他打架的。媽媽能夠理解你，他做了些什么事把你氣成這樣？”然后鼓勵孩子跟你講出來那些事情。

在孩子講的過程當(dāng)中，有一個很重要的原則，就是不要評論，這樣才能夠鼓勵孩子不斷地表達(dá)。他講出來之后，你可以總結(jié)一下。說：我知道了，因?yàn)樗S便翻你的東西，不跟你打招呼，所以讓你變得很生氣，你跟他打了一架，對嗎？這是總結(jié)，在孩子講完之后總結(jié)。一個人說完話之后，對方能夠準(zhǔn)確地總結(jié)出來，這個人會覺得非常愉快，因?yàn)檫@代表著尊重。

2、說出你的感受

總結(jié)之后，你可以說出自己的感受：“我聽到你跟他們打架，真的嚇了一跳，我特別害怕你和同學(xué)做出互相傷害的行為來，你能理解媽媽的擔(dān)心嗎？”這是通過講出自己的感受，讓孩子知道媽媽對這件事是擔(dān)心的，是不贊成的。“那么一起來做解決方案，咱們有什么辦法來解決這個問題呢？你能不能跟媽媽一塊兒想想怎么來解決這個問題？”

3、寫下所有想法

在孩子說出解決方案以后，一定要把這些方案寫下來，因?yàn)閷懴聛泶碇J(rèn)真，孩子會覺得很受尊重。在所有的解決方案當(dāng)中，可能會有很離譜的方案。對很離譜的方案不要評論，再離譜都寫下來。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)再離譜的建議都能寫下來的時候，他會覺得這是個游戲，很好玩。最后，在這些想法中挑出哪些想法不接受，哪些能接受，然后計(jì)劃應(yīng)該如何執(zhí)行。

04、如何贊賞

書中有這么一段文字：

為什么我表揚(yáng)孩子們的時候他們卻不理我？我對女兒說她很聰明，她卻說：“麗薩更聰明。”我夸獎她很漂亮，她卻說：“我很胖?！笨渌莻€很棒的姐姐，有天賦的藝術(shù)家，她卻開始打她的妹妹，并告訴我，她不會畫畫了。她好像在努力證明我說的是錯的。

我兒子情況更糟。他練習(xí)投籃，最終投進(jìn)了。我歡呼道： “真棒！你太有才了！”他卻把籃球丟下，回自己房間了。我真搞不懂。每次我試著夸獎孩子們的時候，得到的卻都是相反的效果。

作者說，這些普遍性的問題，就是“評價式的贊賞”。諸如“聰明”、“漂亮”以及“完美”之類的詞不僅會讓孩子們關(guān)注到自己失誤的地方，更會讓他們灰心喪氣，不再繼續(xù)努力嘗試。既然我現(xiàn)在已經(jīng)完美了，為什么冒險(xiǎn)去嘗試呢？下次可能會搞糟！那是不是意味著我們就別再夸獎他們了？并不是。

如果我們想要鼓勵孩子相信自己，繼續(xù)堅(jiān)持下去，就需要避免一些帶有“評價”含義的詞，像“好”、“好極了”、“真棒”、“最好的”。相反，我們可以告訴自己“簡單描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。

比如，你說我看到你一直在練習(xí)投籃，并且最后能夠投進(jìn)去，連著投中了三個球，我覺得你真的是進(jìn)步了。這就是描述他所看到的東西。

05、面對憤怒

我們?nèi)绾尾拍芸刂谱约旱膽嵟?？不管我們多么努力去控制，總會說出一些話或者做出一些事情，讓我在事后后悔不已。家庭教育是個高壓力的工作。孩子們會激怒我們。如果告訴我們不要理會自己的感受，只能更增添憤怒和絕望。我們所面臨的挑戰(zhàn)在于：要明白如何適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)我們無法遏制的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害到孩子。

1、快去逃命

什么叫快去逃命呢？有一個媽媽說，我真的氣得不得了。然后專家就告訴她，在這種時候，你可以說：“不行了，我氣壞了，我現(xiàn)在要打人了，把手舉起來，然后告訴孩子，媽媽要打人了，你快點(diǎn)逃，然后孩子一溜煙兒就跑掉了。過了一會兒，孩子把頭伸回來說：“媽媽，現(xiàn)在我可以回來了嗎？”然后媽媽說：“還不行，我還在生氣，除非你跟你妹妹關(guān)系和好，我才能夠不揍你?！焙⒆于s緊去哄他妹妹開心，然后在家里邊扮演各種小丑，蹦蹦跳跳地讓妹妹高興，兩個孩子很快又玩在一塊兒了，媽媽自然就不生氣了。

這是一招應(yīng)急的方法。你實(shí)在生氣得不行了，也要給孩子一個逃命的機(jī)會，而不要真的去打他，這是一個不得已的辦法。

2、用一個詞語表達(dá)

你可以學(xué)會用一個詞表達(dá)。比如，兒子總是把自己的衣服扔在地板上，離開浴室的時候不關(guān)燈等等。這個時候你不用長篇大論了，只是用很簡單的一個詞把自己的怒氣吼出來：“兒子，衣服！”、“兒子, 燈！“簡單吼出一個詞”既釋放了情緒，又吸引了孩子的注意。最重要的是，給了他一個機(jī)會提醒自己該怎么做。

3、明確說出自己不喜歡的東西

比如，我特別不喜歡你在餐桌上隨便丟東西，你拿食物亂扔別人非常不禮貌。這是可以表達(dá)出來的。然后我希望你有點(diǎn)餐桌禮儀，好好吃飯，不要拿食物玩耍。你可以提出這樣的要求。

那如果我們的脾氣真的爆發(fā)了怎么辦？把孩子揍了一頓，或者對孩子大喊大叫了，這個時候我們應(yīng)該怎么彌補(bǔ)呢？彌補(bǔ)的方法是，不要就讓這件事過去。過幾天等你的情緒好轉(zhuǎn)了以后，你可以很認(rèn)真地把孩子叫過來談?wù)?，孩子可能會比較敏感，不愿意談。你可以告訴他，媽媽現(xiàn)在想起來也很后悔，媽媽不應(yīng)該在那兒大喊大叫，我那樣做是不對的。

當(dāng)你開始討論這件事情的時候，孩子的情緒馬上就軟化了。然后你可以說，那咱們能不能想一個辦法，以后盡量少發(fā)生這樣的事。你有什么建議嗎？邀請孩子一塊兒來商量和解決這個問題，這就能夠盡可能地減少那個傷口對孩子所造成的傷害，反倒有可能建立更好的連接。

孩子犯錯誤的時候，其實(shí)是你和孩子建立情感的機(jī)會。孩子做對事的時候，才是塑造孩子行為的機(jī)會。所以當(dāng)孩子做錯事的時候，你就算當(dāng)時沒忍住發(fā)了脾氣，以后也要借著這個機(jī)會跟孩子建立起來更親密的情感。告訴孩子，媽媽也不愿意這樣，這樣做是不對的，媽媽向你道歉。