情感勒索的本質(zhì)（情感勒索心理）
情感勒索也許不會威脅我們的生命，但會奪走我們非常珍貴的自我完整性。
心理健康是每一個父母最擔(dān)心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔(dān)心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統(tǒng)學(xué)習(xí)了解各年齡階段孩子的身心發(fā)展特點(diǎn)，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養(yǎng)，心理建設(shè)等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)老師在直播課里都有系統(tǒng)講解，想學(xué)習(xí)的家長聯(lián)系我們。
自我完整性反映著我們的價值觀和道德感，是我們用以辨別是非的中樞。
它反映了我們的身份，信念，原則，以及我們愿意做什么。
大部分人都能輕而易舉地堅守自己的底線和原則，分辨自己可以做和不能做的事。
但在情感勒索的強(qiáng)大壓力下，要想依然堅持原則和底線，其實(shí)是非常難的。
因此，很多時候，我們只能屈服于妥協(xié)，喪失了自我完整性。
那高度的自我完整性又是怎樣的一種感覺呢？
1.我堅守自己的立場
2.我不讓恐懼主宰生活
3.我敢跟傷害我的人據(jù)理力爭
4.我可以決定自己的生活而不會讓他人插手
5.我信守對自己的承諾
6.我會保持身體和心理健康
7.我不會背叛他人
8.我會保持誠實(shí)
以上八點(diǎn)是我們對自己的生活做出的有力聲明。
如果說，它們可以反映我們的真實(shí)生活，那則是給了我們一個平衡點(diǎn)，讓我們不至于被持續(xù)不斷地壓力推離生活的中心。
但是，當(dāng)我們開始向情感勒索屈服、退讓，我們就會親手一條一條丟掉這張清單上的所有條目。
逐漸遺忘了，到底什么才是正確的。
而每次這樣的退讓，都會使我們一點(diǎn)一滴地喪失自我完整性。
當(dāng)我們違背這種對自己最基本的認(rèn)識時，也就失去了生命中明確的指標(biāo)，只能被情感勒索者控制。
01 情感勒索主要從四個大的層面來影響我們
第一個層面，影響我們的自尊，使得自尊降到低位。
回想一下，當(dāng)你再次屈服于情感勒索者的時候，你是如何自我評價的？
通常是不是會自我評判，甚至自我瞧不起，悔恨，責(zé)怪自己為什么這么沒有用，疑問自己到底是怎么了，對吧？
其實(shí)，如果只是在一些小事上讓步，也大可不必如此嚴(yán)厲地批判自己。
畢竟，人生在世，低頭做出妥協(xié)是常有的事，而且即使因為壓力而不得不退讓，大多時候也都無關(guān)緊要。
但是，如果你掉入了不斷妥協(xié)的模式，甚至答應(yīng)過對自己有害的要求，則會損害你的自我認(rèn)知。
你的讓步，應(yīng)該是有底線的，超過這個底線就違反了你的原則和信仰。
小冉的丈夫半年前出軌了，但這半年來，小冉卻過得前所未有的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰。
因為丈夫威脅她，只要不順從，敢鬧或者提離婚，他不僅會讓小冉凈身出戶，還讓小冉這輩子都沒有機(jī)會再見到孩子。
小冉與丈夫，無論是經(jīng)濟(jì)還是家庭背景，地位都相差懸殊，當(dāng)初以為自己是飛上枝頭變鳳凰，哪知卻是深不見底的深淵。
明明出軌的，做錯事的是不負(fù)責(zé)任的丈夫，但低頭認(rèn)錯，委曲求全一再忍讓甚至損害自己利益的卻是自己。
每一次屈服于丈夫情感勒索的威脅后，小冉都在心底對自己的失望加深一點(diǎn)，
后來她甚至不敢照鏡子，因為她對鏡子里的那個人十分的厭惡，她看不起她，覺得她沒有半點(diǎn)尊重自己的樣子，憤怒于她自輕自賤的行為。
小冉之所以感受到如此強(qiáng)烈的自責(zé)，可能是因為這么多年來，甚至可以說是有生以來，她第一次看清了事實(shí)：
就是自己積極貫徹的那種強(qiáng)烈的價值觀，尊重并保護(hù)著所有人的權(quán)利，卻偏偏忽視了她自己的。
她從來沒有為自己發(fā)過聲，不管是以前還是現(xiàn)在，似乎在她的身上，就掛著一個“我是軟柿子，我很好說話，你來隨便捏啊”的牌子一樣。
那這是對自尊的影響的第一個表現(xiàn)就是，會讓自己對自己失望。
第二個表現(xiàn)就是，會讓自己不斷地陷入情感勒索和自我批判的一個惡性循環(huán)里面。
尊重與保護(hù)自我完整性并不容易，情感勒索者會用混亂和吵鬧的手段讓我們顧不上自己內(nèi)心的原則，讓我們無法看清自己真正的需求，只有在又一次妥協(xié)后才會醒悟。
對小冉來說，最不能忍受的就是丈夫在外偷食后，回來又要求繼續(xù)過夫妻生活。
只要小冉表現(xiàn)出有一絲的猶豫和抗拒，丈夫就會用譏諷的語氣威脅到：
“你不滿足我，就是讓我出去找啰，是你逼我出軌?！?/p>
如果說其它的還能忍，但若無其事的過夫妻生活，對小冉來說真是一種巨大的羞辱。
盡管不情愿，很抗拒，很反感，覺得很惡心，但小冉仍是會一次又一次的配合丈夫，
因為，在惡心自己和徹底失去丈夫之間，她更愿意選擇前者。
就在這樣的狀況下，小冉一邊在丈夫的壓力下，做出違反自我認(rèn)知的行為，事后又會陷入不停的后悔和自責(zé)中。
之后，震驚地發(fā)覺自己已經(jīng)成為情感勒索高手丈夫隨意擺布的對象。
因此可以看到，在失去自尊之后，我們更容易受到情感勒索者的擺布，因為我們急需要他們的“肯定”，以證明自己沒有那么糟糕。
就像小冉說的，“我也許不能堅持自己的原則，但至少我還可以迎合他作為情感勒索者的標(biāo)準(zhǔn)。
而如果我拒絕，他是真的會離婚，真的會讓我凈身出戶啊”。
當(dāng)我們的行為與思想意識不能達(dá)到自洽時，我們就一定會合理化自己的行為。
而這就是長期在情感勒索的影響下失去自尊后的第三個影響：合理化與正當(dāng)化自己順從情感勒索者的那些行為。
保持自我完整，可能是一個恐怖而孤獨(dú)的過程，有時甚至?xí)l(fā)親朋好友的反對，威脅到一段關(guān)系。
因此呢，被害者如果想維護(hù)跟情感勒索者之間的關(guān)系，就必須要合理化自己向情感勒索者妥協(xié)的做法。
比如，小冉會不停地給自己洗腦，試圖說服自己接受老公出軌這件事，
“老公有錢有顏，一時被外面的小姑娘誘惑是很正常的?！?/p>
“現(xiàn)在的社會，男人出軌也很正常。只要他不離婚，就讓他玩玩吧，玩夠了，就會回來的”。
小冉的這種試圖將不合理的事物合理化的過程，暗示著她目前的行為已超出了自我認(rèn)知中真實(shí)和健康的范疇了。
要讓自己接受原先無法接受的行為或觀念，需要對生理和心理做出極大的調(diào)適。
自我完整性與情感勒索導(dǎo)致的壓力之間展開了激烈的搏斗，而且通常搏斗的結(jié)果就是，受害者失去了自尊，一邊討好，一邊在心里指責(zé)自己。
小冉在與思姐的連接咨詢中，思姐可是狠花了一段時間來幫助她重新建立起自尊，停止自怨自艾，重建心中的框架和原則。
無論在與周圍人的交往中，我們感到多么困惑、自我懷疑和無所適從，我們都不可能完全壓抑自己內(nèi)心的聲音。
它會告訴我們真相，這個聲音不一定好聽，我們也常把它拋到意識之外，對其置之不理。
但只要我們愿意傾聽，它就能引導(dǎo)我們獲得智慧、健康與真理，就是它守護(hù)著我們的自我完整性。
許多情感勒索的受害者都忽略了一個事實(shí)，就是我們需要對自己負(fù)責(zé)，不僅是指我們，也包括情感勒索者自己。
然而在現(xiàn)實(shí)中，與情感勒索者施加的壓力相比，我們更在乎要對情感勒索者負(fù)責(zé)，尤其是當(dāng)對方以死相逼的時候，我們更加覺得自己要對他負(fù)責(zé)。
情感勒索最重要的一個影響就是讓我們的世界顯得更為狹隘。
為了取悅情感勒索者，我們有時就得放棄朋友或感興趣的事物，尤其在情感勒索者掌控欲或是依賴心極重時。
因此，你為了讓情感勒索者高興，每放棄一次自己的需求，一件自己感興趣的事，或取消和你關(guān)心的人的聚會時，都相當(dāng)于放棄了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性。
02 情感勒索可怕的第二個層面的影響是，對幸福感的損害。
情感勒索經(jīng)常讓人陷入突如其來，有苦說不出的窘境，就像小冉一樣，雖然她對丈夫心存怨恨，卻無法通過宣泄氣憤和挫敗感而獲得解脫。
因此，大部分受害者都壓抑這些不快的感受，卻導(dǎo)致它們以被壓抑的形式浮現(xiàn)出來，比如抑郁、焦慮、失眠，頭痛、食欲低下等一系列生理和情緒表現(xiàn)，都是這些感受的間接表現(xiàn)形式。
很多情感勒索者的受害者都會質(zhì)疑自己到底應(yīng)不應(yīng)該感受到負(fù)面情緒，尤其是憤怒。
他們可能會將情緒內(nèi)化轉(zhuǎn)成抑郁，或者是將狀況合理化，以壓抑自己感到憤怒的事實(shí)。
而很明顯，長期地壓抑自己內(nèi)心的負(fù)面情緒，很快就會讓我們的身體和心理敲醒健康的警鐘。
在心理上，當(dāng)情感勒索的力量劇烈壓迫我們，導(dǎo)致我們內(nèi)心強(qiáng)烈的情感激蕩時，我們可能會認(rèn)為自己快瘋了，感覺自己隨時都可能會情緒失控。
并在身體層面的，也會出現(xiàn)很多莫名疼痛的警告。
排除生理疾病導(dǎo)致的疼痛之外，情緒低落可能會導(dǎo)致頭痛，肌肉痙攣，腸胃問題，呼吸系統(tǒng)失調(diào)及其他疾病。
情感勒索第三個層面的影響是，犧牲他人來安撫勒索者。
我們都知道，像情感勒索退讓或屈服，等于放棄了自我完整性，但我們卻忽略了一點(diǎn)，在安撫情感勒索者或是避免沖突的同時，我們也犧牲了我們關(guān)心的其他人。
比如，父母離婚之后，如果雙方?jīng)]有好聚好散，屬于撕的很難看的話，就可能會發(fā)生這種狀況，
比如，媽媽會對孩子情感勒索，威脅孩子說：
“如果，你再搭理你爸爸，再私下和他見面的話，你就不要再回來我身邊了，我直接幫你打包好行李，送你去他那兒，你就跟他和后媽過吧”。
那對于孩子來說，這就是一個非常痛苦的兩難困境，因為無論選擇哪一邊，另一邊都會受到傷害，
而這也加深了我們本就已經(jīng)深重的罪惡感和自責(zé)。
03 那第四個層面的影響就是，對親密關(guān)系的影響。
情感勒索讓任何親密關(guān)系都不再安全可靠。
這里的安全是指善意及信任。
這兩個要素，讓我們可以無所顧忌地向別人展露內(nèi)心，因為我們知道對方會對我們表示關(guān)愛。
而如果這些要素剩下的只是一段浮于表面的關(guān)系，缺乏情緒上的坦誠，我們便無法在對方面前表現(xiàn)真實(shí)的自己。
當(dāng)一段關(guān)系不再安全，我們會變得對情感勒索者處處提防，甚至越來越無法與他們坦誠相處。
我們不再相信他們還會真的關(guān)心我們，真心替我們著想，甚至不覺得他們還會對我們說實(shí)話。
因為我們知道，他們一旦開始索取他們想要的東西，輕則忽視我們的感受，重則對我們毫不留情。
這種情況下，兩個人之間就已經(jīng)沒有了情感上的親密可言。
最明顯的也會表現(xiàn)在兩個方面，一個是溝通失效，分享欲喪失。
兩個人之間，不管怎么溝通，都無法再親密起來。
因為情感勒索的受害方已經(jīng)對負(fù)面評價、反對意見、壓力以及反應(yīng)過度等習(xí)以為常，他們不會再和情感勒索者分享生命中的重要時刻，甚至徹底失去了分享欲。
就算還與情感勒索者有一些對話，有一些溝通，但是他的對話也會有一些比較明顯的轉(zhuǎn)變。
比如，
1.不再與情感勒索者分享一些愚蠢或丟臉的事，因為他們可能會嘲笑我們。
2.不談自己的一些悲傷、恐懼或是不安的感受，因為情感勒索者可能會以此要挾我們
3.不談愿望、夢想、計劃、目標(biāo)或是幻想，因為情感勒索者可能會給我們潑冷水，或以此為證據(jù)指責(zé)我們自私，
4.不談不愉快的生活體驗，或是艱苦的童年，不讓情感勒索者有借口指責(zé)我們喜怒無?；蛴行睦砣毕?，
5. 不透露出自己正在尋求改變、完善自我的事實(shí)，因為情感勒索者希望維持現(xiàn)狀。
一旦落進(jìn)情感勒索的陷阱，因為刻意避開的敏感話題范圍的增加，能暢談的安全話題越來越少，我們與朋友，另一半以及家人的親密關(guān)系也漸漸疏遠(yuǎn)淡薄。
溝通變少了，感情變淡了，那我們就更吝嗇于付出感情了，對吧？所以這就是第二方面的影響。
情感勒索中最奇特的悖論就是，情感勒索者越加強(qiáng)對我們的精力、注意力或是情感的索取，我們就越無法對他們付出。
我們常常連最微小的愛意都不愿意釋放，就是不想被情感勒索者誤讀為我們愿意在他們的壓力下屈服的信號。
所以，我們成了吝于付出情感的小氣鬼，不想一再滿足情感勒索者的希望和幻想。
比如，思姐見過一對通過相親在一起沒多久的情侶。
女方因為比較恨嫁，對男方的現(xiàn)實(shí)條件呢也很滿意，所以會比較積極的推進(jìn)結(jié)婚關(guān)系。
只要男方稍微有一些情感上的表達(dá)，比如說我很喜歡你的某個優(yōu)點(diǎn)，或者對她表示贊許，那女方就立馬借話題往結(jié)婚甚至生孩子上面帶。
慢慢地，男方就不再敢在女方面前有情感上的分享和認(rèn)可，他生怕一說起來，就讓女生誤會，就又開始催婚。
所以，在他們當(dāng)時的那段親密關(guān)系中呢，男孩子呢，是無法自由地表達(dá)出真實(shí)的感受，即使呢，都是一些積極的感情。
因為他知道這些話聽在恨嫁的女方耳中會變成什么樣子，甚至可能會被轉(zhuǎn)化成未來實(shí)施情感勒索的有力武器。
在漸漸變得不再親密的關(guān)系中，除了溝通，分享欲喪失，吝于付出感情外，我們還常常需要壓抑自己，不泄露快樂的情緒，不表達(dá)關(guān)愛，除非這種快樂可以用情感勒索者的標(biāo)準(zhǔn)衡量，不然我們感覺不到慶祝的意義。
而當(dāng)一段關(guān)系已不再穩(wěn)固，親密時，我們就會開始以各種方式粉飾太平。
我們不高興，卻假裝自己很快樂；
我們覺得情況不好，卻謊稱一切都好；
即使很興奮，我們也會壓抑自己的情緒；
我們會假裝愛著那些壓迫我們的人，即使我們愛的那個人早已消失。
于是，以前關(guān)懷與親密的我們，現(xiàn)在成了在關(guān)系里帶著面具的人，雙方越來越多的隱藏起最真實(shí)的自我。
這就是情感勒索可怕之處，勒索著勒索著，它就讓我們成了戴著面具的熟悉又陌生的人。
