當(dāng)孩子情緒失控時(shí),這9種溝通方式最有效
孩子發(fā)脾氣，控制不好情緒，大多是父母不懂得引導(dǎo)。
家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo)：第一個(gè)孩子身心健康成長，第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？
俗話說，“堵”不如“疏”，無條件地接納孩子，正確地引導(dǎo)孩子情緒的釋放，才是緩和他們情緒的不二法門。
你家娃有沒有這些情緒失控的時(shí)候：
看中某個(gè)玩具沒給買，便坐在地上嚎啕大哭；
抱著ipad看動畫片，說Ta幾句就鬧情緒搭積木時(shí)；
遇到困難，就直接把零件摔地上在學(xué)校被同學(xué)搶了玩具；
會抓狂甚至打人；
當(dāng)孩子情緒失控時(shí)，難道真的一點(diǎn)辦法都沒有嗎？
孩子為什么會情緒失控？
情緒的英文是Emotion，有種解釋是Emotion=Energy in Motion，即情緒是流動的能量。
管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。
孩子對情緒的認(rèn)識、表達(dá)，還處在懵懵懂懂的階段。
他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣，都是在用直接的行為，來表達(dá)自己的情緒。
而情緒本身，其實(shí)，是有輕重之分的。
如果把它比喻為一個(gè)情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。
不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。
0-60度，屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；
60-90度，屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔?xùn)|西、摔門、挑釁父母等；
90-100度，屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。
如果我們能比壞脾氣早一步，及時(shí)察覺到孩子的情緒溫度，在達(dá)到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么，很多時(shí)候，也許就能避免孩子的情緒，發(fā)展到不可收拾的地步。
父母應(yīng)該如何面對孩子發(fā)脾氣？
《正面管教》里一個(gè)挺形象的理論——″掌心大腦″，清晰又簡單地演示了當(dāng)情緒來臨的時(shí)候，大腦是如何喪失理智的。
我們的大腦，就像一個(gè)拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個(gè)指頭是″大腦蓋子″。
當(dāng)我們平靜時(shí)，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關(guān)在里面。
而當(dāng)我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時(shí)，情緒開關(guān)被觸碰，四個(gè)指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。
很多時(shí)候我們以為對孩子的情緒表示理解和認(rèn)同，他們就能平靜下來。但僅僅認(rèn)同情緒還不夠。
等孩子情緒緩和下來，引導(dǎo)Ta調(diào)整認(rèn)知，從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。
例如：″玩具被同學(xué)不小心弄壞了，你覺得很生氣。
但是你打人沒辦法讓玩具恢復(fù)原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？″
數(shù)9個(gè)溝通案例養(yǎng)成孩子高情商
在孩子鬧脾氣時(shí)，父母的一言一行直接影響著孩子。下面的不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。
1. 當(dāng)孩子發(fā)脾氣扔?xùn)|西時(shí)
× “不要再亂扔?xùn)|西了！”
√ ”你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？”
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，父母越說什么我偏不要做什么。
不如換個(gè)角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什么，這個(gè)行為無法表達(dá)你想說的意思?！?/p>
2. 當(dāng)孩子生氣動手打人時(shí)
×″你再打人試試！″
√″你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了?！?/p>
我們要明確一點(diǎn)：情緒是沒有錯的，錯的是表達(dá)方式。
打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。
3. 當(dāng)孩子做錯事需要受到懲罰時(shí)
×″夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來?！?/p>
√″我們可以找個(gè)地方冷靜下來?！?/p>
這種計(jì)時(shí)類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。
對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。
4. 當(dāng)孩子跟父母對著干時(shí)
×″現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！″
√″你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？″
對孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權(quán)的方式之一，當(dāng)他們想要
5. 當(dāng)孩子聽不進(jìn)你的話時(shí)
×″跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進(jìn)去？″
√″我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復(fù)一遍，這樣我就知道你有沒有聽進(jìn)去了。″
用不同的音量說話，孩子會因?yàn)楹芎猛嬗涀∵@件事。重復(fù)一遍，還能起到鞏固的效果。
越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進(jìn)去。
6. 當(dāng)孩子無心學(xué)習(xí)時(shí)
×″不要走神，集中注意力?！?/p>
√″這個(gè)很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來?！?/p>
根據(jù)研業(yè)、彈鋼琴或者練習(xí)時(shí)，都可以用這個(gè)方式找回注意力。
7. 當(dāng)孩子在公眾場合哭鬧時(shí)
×″你這樣很丟人?！?/p>
√″我們找個(gè)沒人的地方，解決一下這件事?！?/p>
在這種情況下，如果加倍訓(xùn)斥孩子，事情發(fā)展可能會更糟糕。
將他們帶走，找一個(gè)適合的地方解決這件事，既避免了事情的進(jìn)一步惡化，也能有個(gè)更好的結(jié)局。
8. 當(dāng)孩子無理取鬧時(shí)
×″你在無理取鬧?！?/p>
√″你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對?！?/p>
心理學(xué)家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個(gè)故事：
3歲的女兒因?yàn)閶寢岊欀写蝗粊碓L的客人，沒時(shí)間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。
發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事，她拿著畫筆就說：″我不太清楚。″
戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因?yàn)樗x擇了撒謊。
他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關(guān)于說實(shí)話的重要性。
最后，才和女兒討論今天的情緒和行為。
約翰·戈德曼認(rèn)為：
″如果孩子和父母有著堅(jiān)固的感情聯(lián)結(jié)，當(dāng)父母傷心、失望或生氣時(shí)，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個(gè)守規(guī)矩的孩子。″
9. 當(dāng)孩子情緒崩潰大哭時(shí)
×″我數(shù)321，你給我停下來！″
√″如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個(gè)房間，我們怎么走能回到綠色的房間？″
當(dāng)我們生氣時(shí)，身體會發(fā)生應(yīng)激反應(yīng)，讓我們產(chǎn)生不安全感。
父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個(gè)可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨(dú)立自主的品格。
幫助孩子管理好情緒，有以下幾點(diǎn)可參考：
同理共情，認(rèn)可孩子的情緒；
劃定界限，讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)；
正確引導(dǎo)，教會孩子管理情緒的方法。
一個(gè)孩子在傷心、生氣或害怕時(shí)，也是他最需要父母的時(shí)候。
認(rèn)同孩子的情緒時(shí)，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓Ta受益一生。
