跟孩子溝通不簡單（孩子很難溝通）
你是不是有這樣的煩惱：為什么跟孩子溝通就那么費勁呢？晚上催了好幾次都不肯進(jìn)房間睡覺，在商場不給他買家里重復(fù)的玩具，孩子當(dāng)場就大聲哭鬧；一看動畫片就不按約定時間關(guān)電視，怎么勸說就是不肯關(guān)……
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？
會出現(xiàn)這些情況，其實并不是我們的孩子很難溝通，而是我們的神態(tài)不夠溫和，表達(dá)觀點的方式錯了。央視主持人王小騫寫的《媽媽知道該怎么辦》，書中有兩個方法可以讓我們搞定這些“不好說話”的孩子。
一、跟孩子達(dá)成有 效共識，讓孩子接受我們的觀點
日常生活中，孩子總是拖拉、不配合、不按約定做事，當(dāng)我們遇到這些情況，可以試試這四步法。這四步法分別是：
1. 和孩子溝通時，神態(tài)和口吻要保持平和
很多時候，我們總不自覺帶著教訓(xùn)的口吻在跟孩子說話，甚至帶著情緒在說話，這樣孩子只會怕我們。當(dāng)我們用平和的態(tài)度面對孩子，孩子會優(yōu)先感受到我們的情緒，他會放下顧慮，愿意跟我們傾訴。
2. 將孩子的觀點復(fù)述一遍
孩子雖然小，可他也有自己的想法，而我們大人卻總是忽視他的想法。
很多時候他跟我們說話，也希望我們能聽明白他想表達(dá)的意思，而復(fù)述孩子的觀點可以讓他意識到，我們明白他的看法，聽懂他的想法。
3. 提出孩子觀點中我們認(rèn)可的部分
在跟孩子溝通過程中，我們要適當(dāng)肯定孩子說的話，向孩子復(fù)述我們認(rèn)可的觀點。比如，我們盡量每句話開頭都重復(fù)孩子的觀點，讓孩子知道我們足夠理解他，是站在他的角度考慮問題的。然后再告訴他我們認(rèn)可的理由是什么，可以讓孩子放棄對 抗。
4. 提出我們的反對觀點
當(dāng)我們有了認(rèn)可部分的鋪墊，孩子也知道我們是站在他的角度考慮問題了。這時我們就可以提出我們的反對觀點，并給出充足的理由，孩子會自覺進(jìn)入一種反省的狀態(tài)，這樣容易達(dá)成共識。
下面我舉一個具體例子，給大家分享一下寶媽小慧是如何用以上四點方法來跟孩子達(dá)成共識的。
有一次，小慧跟3歲半兒子瓜子剛購物出來。這時，瓜子伸出兩只手說要抱抱，小慧手里提著滿滿當(dāng)當(dāng)兩大袋東西，根本沒法抱瓜子。如果是以前，她會責(zé)怪孩子不懂事。這次她是這樣跟瓜子溝通的。
第 一步，小慧面對瓜子的神態(tài)和口吻都很平和。當(dāng)瓜子喊：“媽媽，媽媽。” 小慧溫柔地問：“哦，瓜子，媽媽在，怎么啦？”
第 二步，當(dāng)瓜子說：“媽媽，抱抱！”小慧會將孩子的觀點復(fù)述出來，說：“呀，瓜子想讓媽媽抱抱啊?！?/p>
第三步，小慧接著說：“我們的瓜子是不是走累了呀？”瓜子說：“好累，不想走了。”小慧認(rèn)可瓜子的觀點說：“咱們逛了這么久，確實挺累的?！?/p>
第四步，小慧接著提出反對觀點說：“可媽媽也累，而且手上還提著這么多東西，沒辦法抱抱你呢，寶貝，咱們再堅持一下下，很快咱們就可以上車了?！?/p>
蕞后，瓜子跟著媽媽一路走到停車場，你看，這樣溝通是不是很容易？
二、學(xué)會“同理心傾聽”，能有 效解決溝通難的問題
日常生活中，百分之九十以上的父母都沒有耐心聽完孩子說的話，就急于按照自己的理解，迫不及待地表明自己的觀點，結(jié)果，孩子感到及大的不被理解。當(dāng)我們碰到這樣的情況，可以試試運用“同理心傾聽”來跟孩子溝通的話。這個方法分三步走：
1. 眼睛聚精會神地看著孩子，讓孩子先說話
當(dāng)我們開始跟孩子溝通的時候，先調(diào)整好情緒不說話，眼睛溫和地看著他的眉心，讓孩子開口說話、說完話。當(dāng)孩子掌握了說話權(quán)，他就會感覺自己受到了尊重，被重視了。
2. 耐心等孩子說完話，簡單重復(fù)他說的蕞后一句話
孩子掌握了說話權(quán)之后，我們盡量不要打斷他，要耐心等孩子說完話，等我們聽懂孩子要表達(dá)的意思之后，我們再簡單重復(fù)他說的蕞后一句話，這時候孩子會感受到我們確實有在認(rèn)真聽他說話。
3. 站在孩子的角度，換位思考去理解孩子說的話
當(dāng)我們聽完孩子說話，我們要先控制住自己的慣性思維，問問自己：“他為什么會這么想？如果換成我是他，我又會怎么想？”多換位去思考孩子說的話，可以避免我們誤讀孩子想表達(dá)的意思。
下面我舉一個具體例子，給大家分享一下寶媽小慧是如何運用“同理心傾聽”來跟兒子瓜子溝通的。
周末大掃除，小慧在掃地，瓜子不知道在桌子上擺弄什么東西，突然，他把一個玻璃杯子打碎了，很累的小慧有點火冒三丈
。
但她先把情緒控制住，確定瓜子沒刮傷到后，她溫柔而認(rèn)真地望著瓜子，不開口詢問，把說話的權(quán)利完全交給孩子。
瓜子以為媽媽會大發(fā)脾氣，結(jié)果發(fā)現(xiàn)媽媽只是溫柔地看著他，并沒有責(zé)問他，他有點害怕地說：“媽媽，對不起，我只是想幫你擦桌子?！?/p>
小慧聽完恍然大悟，原來他是在幫媽媽做家務(wù)，并不是故意打碎杯子的，如果這個時候我再責(zé)怪他，他肯定會更加害怕難受的。于是小慧說：“瓜子原來是在幫媽媽擦桌子啊，棒棒的，不過咱們下次要小心點哦，打碎杯子容易割傷手?！惫献勇爧寢?的話后，不僅僅不難受了，做家務(wù)的積及性更高了。
你看，使用“同理心傾訴”，跟孩子溝通起來是不是更有 效了？
通過以上兩個有 效的溝通方法，引導(dǎo)不愿意溝通的孩子向我們傾訴，站在孩子的角度思考，我們就可以清楚了解到孩子的行為動機(jī)，這樣我們就可以跟孩子達(dá)成共識，讓孩子變得越來越“好說話”。
