錯(cuò)誤的親子溝通方式(親子溝通技巧PPT)
我們可以運(yùn)用一些對話練習(xí)的方法,借此修復(fù)過去曾經(jīng)破裂的關(guān)系,找回心中對彼此的愛。雖然需要花時(shí)間努力練習(xí),但只要學(xué)會了不同的溝通方式,就可以讓關(guān)系變得更緊密,更加的幸福美好。
家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進(jìn)法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié):家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo):第一個(gè)孩子身心健康成長,第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè),家長你認(rèn)可嗎?

不要受慣性思維影響
當(dāng)媽媽回到家后,走進(jìn)孩子房間檢查作業(yè)時(shí),發(fā)現(xiàn)孩子的作業(yè)一個(gè)字也沒動(dòng),干干凈凈地躺在桌面上。媽媽看到之后,心里頭冒出來的第一個(gè)想法是:“這孩子又沒寫作業(yè)了,這已經(jīng)不是一次兩次的事了,一定要好好罵罵他,非得讓他改掉這個(gè)壞習(xí)慣不可!”
然而,這些都只是在第一時(shí)間的慣性思維而已。當(dāng)我們像這樣一昧地認(rèn)為自己是對的,對方是錯(cuò)的,那么對話會變得如何呢?
媽媽:你又沒寫作業(yè)了吧? 為什么你從來都不會主動(dòng)寫作業(yè)。(評估判斷)
孩子:我現(xiàn)在才正要開始寫??!
媽媽:你以為你騙得了我嗎? 我太失望了,你這樣長大后能有什么出息?(批判)
孩子:……
媽媽:還不快點(diǎn)進(jìn)房間寫作業(yè)! 再不寫,我就不讓你跟朋友去玩了?。◤?qiáng)迫、威脅)
孩子:好啦! 知道了啦!
媽媽:你這什么態(tài)度? 自己做錯(cuò)事還敢大聲? 我本來不想說這些的,你看看人家小俊,每次數(shù)學(xué)都考一百分,看看你,怎么跟人家比?(比較)
孩子:為什么要拿我跟他比? 我也有很多地方比他厲害?。?/p>
媽媽:好?。?那你說說看你哪里比他厲害? 小孩子本來就該好好用功念書、乖乖聽媽媽的話,你連這些事都沒做到,還敢說自己厲害(義務(wù)化、理所當(dāng)然化)
孩子:知道了,我現(xiàn)在寫就是了!
媽媽:要是你乖乖把作業(yè)寫好,就不用像現(xiàn)在這樣跟媽媽吵架,你別再惹我生氣了,你以為媽媽愛罵你嗎? 如果可以,我一點(diǎn)也不想罵你,真的!(合理化)
反射思維的種類:評估判斷/批判/強(qiáng)迫、威脅/比較/義務(wù)化、理所當(dāng)然化/合理化
對話溝通的目的是用來拉近彼此間的距離,讓關(guān)系變得更密切。但卻不知道為何經(jīng)常弄巧成拙,反而讓關(guān)系變得更糟糕,搞到最后總是兩敗俱傷。在和對方溝通時(shí),我們之所以會采用評估判斷、批判、強(qiáng)迫威脅、比較的模式,或是把某種行為變得理所當(dāng)然、甚至是合理化自己的行為和言語,這些都是因?yàn)樵谡归_對話時(shí),我們很自然就會依循腦海中第一時(shí)間冒出來的想法來對話。
事實(shí)上,過去我們所學(xué)到的溝通方式都是錯(cuò)的。所以經(jīng)??梢钥吹胶芏嗳嗽跍贤〞r(shí),都無法打從心底說出真正想說的話,言不由衷然后又用批評的方式來攻擊對方。因?yàn)閺男∥覀冊谠彝ブ校犃颂嘞襁@樣的負(fù)面言語,耳濡目染下也不由自主地復(fù)制了這樣的對話,如果我們無法放下過往這些錯(cuò)誤的溝通方式,很自然又會把這樣的模式套用在孩子或其他人身上。
修復(fù)關(guān)系的溝通要訣
其實(shí),我們可以運(yùn)用一些對話練習(xí)的方法,借此修復(fù)過去曾經(jīng)破裂的關(guān)系,找回心中對彼此的愛。雖然需要花時(shí)間努力練習(xí),但只要學(xué)會了不同的溝通方式,就可以讓關(guān)系變得更緊密,更加的幸福美好。首先,第一步要做的就是:先放下心中的焦慮和擔(dān)憂,察覺自己目前的狀態(tài)和想法,全然地接納包容自己的一切。你必須理解并察覺自己過去是用什么樣的方式在溝通,這樣的溝通方式是否讓對方受傷,也讓自己受傷了?或許在這個(gè)過程中,你會出現(xiàn)自責(zé)懊惱的想法,甚至覺得對不起對方,但請都先把它放下吧!在修復(fù)關(guān)系之前,必須要做的第一件事就是:先修復(fù)自己的心。
當(dāng)那些反射性的想法又冒出來時(shí),如果能在心里告訴自己:“那只是我第一時(shí)間的想法而已,并非事實(shí)?!本湍軡u漸擺脫慣性思維的框架限制。當(dāng)我們開始有意識察覺時(shí),就能不受這些想法左右,進(jìn)而展開良好的對話模式,進(jìn)而修復(fù)關(guān)系。你也可以試著采用馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenburg)博士所提出的非暴力溝通的對話方法。他所提出的非暴力溝通要素,主要有以下四個(gè)步驟:
1.觀察(描述事件,不帶批評)。
2.用心體會自己的感受。
3.找出感受的源頭(需要未被滿足)。
4.提出具體的請求(不是命令)。
首先,先秉持著中立的態(tài)度,仔細(xì)觀察具體的行為事件。接著,察覺自己對這件事有什么樣的感受?再去探討為何會有這樣的感受?是什么需求沒有被滿足?最后,再練習(xí)試著把自己內(nèi)心真正的渴望和需求表達(dá)出來。
從下面的案例來看,恩雅媽媽認(rèn)為女兒的不良飲食習(xí)慣,都是娘家媽媽造成的。然而,這只是她腦海中第一時(shí)間跳出來的想法,如果她能認(rèn)知到這點(diǎn),就可以去思考如何改善狀況,進(jìn)而提出具體的方法。例如,她可以這么做:
回家后看到女兒在客廳看電視,娘家媽媽在一旁喂她吃飯。(觀察)
靜下心聆聽自己內(nèi)在的聲音,察覺“自己擔(dān)心女兒會有不良的飲食習(xí)慣”。(感受)
希望娘家媽媽能讓孩子坐在餐桌吃飯,而非邊吃飯邊看電視。(請求)
真誠地和媽媽說出內(nèi)心真實(shí)想法和感受,請媽媽跟孩子說快點(diǎn)吃完晚餐后,就可以看自己想看的節(jié)目。如果孩子一開始拒絕不想坐在餐桌上吃飯,除了看電視之外,也可以和孩子商量,讓孩子在吃飯的時(shí)候,拿一項(xiàng)自己喜歡的玩具。(具體請求)
想要做到這樣,是需要花時(shí)間練習(xí)的,不可能一蹴可幾。當(dāng)然在這過程中,可能會出現(xiàn),一開始很順利,但后來卻失敗的情況。不過,只要我們能夠察覺到慣性思維下跳出來的這些想法,并且學(xué)會不受它影響,有心愿意持續(xù)不斷練習(xí),相信一定會越來越進(jìn)步的。慢慢來,沒關(guān)系,讓我們一起努力學(xué)習(xí)吧!