注重與孩子的溝通（家長如何與孩子溝通才能保持良好的親子關(guān)系呢?）
很多父母抱怨，孩子總把自己的話當(dāng)做耳邊風(fēng)，完全不配合。孩子們的確如此頑劣嗎？
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？
我們來看看下面這些漫畫，生活中我們的父母大都是這樣做的：
父母一開口就給孩子定了性，“不負(fù)責(zé)任”，然后是一通指責(zé)。
訓(xùn)斥孩子：“你怎么回事，不關(guān)燈？”
問責(zé)、歸罪孩子，“這是誰干的？趕緊給我承認(rèn)錯誤?！?/p>
威脅孩子，“再……，給你好看。”
長篇大段地講道理、分析，這樣做可以直接把孩子說暈。
暴怒命令孩子，“別動?！?/p>
如果父母換位站在孩子的角度來思考一下，他們會有什么樣的反應(yīng)？
可能有的孩子會逆反——“我才不聽你的呢?！被蛘呤恰澳阍绞遣蛔寗樱移獎??！庇械暮⒆涌赡軙晕覒岩苫蚍穸ā拔艺姹??！薄拔矣X得自己很渺小/失敗?！庇械暮⒆訒a(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)——“都是我不好，我有一種負(fù)罪感?！庇械暮⒆觾?nèi)心甚至?xí)a(chǎn)生怨恨、埋怨等情緒——“都怪她，媽媽才不喜歡我?！薄拔乙獔髲?fù)她?！薄?/p>
諸如此類的不良情緒，都有可能會在孩子內(nèi)心醞釀并產(chǎn)生，如果父母沒有意識到，孩子可能會壓抑在內(nèi)心成為心病，或爆發(fā)出來產(chǎn)生巨大的破壞力。
可見，在面對孩子時，想要他們配合父母，不是以權(quán)勢和暴力控制孩子，而應(yīng)該尊重孩子，不傷害打擊孩子的自尊心；在對待事情上，父母要做到的不是糾結(jié)于孩子錯的方面，而應(yīng)盡可能給孩子提供有用信息，才可能激發(fā)孩子的自主性，從而更好地配合父母。
1、將看到的事或問題描述出來
先看幾個例子：
孩子忘關(guān)水龍頭，澡盆里的水要滿出來了。媽媽不是指責(zé)孩子“不負(fù)責(zé)任”，而是就事論事地告訴孩子“水快滿了”。
孩子隨手把垃圾放在茶幾上。媽媽不是對孩子說：“你怎么總是亂扔垃圾！”，而是對孩子陳述事實：“垃圾應(yīng)該扔到垃圾桶里哦。”
孩子上完廁所，忘了關(guān)燈。媽媽不是跟孩子說“跟你講多少遍了，上完廁所要把燈關(guān)掉?！倍窍蚝⒆用枋鲞@樣一個事實：“廁所的燈開著呢?！?/p>
向孩子描述事實和問題，同時也是給孩子一個機會，讓他知道他應(yīng)該做些什么。
2、不是追究責(zé)任，而是給孩子提供信息
一盒牛奶沒喝完，被扔在桌子上。媽媽大吼：誰喝完牛奶沒放回冰箱？孩子一聲不吭，嚇的縮成一團。
現(xiàn)在，我們換種方式，即不追究責(zé)任，而是提供一個具體信息：
媽媽看見沒喝完的牛奶，說，牛奶不放回冰箱會壞掉的。
信息比指責(zé)更容易讓人接受，指責(zé)會讓對方產(chǎn)生心理壓力、會有愧疚感或反叛情緒；但信息卻不讓會對方產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)，還能讓對方知道該做什么、怎么做。
父母需要清除，孩子和父母的關(guān)注點是不同的，如，去公園玩，父母關(guān)注的可能是美景，青山綠水紅花，而孩子可能關(guān)注的是路邊的小狗、樹上的小蟲子，甚至是地上的螞蟻。孩子是不同于父母的獨立個體。父母要引導(dǎo)孩子配合自己，那么需要給孩子提供一些信息，讓孩子跟父母一樣，關(guān)注同一件事。
3、用一個詞表述
孩子養(yǎng)了一條狗，卻總是疏于照顧。父親很生氣地批評：“沒養(yǎng)狗之前你答應(yīng)好了要每天喂狗的，可是我已經(jīng)第三次提醒你喂狗了……”
面對這樣的指責(zé)，孩子很懊惱，情緒低落，呆坐一旁。狗狗沒人照顧的情況仍然會持續(xù)。與其如此，不如言簡意賅地給予孩子提示即好，比如就說：寶貝，你的狗。
其實，父母在反復(fù)地述說一件事情而沒有引起孩子重視的情況下，就需要警醒了：是不是我的方法不對呀？是不是我沒有表述清楚呀？要知道多次反復(fù)不被重視，其實父母內(nèi)心已經(jīng)積累了一定的負(fù)面情緒了。若是這時不及時剎車，等待孩子的可能將是劈頭蓋臉的責(zé)罵了。
而且對孩子來說，他們本身并不喜歡聽說教或長篇解釋甚至指責(zé)，因為他們無法抓住關(guān)鍵信息。很有可能是父母在一邊氣得火冒三丈了，孩子還不知所措地疑惑，“媽媽到底在氣什么、想要我做什么呀？”
4、說出我們的感受，注意不要談及孩子的品格或個性
父母是人，不可能沒有自己的脾氣。但要注意不要將孩子當(dāng)做你的情緒發(fā)泄袋，而是描述你的感受。如，孩子拉扯爸爸的衣服，爸爸很生氣，不是發(fā)泄一通，“別拽了，真討厭”，而是將自己的感受說出來，“我不喜歡別人拽我的袖子?！鄙踔粮嬖V孩子你想要他怎么做，那么孩子有事的時候，可能就會按約定/要求拉拉你的手，或是碰碰你的腿了。孩子需要聽到父母的真實感受，而我們在讓孩子了解我們感受的時候，也在向孩子坦誠自己，同時也可避免將矛頭指向孩子，從而傷害孩子。
一位媽媽說，自己加班回到家，累得一動也不想動，孩子仍像往常一樣纏著自己講故事，她強忍著怨氣給孩子講完一個，她誰知孩子不干了，發(fā)脾氣說“媽媽講得不好”借機大鬧一場，媽媽心里的怒火也爆發(fā)了：“我都要累死了，你還纏著我。你是想要氣死我嗎？”
或許換一種方式，媽媽在跟孩子講完一個故事之后，就將自己的真實感受告訴孩子：“媽媽今天又累又生氣，我不想講故事，想要安靜地呆一會兒。”只要我們在表達(dá)不滿或憤怒是沒有對孩子進(jìn)行攻擊，孩子還是愿意跟我們合作的。
5、使用紙條
有的父母求助，自己跟孩子就不能好好說話，說話就嗆，怎么辦？其實有時巧用字條是不錯的主意。比如，孩子總是將房間弄得亂七八糟，父母與其追在身后不停地收拾、發(fā)牢騷外，不妨在醒目的位置給孩子留張條：“玩具玩完了要收好。”
字條的作用在于它能過濾掉很多無關(guān)的干擾信息，如父母的負(fù)面情緒，還能給予孩子提供直接的信息。父母不妨一試。這個方法對大孩子和小孩子都是適用的。即使孩子不認(rèn)識字，但父母慎重地給他一封信，既給予他一個任務(wù)，也給了他一份信任，孩子大多會高度重視。
