在家庭生活中與父母溝通的技巧（與父母溝通最有效的方式）

自己也曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)和父母溝通不暢的難題，后面隨著自己的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)，發(fā)現(xiàn)中國(guó)式家庭子女和父母的關(guān)系以及溝通出現(xiàn)問(wèn)題。

家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程，國(guó)家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過(guò)家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長(zhǎng)的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo)：第一個(gè)孩子身心健康成長(zhǎng)，第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè)，家長(zhǎng)你認(rèn)可嗎？

多數(shù)是源于“邊界距離”缺失的問(wèn)題。

中國(guó)式的家庭，太難掌握適度距離，沒(méi)有邊界感。

這里想說(shuō)的是，天下的許多兒女都處理不好與父母的關(guān)系，不是因?yàn)樗麄兲?、情商低，而是因?yàn)橹袊?guó)式的家庭，太難掌握適度距離，沒(méi)有邊界感。

一、父母沒(méi)有邊界感，會(huì)讓孩子成為什么樣的人？

邊界感，是清楚區(qū)分自我與他人界限的標(biāo)志。

當(dāng)別人離我們太近，我們會(huì)自然躲開，因?yàn)闀?huì)意識(shí)到對(duì)方正侵占我們的身體邊界，但是當(dāng)別人控制我們的思想時(shí)，或許我們只是不斷順從，卻無(wú)意識(shí)他正侵占我們的精神邊界。

人與人的交往都需要建立一種邊界意識(shí)，哪怕是最親密的親子、情侶關(guān)系，也不能毫無(wú)原則地侵犯和獨(dú)占，這是我們對(duì)自己清醒的定義，對(duì)他人合理的認(rèn)知。

只可惜，許多父母卻以愛(ài)之名，從小就侵犯了孩子的邊界，導(dǎo)致他們不知不覺(jué)成為這樣的人：

1、在意別人的眼光和定義，沒(méi)有自我

許多父母從小就沒(méi)有幫助孩子建立清晰的邊界意識(shí)，他們事無(wú)巨細(xì)的操心、無(wú)孔不入的干涉、強(qiáng)烈固執(zhí)的參與，要求孩子按照自己的想法學(xué)習(xí)、生活，而一旦孩子有所反抗，父母就會(huì)冠以不孝之名。

于是，在父母無(wú)形的壓制下，孩子很難分清什么是自己想要的，什么是父母想要的，他們認(rèn)為只要服從了父母的意愿，就會(huì)被定義為好孩子，就會(huì)得到更多的夸獎(jiǎng)、稱贊。

所以習(xí)慣使然，成年后他們依然沿用這個(gè)模式，在朋友、愛(ài)人、同事身邊，用不斷地討好、迎合來(lái)取得關(guān)注和肯定。

他們非常在意別人的眼光和看法，認(rèn)為別人說(shuō)的才是對(duì)的，別人的評(píng)價(jià)才是真的，用別人定義的方式去生活，最終成為了一個(gè)沒(méi)有自我的人。

2、壓抑內(nèi)心，沒(méi)勇氣對(duì)不喜歡say no

當(dāng)孩子很小的時(shí)候，“渴了、餓了”就會(huì)跟父母主動(dòng)提出訴求，如果父母問(wèn)清楚情況后，馬上就拿來(lái)吃的喝的，這會(huì)讓孩子認(rèn)可自己的感受，感覺(jué)到自己被理解和尊重。

但是，倘若父母沒(méi)有給予回應(yīng)，反而質(zhì)疑道“你不是剛剛吃過(guò)喝過(guò)嗎，怎么這么快就餓了，是不是又開始胡鬧了？“

這就是父母用自以為是的經(jīng)驗(yàn)在侵犯孩子的精神邊界，這會(huì)讓孩子從小就不敢輕易說(shuō)出感受，對(duì)于真實(shí)的內(nèi)心充滿困惑、否定和不接納。

當(dāng)一個(gè)人痛的時(shí)候，他會(huì)喊痛，這是一種本能驅(qū)使下對(duì)感受的表達(dá)，但父母不問(wèn)是非緣由的批評(píng)和質(zhì)疑，導(dǎo)致孩子的真實(shí)感受被不斷壓抑，認(rèn)為自己想表達(dá)的總是錯(cuò)誤的、不真實(shí)的，甚至是愚蠢的。

所以他們會(huì)習(xí)慣性隱藏真實(shí)的內(nèi)心，長(zhǎng)大后成為一個(gè)唯唯諾諾、壓制內(nèi)心情緒的人。

最常見的就是，哪怕專業(yè)不喜歡、工作不開心、相親不順利、婚姻不幸福，也沒(méi)有勇氣對(duì)不喜歡、不想做的生活大膽“say no“！

3、媽寶巨嬰，沒(méi)有能力獨(dú)立生活

生活里的媽寶巨嬰，不過(guò)都是父母“慣“出來(lái)的，這種“慣”就是父母沒(méi)有邊界感的一手操辦了孩子的人生。

就像電視劇《都挺好》里的蘇明成，從小被母親溺愛(ài)，被母親安排，導(dǎo)致結(jié)婚成家后都在以啃老為榮，直到母親去世，他才意識(shí)到生活的苦難和自己的無(wú)能。

有一種父母被稱為“直升機(jī)父母”，他們就像孩子頭頂不斷盤旋的直升機(jī)，隨時(shí)隨地要去干預(yù)、插足孩子的成長(zhǎng)。

小時(shí)候該讓孩子自己做的，你幫他做了，長(zhǎng)大后讓孩子自己承擔(dān)的，你替他扛了，結(jié)果孩子成了精神巨嬰，完全失去了獨(dú)立思考和生存的能力。

4、不懂得尊重別人，沒(méi)有分寸感

沒(méi)有邊界意識(shí)的人，他也不懂得尊重別人的邊界，比如，與朋友相處，總是窺探對(duì)方的隱私，討論對(duì)方的生活；與愛(ài)人相處，總是想查看對(duì)方的手機(jī)，控制對(duì)方的言行。

并且，一旦對(duì)方強(qiáng)烈反抗和保護(hù)自我邊界，他會(huì)因?yàn)槿狈ν硇?，理解不了?duì)方，而內(nèi)心痛苦憤怒，情緒崩潰。

二、為什么我們很難與父母形成一個(gè)適度的距離？

先提一個(gè)詞語(yǔ)“母子共生關(guān)系”。心理學(xué)家馬勒認(rèn)為，孩子的心理發(fā)展階段分為3個(gè)階段：自閉期、共生期和分離個(gè)體化。

馬勒指出，寶寶在2-6個(gè)月時(shí)，孩子的意識(shí)中母親與自己是密不可分一體的。因?yàn)檫@個(gè)階段的孩子，為了生存需要母親的哺乳和照顧，所以他們依賴自己的母親，不愿與母親分離，他們的感受也會(huì)隨著母親的感受而不斷變化，這就是母子的共生關(guān)系。

但是當(dāng)孩子已滿6個(gè)月，他就開始擁有自我意識(shí)，并且身體開始成長(zhǎng)，學(xué)會(huì)獨(dú)立的走路、思考、說(shuō)話，開始探索這個(gè)世界，想要脫離父母的懷抱，這時(shí)候他們進(jìn)入了分離個(gè)人化時(shí)期。

在孩子成長(zhǎng)的第三個(gè)階段，如果父母沒(méi)有遵從孩子成長(zhǎng)的需要，漠視他們獨(dú)立的需求，那么就會(huì)造成兩種結(jié)果：

• 一種是與父母的關(guān)系太近：孩子默認(rèn)了這種共生關(guān)系的長(zhǎng)期持續(xù)，過(guò)度依賴父母，最終變成了一個(gè)毫無(wú)主見、沒(méi)有自我的巨嬰；

• 一種是與父母的關(guān)系太遠(yuǎn)：孩子并不認(rèn)可這種共生關(guān)系，于是長(zhǎng)期壓抑自我，內(nèi)心痛苦絕望，隨著獨(dú)立的渴望愈來(lái)愈激烈，當(dāng)有能力時(shí)狠心與家人決裂，與父母感情淡漠、關(guān)系疏遠(yuǎn)。

三、我們應(yīng)該如何改進(jìn)與父母的關(guān)系，建立正確舒適的邊界距離？

一個(gè)健康的家庭關(guān)系，一定是每個(gè)家庭成員既能清晰的認(rèn)知自己的身份，又能很好的承擔(dān)起自己的責(zé)任；

既能避免模糊的關(guān)系失去自我，過(guò)度依賴，也能避免過(guò)于主張獨(dú)立，與父母造成隔閡。

1、劃定自己的邊界

電影《公民凱恩》里說(shuō)“只有一個(gè)人能決定我要做什么，那就是我自己。”

沒(méi)有誰(shuí)能成為你生命的主宰，也沒(méi)有誰(shuí)能代替你思考和生活，即使是密不可分的一家人，還是要保持適當(dāng)?shù)慕缦藓途嚯x。

父母也許不愿意離開你，想要掌控你，可長(zhǎng)大成人以后，你生活的主動(dòng)權(quán)就已經(jīng)掌握在自己手中。

要形成個(gè)人邊界，就要先為自己設(shè)定一個(gè)尺度，在這個(gè)尺度之內(nèi)是獨(dú)屬自己的精神世界，然后知道哪些是自己的，哪些是父母的，哪些是不容許別人干涉、侵犯的。

要堅(jiān)信一個(gè)道理，你雖然是父母的孩子，卻不是他們的專屬品。

2、幸福感重新定義

每個(gè)人的幸福感都源于自己的需求、理想和追求。只是從小被父母捆綁式教育的孩子，對(duì)自我的認(rèn)同完全來(lái)源于父母或者外人的評(píng)價(jià)，別人認(rèn)為你幸福，你才覺(jué)得自己幸福。

父母雖然有他們的意愿和期待，希望你成為他們希望你成為的人，但這也許并不適合你，也并不是你所追求的。

這時(shí)候你就要重新定義自己心中的幸福，不去在意別人的眼光看法，而是捫心自問(wèn)真正喜歡、有興趣的工作和生活。

要知道，幸福并不是讓父母滿意，而是讓自己滿意，并且不留遺憾。

3、認(rèn)可自己的能力

好多人成年還與父母分不開，就是因?yàn)樗麄冊(cè)谠彝ラL(zhǎng)期的干涉下，已經(jīng)漸漸對(duì)自己獨(dú)立的能力失去信心，不知道離開父母能不能更好的生活，沒(méi)有父母的幫助能否做出正確的選擇，也不敢脫離父母在外面獨(dú)自闖蕩。

如果自己都否定自己，是很難真正成長(zhǎng)起來(lái)的，所以要試著獨(dú)立出來(lái)，不要事無(wú)巨細(xì)的凡事都向父母匯報(bào)，自己的事情自己去辦，自己為自己做選擇，并主動(dòng)為選擇承擔(dān)后果。

記住三句話：

① 看到自己的優(yōu)點(diǎn)、能力；

② 發(fā)掘自己的潛力、閃光點(diǎn)；

③ 堅(jiān)信自己離開父母也可以過(guò)得很好。

4、與父母真誠(chéng)地溝通

無(wú)論你與父母的關(guān)系是親近還是疏遠(yuǎn)，是走向獨(dú)立亦或走近家庭，這都是一個(gè)人面對(duì)家庭真正成長(zhǎng)的過(guò)程，而解開這些難題的關(guān)鍵在于溝通。

• 如果你曾經(jīng)在獨(dú)立時(shí)受到父母的反對(duì)，比如你想工作在大城市，父母讓你回老家，那么你不妨耐心多跟他們溝通自己心中的理想和愿望，一次不成，就兩次三次……他們是愛(ài)你的，總會(huì)理解你的想法。
• 如果你曾經(jīng)與父母有著很深的隔閡，逃離父母成功卻造成了彼此的疏遠(yuǎn)，那么你也要通過(guò)多溝通多交流，回歸家庭，嘗試與他們修復(fù)關(guān)系，體會(huì)他們的需求和依賴，努力解開彼此的心結(jié)。

5、正視此刻你的身份和責(zé)任

前面我們說(shuō)了，一個(gè)健康的家庭，每個(gè)人必然是明確自己的身份，承擔(dān)自己的責(zé)任，遵守自己的邊界。

比如，孩子小時(shí)候，父母是照料者，孩子依賴父母；等孩子長(zhǎng)大成人，父母就要放手，讓孩子承擔(dān)起作為子女的責(zé)任，讓父母成為被照料者，讓他們依賴我們。

正視自己的身份和責(zé)任，才能真正明確自己的家庭角色，無(wú)論是作為兒女、丈夫/妻子，還是作為父母，每個(gè)人的身份都應(yīng)該不模糊、不重合、不越界。

你先做好你自己，再做好你應(yīng)該做的，才能成為你想成為的人。