超級有效的親子溝通術(shù)

一個好的親子溝通能讓您更了解你的孩子，下面是有關(guān)超級有效的親子溝通術(shù)，希望對你有幫助。

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認可嗎？

1.事情沒有理所當(dāng)然

第一個請父母注意，沒有存在理所當(dāng)然的事。所以孩子不會「理所當(dāng)然」「一定」「立馬執(zhí)行」你的想法，如果你希望孩子能夠與你有良好的溝通，也請你注意到孩子正在做什么，例如有媽媽向我抱怨孩子很難溝通，我問她舉些例子，媽媽說：「孩子應(yīng)該要去洗澡，可是偏忙著玩;然后又抱怨小孩兒很不貼心，請他到家附近的小賣鋪買個東西，他也不愿意」，我問這位媽媽是不是覺得小孩兒「應(yīng)該」要聽大人的話遵從大人的指令，這樣才才是好溝通的孩子?

這位媽媽睜大眼睛彷佛我問了個笨問題之后才以一副理所當(dāng)然的口氣說：「這不是當(dāng)然的嗎?」我接著問這位媽媽，她在請孩子服從指令之前，有先看看孩子正在做什么嗎?這位媽媽不解地看著我說：「為什么要注意孩子之前正在做什么呢」?我則反問這位母親孩子是怎么回答她的，她不開心地說：「就說等一下啊或說我在玩」。后來我請這位媽媽回去執(zhí)行「預(yù)告」→ 「口頭溝通」這樣的程序之后，如果孩子說：「等一下」就跟孩子討論還要再玩多久，而因為她的孩子是小學(xué)生，所以就請媽媽讓孩子選再「5分鐘」還是「10分鐘」，之后孩子就愿意在時間到時乖乖去執(zhí)行，也不會再有媽媽扯破喉嚨孩子也不理的狀況發(fā)生了。

　2.不要一直花力氣找「問題癥結(jié)」重點而還是還是在「解決」

剛剛上面的例子中，如果我們一直先要找著孩子不去洗澡、不幫忙的「問題癥結(jié)」恐怕要花比較多的時間，同時也緩不濟急，不如強調(diào)「解決」，看看我們可以怎么做怎么改善我與孩子之間的溝通方式來幫忙解決這些事，這就是把注意力放在解決而不是放在找到問題癥結(jié)上。

3.有用就繼續(xù)，不破不修;沒用就立刻換點兒別的，不執(zhí)著

4.孩子解決自己問題的專家，父母是領(lǐng)路人

我想跟大家分享一個我家發(fā)生過的例子，這件事情發(fā)生在她幼兒園的時候，我家妹妹自小就是ㄧ個很有主見的孩子，小時候的她對于吃飯總是有自己的節(jié)奏，但身為ㄧ個職業(yè)婦女的媽媽，實在不容許她愛吃到幾點就吃到幾點，尤其是早餐，常常在「快一點」「快一點」的聲聲催促下度過，每每因為這樣，我們早餐的情緒都很不好，有一天我忽然驚覺，我一直在做「無效的事」，焦點解決法不是說「沒有用就換點別的，不執(zhí)著;有用就繼續(xù)做，不破不修」，于是我開始試圖與女兒找尋一起「合作」的方式，因為「找對方法就能合作」，顯然一直催她沒有用，那就要試其他方法了。

于是我問女兒:「妳有沒有發(fā)現(xiàn)媽媽每天都一直叫妳快一點?」

女兒點點頭同時委屈的說:「對呀!而且妳都好兇，人家就是沒辦法嗎!」

于是我問女兒：「那妳知道為什么媽咪會一直跟你說快一點嗎?」女兒搖搖頭。

我說：「因為媽咪希望我們都不要遲到呀!那你想準(zhǔn)時上學(xué)嗎?」

女兒：「我當(dāng)然想，上學(xué)遲到會被小朋友笑!」

我：「那你覺得媽咪要提醒你嗎?」

女兒：「當(dāng)然要，可是妳不要都只用罵的(方式)!」

我點點頭，想起孩子是解決自己問題的專家，于是我問女兒:「那你想要我怎么提醒你呢?」(女兒微微ㄧ笑之后跟我說:「那妳就提醒我快一點嘛!」

此時我不能置信的看著我家閨女，心里一陣嘀咕:「我不是就是說快一點嗎?這有什么差別?」但說也奇怪，當(dāng)女兒后來吃早餐又晃神的時候，我只要照著她的話學(xué)著她的口氣說:「淇淇，快一點喔!」女兒馬上回神乖巧的大口吃起早餐，也不頂嘴并且動作迅速完成該做的事情，此時我在心中不斷贊嘆焦點解決法帶來的正面管教，它真的幫忙了我和孩子相處更順暢，在教養(yǎng)上更愉快!從剛剛我家妹妹解決早餐的例子發(fā)現(xiàn)了嗎，找到方法就能合作喔!

5.孩子需要的真誠的關(guān)心

此外必須注意的，孩子要的是關(guān)心，父母怎么表達關(guān)心也非常重要的，表達得當(dāng)就能給孩子注入「愛」的感覺，當(dāng)孩子感覺被愛，比較容易與父母合作也比較容易溝通。有一個媽媽向我抱怨，孩子都不怎么同她說話，同時嘆口氣說孩子愈大愈難溝通。我問媽媽：「你都跟孩子聊些什么」，她說：「就問孩子學(xué)習(xí)了什么呀?考試考得怎么樣?上課乖不乖?」我問她，是否曾和孩子聊過其他話題，例如：今天在學(xué)校最開心的事是什么?和同學(xué)說些什么?下課玩了什么?媽媽說這些事情一概不聊，同時還困惑地問我，聊這些有什么用?

我笑著問這位媽媽：「如果你每次來找我，我都只問妳有沒有認真煮飯給家人吃啊?一個星期洗幾趟衣服?又罵了小孩幾次，這樣妳感覺如何?」媽媽說：「妳如果是這樣，我一定不要再來找妳，煩死了一點兒都不關(guān)心我…」說完自己還不好意思的笑了起來接著說：「老師，我現(xiàn)在終于知道為啥我的孩子不喜歡跟我說話了，我要先關(guān)心他啊…..」聽完她這樣說我對這位媽媽豎起了大拇指，為她點了一個贊!!

　6.常保「未知」之心而非「全知」之姿—愿意不預(yù)設(shè)立場的傾聽與了解細節(jié)

最后一個概念最重要，父母和孩子在溝通時必須常?！肝粗怪亩恰溉怪?，什么意思呢?就是愿意不預(yù)設(shè)立場來傾聽孩子想表達的，我在工作時經(jīng)常發(fā)現(xiàn)很多溝通失敗多在于此，因為父母對孩子所要表達的，常常犯了下面這些錯誤，像是孩子還沒全部說完就被父母插嘴打斷、或是不但打斷還被批評指責(zé)一頓，然后有些父母還加送講大道理、勸告、建議、分析等等破壞溝通的行為，讓孩子以后決定再也不跟父母說自己的事了….

例如，小寶回來跟媽媽說：「我今天在學(xué)?？蘖恕梗瑡寢屢宦牼吞饋碚f：「為啥哭呢?是誰欺負你啊，我知道一定是隔壁的豆豆是吧，就跟妳說別跟他玩兒，那孩子有暴力傾向，誰知到他會對你做出什么事….不過話又說回來，小寶咱們可是男孩子將來要當(dāng)男子漢的，你怎么可以這么軟弱呢，動不動就哭這可怎么得了啊….如果被同學(xué)欺負了，就應(yīng)該反映給老師嘛…..」聽到這兒，您有沒有一點兒熟悉的感覺阿，而且…您有沒有發(fā)現(xiàn)，小寶才說了一句話，媽媽就說了這么多，這叫孩子以后怎么愿意跟父母說他發(fā)生的事呢….

所以在跟孩子溝通，聽孩子說話的時候必須完整聽完，聽完之后才能知道孩子真正發(fā)生了什么事情，也不會自己胡亂建議或回答，因為孩子越大越需要完整表達，而父母愿意將孩子所說的話聽完整有兩個意義和功能：第一個是訓(xùn)練孩子表達的能力，另一個就是讓孩子在敘說的過程中捋清楚他發(fā)生的事，好增加他們解決問題的能力。而我在工作中也發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子完整的說完自己要表達的東西的時候，就好像把自己心中不好的物質(zhì)倒光清空，而在這個時候，父母師長給的建議他才有空間聽進去，但可惜的是.大人都太急著想幫忙孩子，忘記了關(guān)心則亂也忘記應(yīng)該要給孩子表達的機會。

所以，一般家長會發(fā)現(xiàn)給的建議孩子愈大愈不聽，不是他不聽，而是他的心理有太多東西被充滿，父母沒有先好好聆聽幫忙他清空一些空間的時候他怎么會有空間聽你的建議呢?