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為什么孩子越大越不聽話了-教你3招輕松搞定你(為什么孩子越大越不聽話了-教你3招輕松搞定他)

為什么孩子越大越不聽話了?教你3招輕松搞定你(為什么孩子越大越不聽話了?教你3招輕松搞定他)

文/格格斗

家庭教育是每一個父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié):家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標:第一個孩子身心健康成長,第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個孩子的完成學(xué)業(yè),家長你認可嗎?

小區(qū)里溜娃時,幾個寶媽聚在一起,互相吐槽起來。鄰居可樂媽媽苦惱地說:“我家孩子最近越來越不聽話了,原來小時候還挺聽話呢,這上了幼兒園,越大反而越不懂事了,昨天我下了班,她非要拉著我講故事,我說我在忙工作,她就是聽不懂我說的話一樣。最后撒潑打滾,被我揍了一頓?!?/p>

為什么孩子越大越不聽話了-教你3招輕松搞定你(為什么孩子越大越不聽話了-教你3招輕松搞定他)

幾個媽媽聽了,瘋狂點頭表示理解。的確在孩子的成長過程中,越來越多的家長們發(fā)現(xiàn),孩子不但沒有原來那般聽話,反而身上的毛病越來越多。

真的是中了“孩子越長大越不聽話“的魔咒了嗎?其實,本質(zhì)的原因不是孩子毛病多了,而是隨著孩子的長大,父母更多的關(guān)注到孩子的行為,而忽略了孩子內(nèi)心的想法。

身為父母,當孩子鬧情緒、強烈抵觸一件事時,我們第一時間想到的應(yīng)該是,寶寶內(nèi)心肯定有什么想法,我要去了解,而不是粗暴地歸因為寶寶不懂事。

而想要走進孩子的內(nèi)心,了解孩子在想什么,高效的溝通必不可少。所以不是孩子越長大越不聽話,是因為父母沒有做好溝通這件事。

有人曾說,不與人溝通的人,仿佛生活在一座孤島,生命里滿是蒼涼。而人在孤島中是無法存活的,不管大人還是孩子。尤其對于語言系統(tǒng)尚未發(fā)育完全的孩子,很多時候是在用他們“不聽話“的行為,向我們表達他們說不出來的想法。此時,看見孩子行為背后的心理需求就尤為重要。所以在我們和孩子的相處中溝通就變得非常重要,而良好的親子溝通,是父母實施一切教育方法的關(guān)鍵。

一、那么如何做到與孩子有效的溝通呢?怎么做才能讓父母和孩子的溝通更順暢呢?以下幾個小方法,爸爸媽媽可以試試看。

1.接納孩子,并幫助他說出內(nèi)心的感受

我記得小胖子小時候,我每次出門反而很輕松。但是隨著小家伙兒的長大,小心思越來越多,每天出門上班前,都要跟他“斗智斗勇“。每當小胖子拽著我的胳膊,鬧情緒地說”媽媽不上班,在家陪寶寶。“我都會和寶寶說:”寶寶在家乖乖的,媽媽上班掙錢,下班回來給寶寶買好吃的?!案嗟臅r候我是偷偷的溜走。但是現(xiàn)在這些辦法都不行了。他每次都會大哭大鬧。就在昨天,我突然想到,育兒書上說的,站在孩子的立場,接納孩子的感受,并引導(dǎo)孩子說出他內(nèi)心的感受。于是我蹲下來對小胖子說:”媽媽知道,小胖是不想媽媽上班,在家陪小胖“

這時,小胖子緊跟著我的話說:“媽媽不上班,不能掙錢買好吃的了!“

我趁熱打鐵說:”是啊,媽媽不去上班就掙不到錢,沒有錢就沒有辦法給小胖買好吃的了?!?/p>

小胖子脫口而出:“那媽媽去上班吧!“

驚喜來得真是太突然了!于是我順著小胖子的話,趕忙和他拜拜,屁顛地上班去了。

小胖之所以乖乖地放我走,是因為他感受到了,來自媽媽的理解。我真的很慶幸自己沒有,大喊大叫,吼叫孩子,而是站在了孩子的立場,感受并他小小的心思。教育學(xué)家阿黛爾.法伯曾說:”當面對孩子的負面感受時,則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式?!?/p>

可見,當面對孩子的小情緒時,接納并理解孩子的情緒,使用一定的溝通技巧,會讓親子關(guān)系更和諧融洽。

2拒絕給孩子貼標簽,多多正向鼓勵孩子

朵朵今年已經(jīng)3歲了,朵朵奶奶對我說“她現(xiàn)在變得特別不乖,小朋友一起玩,一下她的玩具都碰不得,生怕別人搶了去“。 奶奶很無奈,你說這孩子現(xiàn)在怎么這么不懂分享??!其實像朵朵奶奶這樣的家長還有很多呢,孩子一沒按著大人的期望做事,就無意中給孩子貼上標簽。比如,孩子見人沒有打招呼,就說孩子”內(nèi)向,不愛說話“;孩子進門前沒敲門,就說孩子”你怎么這么沒禮貌啊“;孩子不愛把自己的玩具給別的小朋友玩,就說孩子”你怎么不知道分享啊“ 父母一旦給孩子貼上,內(nèi)向、沒禮貌、不懂分享等等負面標簽,孩子就會在心里將這種評價強化,心想,反正我很差了已經(jīng),再差一點也沒什么的。

這樣的溝通就是失敗的,孩子覺得父母不理解自己,父母覺著孩子越來越不懂事。正確的做法是,理解孩子的內(nèi)心想法,3歲的孩子,正處在自我意識敏感期,對你、我、他開始分的很清,他不能理解自己的玩具為什么要給別人玩,所以這個時候,家長不要一上來就批評孩子不懂分享,或要求孩子分享,你要告訴孩子“媽媽知道,這些玩具是寶寶的,你可以選擇給其他小朋友玩,也可以選擇不給他們玩,但是你想啊,寶寶,你們可以一起交換著玩,呆會你的還是你的,小朋友的還是小朋友的,這樣你就可以玩兩個玩具了!,“鼓勵孩子,勇敢的和他人分享,或者是禮貌地拒絕。

3高質(zhì)量的陪伴,才是溝通的法寶。

付海濤曾說:“良好的親子關(guān)系是親子溝通的基礎(chǔ),而建立良好的親子關(guān)系很重要的一點就是親子間有足夠的陪伴?!安灰驗槊β?,而忽略了對孩子的關(guān)注。

曾有一段時間,小胖子的脾氣變得很大。常常在晚飯后摔東西,手里的繪本說扔就扔,還故意大聲喊叫。每次我在家里加班的時候,我越是告訴他小點聲音,他越是大聲。

后來我慢慢地發(fā)現(xiàn),小胖子這是在跟我無聲的抗議。因為那段時間我特別忙,回家也總是有突如其來的班要加,所以陪著他的時候,也在拿著手機,看工作群的信息。對于孩子的問話,有一搭沒一搭地敷衍著。

其實,孩子是最敏感的,他能準確地辨析來自父母地信號,我這樣做給小胖子地感覺就是,媽媽不關(guān)注我不愛我,注意力永遠在工作上,這樣孩子就會產(chǎn)生很大地失落感,進而發(fā)脾氣來表達。

意識到這一點之后,我開始刻意改變,只要不是十萬火急的工作,我選擇不在家里加班做。

昨天,一進門,我就跟小胖子說,媽媽吃完飯就陪寶寶讀故事。于是小胖子早早找來了想看的故事書,坐在沙發(fā)上等我吃飯,期間由于太期待,興奮地問我媽媽吃完了沒有???

飯后,我抱著小胖子在沙發(fā)上讀起了繪本,不看手機,不回電話,小胖子格外的開心,完事還意猶未盡地和我說,媽媽明天再陪我讀??!

就這樣我成功地解決了小胖子愛發(fā)脾氣地問題,所以,高質(zhì)量地陪伴,才是和寶寶溝通最好地法寶。

《兒童溝通心理學(xué)》一書中曾說:“孩子的錯永遠是大人的錯,停止吼叫,才能進行真正的雙向溝通?!八?,與孩子溝通時,不要一上來就大吼大叫,身為父母我們要做的是,學(xué)習(xí)與孩子溝通的技巧,從與孩子的日常對話里聆聽和表達,尊重并接納孩子的情緒。愿每一對父母,都能夠走進孩子的心里,結(jié)束沖突和對抗,收獲親密的親子關(guān)系!

– END –

關(guān)于作者

格格斗,89年全職媽媽一枚,與寶寶共成長,遇見更好的自己。

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