高情商的父母都這樣和孩子說話（家長培養(yǎng)孩子具有較高的情商的做法有）

孩子為了達(dá)到目的耍性子鬧脾氣，或者讓做的事不去做，作為家長的你會怎樣做呢？

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？

曾經(jīng)有一位家長反饋到，每當(dāng)接孩子放學(xué)很是發(fā)愁，因?yàn)楹⒆涌倳@個時候拉著自己叫喚要買校門口的小玩具，但是這些小玩意往往到孩子手里就被擱置了，特別浪費(fèi)，可是一旦不給買，怎么講道理孩子都不聽，開始哭鬧甚至在地下打滾，為了避免難堪就勉強(qiáng)給孩子買了。相信有很多家長也為這樣的情況感到頭疼，有的家長會對孩子大聲呵斥：

"不是早就和你說過了嗎？家里已經(jīng)有那么多玩具了，不能再買了……"

再跟孩子講一堆不買某物的大道理，可往往孩子聽不進(jìn)去，反而越鬧越兇。有些家長可能會暴力解決："熊孩子，講道理沒用，揍一頓就好了！"當(dāng)然，以揍一頓的暴力方式解決問題，并不可取。這不僅給孩子帶來身體以及心理傷害，亦或童年陰影，孩子長大之后會不自信，更把這一壞"榜樣"潛移默化給下一代。

而老師給這位家長的方法是：下一次接孩子時，孩子再指著要買玩具/糖果的時候，先把孩子帶離現(xiàn)場（讓孩子背對店鋪，看不到這些東西），蹲下來跟孩子說到：

"寶貝，你為什么要這個文具呢？"

"這個玩具不是和你上次買的那個一樣嗎？"

"你為什么不玩上次買的玩具，而要這個呢？"

"你不玩上次買的玩具，它會不會不高興呀？"

"還有媽媽不能因?yàn)槟闵鷼馑圆沤o你買，你能告訴媽媽一個買它的理由嗎？"

這時不管孩子說什么，家長要引導(dǎo)孩子?xùn)|西可以買，但是得有前提和讓自己信服。

這位家長事后很開心地告訴老師，這招很管用，孩子說不出自己非買不可的理由，并沒有一哭二鬧，還答應(yīng)以后買東西要跟自己商量，乖乖地回家了。

生活中，不少孩子會犯錯，亦或?yàn)檫_(dá)目的做一些不好的舉動，有些家長還能理性溫柔說教，而有些家長面對孩子的無理取鬧可能就沒有那么理性了，大聲訓(xùn)斥孩子，不顧場合地指出孩子的錯誤，不斷地講道理，更甚者會對孩子大打出手。

情商低的父母，才會不斷和孩子講道理，這對孩子來說無異于就是一種語言"暴力"。

法國教育家盧梭說過：世上最沒用的三種教育方法就是——講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。

當(dāng)孩子犯錯了，家長適當(dāng)?shù)刂v道理，并沒有什么問題?？墒侨绻煌５刂v道理，對于孩子來說，那絕對就是災(zāi)難。面對唐僧一樣嘮叨個不停的人，誰都會發(fā)狂！當(dāng)然也有些家長很少和孩子講道理，他們做事的風(fēng)格很特別，那就是我說了，你不聽，就直接開打。打完后，又一再地問孩子，我為什么要打你？打你是不是因?yàn)槟悴宦犜挼脑?？下次你?yīng)該記住這次的教訓(xùn)了吧？這樣打完了，又反過頭再講道理的家長，比那些單純講道理的家長，更讓人無語。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過這樣一段話：任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意思，他的教育效果就越大。

講得過你的時候和你"講道理"，講不過你的時候和你"講倫理"。贏在嘴上的父母，心里都有著強(qiáng)烈的控制欲。在這種家庭環(huán)境中長大的孩子，年齡越大，越恐家。在他們看來，家是用來想的，而不是用來回。因?yàn)橐坏┗丶?，不到三天，就會有被父母君臨天下的壓力。拉近了人和人之間距離的是共情，冗長的道理只會讓關(guān)系變得疏遠(yuǎn)。當(dāng)你專注于跟孩子講道理時，孩子在悄悄躲開你。

情商低的家長，應(yīng)該學(xué)著該如何站在孩子的角度看待問題，不要只是一味地說教指責(zé)。

所以，當(dāng)孩子出現(xiàn)這些問題時，以下教育方式會比與孩子一味地講道理更加有效：

控制好情緒，學(xué)會與孩子共情

此時作為家長應(yīng)學(xué)會控制好自己的情緒，因?yàn)槟阆胍⒆咏邮苣愕倪@一觀點(diǎn)，就要從情緒上入手，引導(dǎo)孩子找出自己的錯誤，這樣一來，就比較容易一些。

你控制不了自己的情緒，只是一味地說教，你的觀點(diǎn)，孩子根本都沒能從心底里認(rèn)同，說得再多，又有什么用呢？

家長對孩子不停地說教，多半是無效的，對于孩子來說，家長的愛遠(yuǎn)比一味說教指責(zé)更重要。

有育兒專家曾提到過，在育兒手段中，共情是一種非常科學(xué)的方法。

所謂的共情，包容理解孩子當(dāng)下的情緒，而不是急著與孩子講道理。當(dāng)孩子鬧情緒時，更多時候孩子想要的不是父母不斷地給自己講道理，告訴自己不能哭不能鬧，而是希望父母給予理解，哪怕是一個簡單的擁抱。

很多時候，愛根本不講理，理解包容就足夠了。

引導(dǎo)孩子情緒，有意義的"說教"

孩子并不會憑空鬧脾氣，歸根結(jié)底都是有原因的。家長要學(xué)會引導(dǎo)孩子說出自己心中的想法，以達(dá)到緩解孩子情緒的目的。

就像前面講到那位家長，如果孩子因?yàn)橄胍I一個玩具而鬧脾氣，利用一步步詢問的方式，引導(dǎo)孩子說出內(nèi)心的想法，既可以很好的緩解孩子當(dāng)下的情緒，也能轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

心理學(xué)家皮亞杰曾說過：孩子只能從自己出發(fā)看世界。

孩子看到的世界和家長看到的世界是不同的，家長給孩子講道理，是從家長的角度去看問題，作為孩子并不能理解太多。

當(dāng)然也有些家長認(rèn)為教育孩子最直接的方式，就是告訴他，并以自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，孩子做不到便開始不停地跟孩子講道理、指責(zé)孩子，這樣是不對的。你仔細(xì)想想，越是不讓孩子去做的事情，孩子就越想著去嘗試，從而會造成孩子的叛逆心理，孩子變得更不聽話。想讓孩子懂道理，作為家長首先要做得有道理，從而明白這其中的道理。讓孩子深切體會到其中的道理，遠(yuǎn)比你不停地指責(zé)講道理要好！這才是情商高的家長要做的事。

只有讓孩子從自己的角度去理解家長的這些道理，才能夠體會到父母所說的這些是有道理的。孩子只有自己體會了，才能夠轉(zhuǎn)變成自己的道理，才更加能夠懂得有些事情為什么能做，有些事情為什么不能做。

分清情況處理，做到順其自然

家長要分清楚孩子鬧脾氣的原因，有些時候孩子之所以會哭鬧，是為了引起父母的關(guān)注，從而達(dá)到自己的目的。

如果前面的方法都行不通的時候，家長不妨可以試試?yán)涮幚怼?strong>先不要急著去批評教育孩子，平淡點(diǎn)對待孩子的哭鬧行為。孩子哭鬧時，家長就當(dāng)沒看見繼續(xù)干自己的事情，當(dāng)需要和孩子說話時，就如同沒發(fā)生什么事一樣叫孩子。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)哭鬧無用時，自然而然就會平靜下來了，孩子必然是離不開父母照料與幫助的，孩子會自己平復(fù)好情緒與父母"和好"。下一次再鬧的時候就會想到這個方法對爸爸媽媽不管用，我需要用他們喜歡的方式來獲取自己想要的。

當(dāng)然，需要提醒的一點(diǎn)是，冷處理不能過度，適當(dāng)就好。過度的冷處理會對孩子的心理造成一定的傷害，讓孩子誤以為父母不愛自己。

網(wǎng)上有句話是這樣說的：

家長情緒暴躁，孩子必定反叛；
家長情緒溫和，孩子必定溫暖；
家長愛講道理，孩子必定強(qiáng)詞奪理；

的確，家長的情緒以及對待事情的處理方式對孩子影響深遠(yuǎn)。

當(dāng)孩子鬧情緒的時候，一味地和孩子講道理乃下下策，家長要做的是疏導(dǎo)，而不是添堵。更不是指責(zé)與批評過后，再對孩子講一堆大道理，而是要學(xué)會與孩子共情循循善誘。

你的行為和舉動對于孩子來說，作用遠(yuǎn)大于你的說教。

圖片均來源于網(wǎng)絡(luò)