孩子為什么和大人頂嘴（為什么小孩不能頂大人嘴）

很多父母都有這樣的經(jīng)歷，當(dāng)你糾正孩子的時(shí)候，孩子不會(huì)馬上認(rèn)錯(cuò)，反而愛(ài)狡辯，甚至?xí)直┑鼗刈?，讓你不知道該如何回?yīng)。

家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程，國(guó)家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過(guò)家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長(zhǎng)的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)：家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo)：第一個(gè)孩子身心健康成長(zhǎng)，第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè)，家長(zhǎng)你認(rèn)可嗎？

讓父母爆血管的頂嘴行為

我記得兒子在讀小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，每次寫(xiě)數(shù)學(xué)作業(yè)粗心大意，給他指出錯(cuò)誤，他就會(huì)有點(diǎn)惱羞成怒回我“只有一道題錯(cuò)了”“又不是考試，你那么兇干嘛”。

等到我指責(zé)他的學(xué)習(xí)態(tài)度不端正，他又會(huì)委屈地說(shuō)道，“你每次都是這樣，只會(huì)罵我說(shuō)我！”

一時(shí)之間，搞得我都開(kāi)始懷疑自己，是不是太嘮叨、反應(yīng)過(guò)度了？

這樣的例子舉不勝舉，成績(jī)考砸了問(wèn)他原因，他竟然嗆我可能是遺傳;生氣時(shí)勸他，他直接說(shuō)“為什么你生氣時(shí)可以大聲，為什么我不可以？”

仿佛大人說(shuō)什么，孩子都會(huì)下意識(shí)地反駁，有時(shí)候聽(tīng)上去有幾分道理，有時(shí)候又覺(jué)得孩子根本故意在唱反調(diào)。

到底是哪里出了問(wèn)題呢？

叛逆的過(guò)程是在找自己

美國(guó)心理學(xué)教授艾米麗·埃德琳(Emily Edlynn)指出，父母若認(rèn)為這只是孩子在無(wú)理取鬧，那就錯(cuò)了。

在她看來(lái)，父母在糾正孩子的錯(cuò)誤時(shí)，孩子之所以有翻白眼、回嘴等不尊重的表現(xiàn)，是因?yàn)?strong>他們對(duì)于“被糾正”這件事感到特別敏感，且年紀(jì)越小越敏感，表現(xiàn)的形式就是反抗加狡辯。

對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，家人是他們所在意的人，而被家人認(rèn)定為“壞人”或者“犯錯(cuò)誤的人”，會(huì)啟動(dòng)由無(wú)助情緒衍生的不滿、辯解等行為。

通過(guò)挑戰(zhàn)底線，來(lái)發(fā)現(xiàn)底線的邊緣——這是孩子的天性，但他們的大腦還沒(méi)有成熟到發(fā)展出合適的“工具”來(lái)控制這些情緒。

要求他們順著大人的心意去反省、控制自己的行為，對(duì)于前額葉還在發(fā)育的他們而言，是一件需要耗費(fèi)大量腦力的事情。更不用說(shuō)在情緒暴走的時(shí)候，還要從中汲取教訓(xùn)，是多么困難的一件事。

而對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，從孩子年幼的時(shí)候開(kāi)始，就已經(jīng)習(xí)慣孩子單向接收訊息的溝通模式。

當(dāng)孩子長(zhǎng)大逐漸發(fā)展出自我意識(shí)后，他們會(huì)對(duì)父母的意見(jiàn)表達(dá)出不同的想法，或者對(duì)一些指令產(chǎn)生質(zhì)疑時(shí)，這些反應(yīng)落在父母的眼里，很容易感到不舒服，覺(jué)得孩子不像小時(shí)候那么聽(tīng)話順從。

不過(guò)，艾米麗·埃德琳也提醒父母，若是孩子出現(xiàn)這些惱羞成怒的行為，可以用樂(lè)觀的角度來(lái)看待，因?yàn)槟谴碇⒆釉谥饾u長(zhǎng)大，發(fā)展出自己對(duì)人和事的看法，同時(shí)也可能意識(shí)到自己做錯(cuò)了，只是認(rèn)錯(cuò)的方式和大人預(yù)想的不一樣。

面對(duì)孩子頂嘴，父母可以做些什么？

1.保持冷靜

你不必忍受孩子無(wú)禮的行為，但自己的回應(yīng)必須謹(jǐn)慎對(duì)待，因?yàn)槟愕姆磻?yīng)可能會(huì)影響親子之間的關(guān)系朝著哪個(gè)方向改變。

表現(xiàn)得太寬容，會(huì)讓孩子變得更肆無(wú)忌憚，甚至引發(fā)更惡劣的行為；表現(xiàn)得過(guò)于強(qiáng)勢(shì)，又會(huì)讓孩子覺(jué)得沒(méi)有表達(dá)想法的機(jī)會(huì)，而阻礙親子之前的溝通。

如果你被孩子氣得即將要發(fā)飆，這個(gè)時(shí)候最好別說(shuō)話，深呼吸一口氣，在心里從1默數(shù)到10或者20。然后問(wèn)問(wèn)自己，即將說(shuō)出來(lái)的話會(huì)不會(huì)讓情況變得更糟糕。

如果仍然覺(jué)得自己或者孩子即將失控，可以這樣跟孩子說(shuō)“等到大家都不那么生氣的時(shí)候，我們?cè)賮?lái)談這件事情好嗎”，再各自離開(kāi)到其它地方，若是在公眾場(chǎng)合，千萬(wàn)不要當(dāng)街大聲吵架，告訴孩子暫停對(duì)話，等回到車(chē)上或家中再溝通。

2.分析根本原因

孩子頂嘴時(shí)脫口而出的往往不是真心話，讓他生氣的原因可能與父母無(wú)關(guān)，也許是和學(xué)校和朋友產(chǎn)生矛盾，或者是學(xué)業(yè)壓力造成的煩躁，以致于他回到家把氣發(fā)到父母身上，對(duì)著你大喊“你從我房間出去”。

因?yàn)樗X(jué)得你是一個(gè)“安全”的目標(biāo)，可以接受他最真實(shí)的情緒反應(yīng)。

如果發(fā)生這樣的情形，請(qǐng)先保持冷靜，通過(guò)提出問(wèn)題找到孩子背后的行為誘因，比如問(wèn)他“今天在學(xué)校發(fā)生了什么不愉快的事嗎”“你愿意現(xiàn)在跟我說(shuō)說(shuō)，還是等一下呢”。挖掘問(wèn)題的根本，能夠讓你更有效率地幫助孩子解決問(wèn)題。

3. 明確可接受的行為

當(dāng)以往溫順的孩子對(duì)你說(shuō)道“不要來(lái)煩我”，他很有可能只是在重復(fù)自己聽(tīng)到的回應(yīng)方式，卻沒(méi)有意識(shí)到自己的表達(dá)方式很粗魯。

美國(guó)芝加哥洛約拉大學(xué)醫(yī)學(xué)院兒科助理教授Hannah Chow-Johnson解釋，孩子會(huì)模仿其他人的回嘴方式，包括口吻和用詞。

因此，父母需要明確地跟孩子解釋，什么話是適當(dāng)?shù)?，什么話是不妥的，比如生氣時(shí)可以用“暫時(shí)不想說(shuō)話”來(lái)回應(yīng)，但如果大喊大叫、罵人或斥責(zé)對(duì)方就不對(duì)了，這是一種不尊重人的表現(xiàn)，同時(shí)還會(huì)傷害關(guān)心自己的人。

4.提前告知后果

一旦和孩子討論過(guò)哪種行為不合適，就要讓孩子知道如果他越線會(huì)有什么后果，比如再次犯錯(cuò)的話，會(huì)失去玩游戲看電視的時(shí)間，或者要用干家務(wù)、提早上床睡覺(jué)來(lái)以示懲戒。

提早讓孩子知道這些原則，這樣一來(lái)當(dāng)他們犯錯(cuò)接受懲罰時(shí)，就不會(huì)表現(xiàn)得無(wú)法接受。最重要的是，父母要堅(jiān)決地貫徹這些原則，不要一時(shí)心軟而降低要求。

5. 以身作則

孩子通過(guò)模仿自己看到的來(lái)試探這個(gè)世界，特別是從父母身上，他們會(huì)吸收所有好的壞的東西。

如果你經(jīng)常對(duì)伴侶或者家人說(shuō)刻薄的話，那么你5歲的兒子也會(huì)用同樣的方式對(duì)待其他人，包括你。

美國(guó)心理學(xué)家Erik A. Fisher博士建議父母，和孩子進(jìn)行不友好的溝通時(shí)，可以用手機(jī)錄音，事后去聽(tīng)聽(tīng)自己的言語(yǔ)有沒(méi)有過(guò)分的地方，以及用另一個(gè)視角來(lái)聆聽(tīng)孩子沒(méi)說(shuō)出來(lái)的話。

6.肯定積極的行為

當(dāng)孩子用積極而不是消極的行為來(lái)表達(dá)想法時(shí)，父母可以這樣回答“你有自己的看法很不錯(cuò)”，但不代表一定要接受他的想法。

父母要肯定的是孩子勇于表達(dá)的行為，當(dāng)孩子認(rèn)為自己的想法被聽(tīng)見(jiàn)、被肯定時(shí)，目的就已經(jīng)達(dá)到。

之后和孩子就事論事地討論，也許最后孩子的想法未被采納，但過(guò)程中他的思考、他的努力得到了尊重，就不會(huì)再出現(xiàn)反抗或頂嘴的現(xiàn)象了。