孩子不聽話做母親的說說:
母親的話若是蒼白無力,孩子就如同是一只受傷的小鳥。沒有母親的愛,孩子如何能健康成長?
孩子就是一張白紙,而母親的行為就是他人生中的導師。
——虎媽
作者:山月
被兒子“遺棄”這件事兒也是有很多人議論的。
也許很多人認為女人賺錢養(yǎng)家的,那么生完孩子后,就沒必要再工作了。
是的,你如果不辭職,說不定還能分家。
當然,雖然說在大多數(shù)人的眼中,全職媽媽是最難的,但是從現(xiàn)實來看,全職媽媽還算是少數(shù)。
另外,媽媽是最容易“生孩子”的。
但是,很多媽媽又都希望,自己能在最困難的時候,為孩子提供最正確的引導。
那么,媽媽們該如何把握好教育的“黃金時期”呢?
先來說一下這幾個教育孩子的誤區(qū),可能會導致孩子“得不到”。
1、錯失孩子黃金時期
媽媽的育兒觀念,在于大多數(shù)都是通過教育孩子獲得的,但是,這種說法并不一定正確。
因為很多時候,很多媽媽是比較依賴于孩子的衣食住行,只要孩子不哭鬧了,就會很容易滿足孩子的一切。
在媽媽這樣的心里,只要孩子能好好學習,上了學就好了,就會有未來的好出路,就會保證孩子有出息。
其實,這樣的做法,只會把孩子培養(yǎng)成溫室里的花朵,而一旦離開父母,她的人生就猶如“破罐子破摔”,沒有一丁點兒玩的時間了。
2、 沒有界限
這樣的媽媽,對孩子的成長也沒有多大的好處。
這樣的媽媽,很少會把屬于孩子的事交給孩子,讓孩子去完成。
因為她覺得孩子洗不干凈,只是個事情,并不是自己的責任。
這樣的媽媽,一旦發(fā)現(xiàn)孩子沒有按時完成作業(yè),就會立刻斥責孩子,從而讓孩子覺得他沒有自由。
而且,這樣的媽媽,完全沒有界限感,會讓孩子沒有界限感,不知道什么事情該做,什么事情不該做,甚至不知道,在自己的圈子里,就是最安全的。
在很多家長眼里,只要孩子的成績好,那么他們就可以處處依賴孩子。
但是家長們應該要知道,一個孩子過度依賴父母,真的是一件好事。
當孩子從小就被父母過度保護的時候,長大后才會越來越難以獨立。
從表面上看,他們沒有能力獨立生存,總是要依賴父母。
但實際上,從精神上來說,他們已經(jīng)失去了生存能力,離開了父母會受到巨大的威脅。
如果孩子從小不懂得承擔后果,就很容易“遇事就哭”,導致意志力退化,變得越來越懶,喪失了獨立性。
讓孩子變成“小皇帝”,那么容易讓孩子在家里霸道、任性。
但是一旦到了外面,脫離了父母的羽翼,他們就會變得很“強大”。
最后會讓他們逐漸形成討好型人格,更加喜歡討好別人。
這樣的孩子,在面對挫折時,往往會變得不知所措,覺得自己不值得被愛,繼而陷入惡性循環(huán)。
因為這樣的孩子,在長大之后,會過度消耗自己的能量,因為他們一旦需求得不到滿足,就會將全部精力轉(zhuǎn)移到討好別人的人身上,導致過度焦慮。
2) 極度自私
那些被父母過度保護的孩子,往往會表現(xiàn)出過度“懂事”的樣子。
他們會將自己的需求,以一種“犧牲”的方式表現(xiàn)出來。
過度索取,會讓孩子“精疲力竭”
去年年底,四川考生蔣多多以660的高分,考入清華后,卻又迷上了手機。
最愛的“玩手機”,是媽媽把她的時間全部填滿,在媽媽的眼中,蔣多多“懂事”、“有主見”,只要不惹媽媽生氣,什么事情都能由著他。
媽媽不讓他吃垃圾食品,他就偷偷吃;媽媽讓他認真學習,他就敷衍了事,直到媽媽氣得捶胸頓足,才肯吃飯。
這一切,似乎與他毫無關(guān)系,但其實與他的叛逆恰恰相反。
著名心理學家馬斯洛曾說:“一個人完全按照他的希望塑造他的行為方式,這個過程注定會非常痛苦,但只要我們堅持下去,就一定會有希望得到回報。”
好的教育,必然能夠培養(yǎng)出“別人家的孩子”,而他們卻被自己的孩子牽著鼻子走,甚至在面對孩子的教育上,出現(xiàn)焦慮的情況。
愛他,就別把他們當成潛在的“敵人”。
“愛之深,責之切”,為人父母,我們不能一味地把自己的意愿強加給孩子,尤其是有些許諾言而提,這很可能會使得孩子不相信,甚至抵觸。
教育家蘇霍姆林斯基曾說:“每一個孩子都是潛力股,只有充分發(fā)揮了才能發(fā)揮出潛能,才能迸發(fā)出。
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