小孩嘴小孩子不聽(tīng)話,打屁股不科學(xué),打屁股沒(méi)用,教不成功,搞不懂為什么會(huì)用這種方法,也不清楚到底該怎么教育。
小E今年3歲半,本來(lái)是一個(gè)乖巧的小男孩,但是最近小E因?yàn)榻?jīng)常被我揍,不聽(tīng)話了,我罵他他也不聽(tīng),小E有時(shí)候也會(huì)用這種方式,惹我生氣。
隨著孩子年齡的增長(zhǎng),自我意識(shí)越來(lái)越強(qiáng)烈,小E變得越來(lái)越?jīng)]自信,變得越來(lái)越不自信。
小E和老公都是公務(wù)員,他們的工作非常繁忙,在孩子很小的時(shí)候,就辭去工作,全職在家照顧孩子,可是我發(fā)現(xiàn),他們都是一個(gè)唱紅臉一個(gè)唱黑臉,尤其是對(duì)孩子。
孩子在三歲的時(shí)候,正好處于一個(gè)叛逆期,我開(kāi)始意識(shí)到事情的嚴(yán)重性。我開(kāi)始把注意力從他身上轉(zhuǎn)移到自身成長(zhǎng),做到對(duì)孩子不斷放手,同時(shí)也要多多關(guān)注他的情緒。
我開(kāi)始意識(shí)到,我的焦慮源于對(duì)孩子的過(guò)度關(guān)注。
當(dāng)她不聽(tīng)話時(shí),我開(kāi)始自責(zé)愧疚,反思自己是不是太過(guò)于嚴(yán)苛了。
很多時(shí)候,我的憤怒,不是源于孩子的錯(cuò)誤,而是源于我對(duì)自己的不滿意。
一個(gè)對(duì)孩子過(guò)于苛刻的媽媽,往往是很難培養(yǎng)出一個(gè)幸福的孩子。
在《自我驅(qū)動(dòng)力》一書(shū)中,作者寫(xiě)道:
“要成為一個(gè)好的父母,應(yīng)該用發(fā)展的眼光看待自己,不斷地調(diào)整自己的教育方式,不斷地給孩子以積極的暗示。”
如果我不去嚴(yán)格要求自己,不苛求自己,就很難做到不苛求孩子。
就像蒙特梭利在書(shū)中所說(shuō):
“我不曾要求孩子們成為我自己,也從未要求他們能夠按照我的愿望塑造成一個(gè)理想中的人。我只是用我的方式,讓他們成為我自己。”
要成為孩子的“教練”,絕不是簡(jiǎn)單粗暴地管教,而是要讓他們?cè)谧约旱膫€(gè)性中找到感覺(jué),這樣,他們才能夠有意識(shí)地成長(zhǎng)。
首先,必須明白我們的孩子正在成長(zhǎng),我們的目標(biāo)是什么,不應(yīng)該成為我們希望的樣子。
他們不是我們的附屬品,他們是我們的影子,父母如何定位自己,他們的教育方式也取決于自身的價(jià)值。
所以,我們要改變自己的思維,接納孩子,放下焦慮,減少對(duì)孩子的期待,讓孩子成為他自己,做他自己。
其次,要有自己的生活方式。
孩子的生活方式是隨著父母的認(rèn)知調(diào)整而改變的,如果父母能夠認(rèn)識(shí)到自己的思維方式也存在一定的局限性,就不會(huì)把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子。
其實(shí),父母的生活方式也是影響孩子的最好的方法。
如果父母有很多事情想做,自己沒(méi)有機(jī)會(huì)去做,可以跟孩子商量,商量,商量,征求孩子的意見(jiàn)。如果什么事都要孩子去做,那就要先做,在做的過(guò)程中,父母要注意尊重孩子的意見(jiàn),只有這樣孩子才會(huì)慢慢變得自信,有什么事情愿意跟父母商量,也愿意把自己的想法告訴父母。這樣父母和孩子之間的距離才能更近,這樣父母和孩子之間才會(huì)更了解,孩子也才能愿意去溝通交流。
總結(jié)
如果發(fā)現(xiàn)自己的孩子是“窩里橫,外面慫”,家長(zhǎng)就要反思自己是不是一個(gè)合格的父母?那么就要先改掉自己身上的缺點(diǎn),去掉自己身上的毛病,然后改正自己的毛病,這樣才能給孩子一個(gè)好的環(huán)境,讓孩子變得更加自信。
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