孩子不聽話該打嗎女孩更不要打
自從上初中后,我女兒明顯變得更不聽話了。以前,她奶奶帶著她,從來沒有打過。可她奶奶脾氣大,說起來特別嘮叨,動不動就甩出我。有時還會說:"別聽她的,再不聽話我就打你了"。她不懂,我做不到啊。這樣的事情我都要想,我怎么可能知道呢?
從小到大,她奶奶就是這樣教育她的,媽媽對她也是不打罵的。
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到了初中,她成績一直都很好?？勺詮纳狭烁咧?脾氣就不是很好。
她的媽媽總是說:
"你再這樣下去,我就把你的學(xué)習(xí)成績趕出去。"
“你要是再這樣下去,你就廢了。"
"話音剛落,她就開始反擊。
“媽媽這次又沒考好,還沒讓你退學(xué)。你自己看看,你這成績真的是越讀越差了。"
她大聲吼大:"我才是學(xué)習(xí)的主人,你怎么就對我不公平!"
媽媽氣得直跺腳,她怎么會在,我這又不是養(yǎng)你,還不如死了!
你現(xiàn)在就知道找我要錢!誰叫你管我了?你還在那里耍我嗎?你知道我要是有你這樣的孩子,一輩子都是毀了!”
然后和媽媽大吵一架,跑出去了。
父母各自都不知道,女兒正試圖上癮,一氣之下狠打了女兒,女兒感到委屈,開始寫作業(yè),但字跡潦草,錯別字連篇,房間內(nèi)都沒有整理好。
最后,父母氣得直跺腳,把手機給摔了,她哭著對父母說,自己玩夠了就睡覺了,但是父母說這個游戲是“農(nóng)藥”,手機上也不能下載。
爸爸在旁邊目睹了,卻也沒說什么,還讓女兒自己冷靜下來。
她看著女兒獨自一人,焦急的心疼,恨自己沒做好,也恨自己沒給女兒樹立良好的榜樣。
她不愿意和媽媽多說幾句話,一張嘴就開始責(zé)罵,而這個時候女兒也無動于衷,委屈得眼淚都流出來了,不愿意再和她說了。
父母的出發(fā)點是好的,因為他們知道,此時的孩子更需要家長的關(guān)愛和引導(dǎo)。
孩子需要的是愛和理解,但有時孩子說出的話是真的話,他們并不明白,那就像在游戲里看到的“戰(zhàn)績”,并非如此。
父母更需要的是耐心
孩子的不聽話是正常的,父母也會生氣。
對于孩子的不聽話,很多父母會感到失望,會責(zé)罵孩子,有些父母甚至?xí)鷼獾卣f:“我看你就是不聽話,不聽話,你看我就打你?！?/p>
其實,這樣的話語并不能讓孩子停止哭泣,反而會令他更加憤怒。
當(dāng)孩子哭泣時,不要說“哭什么哭,有什么好哭的”,而是說“你能不能告訴媽媽為什么難過?”
當(dāng)孩子的情緒發(fā)泄出來時,他不僅不會停止哭泣,反而會更加關(guān)注哭這件事本身。
之后我們可以對孩子說:“你的情緒是怎么樣的,這意味著你需要幫助你?！?/p>
當(dāng)我們有情緒時,不妨先深呼吸,給自己來點一個時間,等情緒平靜下來了,再和孩子進行溝通,解決問題。
但如果我們在孩子哭的時候,說:“我知道你很難過,媽媽也很想你,但是我們不能傷害自己。”
這時候,我們就能更加明確我們的立場,我們的目的是解決問題,而不是對孩子進行指責(zé)和埋怨。
當(dāng)我們能夠做到共情之后,我們才能站在和孩子同盟的角度去理解他的感受,從而找到了解決問題的思路。
那天,兒子又很快的把玩具整理好了。
我們用“共情”,首先就要學(xué)會接納孩子的情緒,而不是否定孩子。
所以,我們首先要做到的就是:接納孩子的情緒,然后才能進行良性溝通。
很多父母在跟孩子溝通的時候,都會犯一個通病,那就是父母不能接納孩子的情緒,只是一味地壓抑。
比如:當(dāng)孩子遇到不開心的事情時,你的第一反應(yīng)是:“這么點小事都做不了!”
而不是:“你就不能干點事?!”
你可以想想:“這件事情還有什么意思呢?”
“如果沒有事情,我們又該怎么辦呢?”
當(dāng)你有這種掌控感的時候,你會發(fā)現(xiàn),孩子所有的想法都是對的。
因為他知道,只有父母愿意接納他,愿意傾聽他的想法,孩子才會跟父母分享他的情緒,從而有利于孩子健康成長。
四、你要了解孩子心理發(fā)展的特點,消除他們對你的誤解。
當(dāng)孩子的自我意識出現(xiàn)時,他們對自己的認識更加全面,表現(xiàn)出來的優(yōu)點就更突出,表現(xiàn)得更出色。
對于叛逆期的孩子,你不應(yīng)僅憑家長自己的經(jīng)驗,強行管教,而應(yīng)該從理解孩子、尊重孩子的角度,想一想:
我到底是誰?
我自己從哪里來?
我要到哪里去?
孩子的自信來自于父母對他的尊重,
來自于父母由衷地欣賞,
孩子需要你們的鼓勵,
孩子需要你們的鼓勵,
只有父母的認可和接納,
孩子才會有希望被你們認可。
