哪家醫(yī)院好呢?
最近不少網(wǎng)友都在疑惑,我感覺我家的小朋友就像個“小火藥桶”,小時候非常聽話,事事聽從父母安排,但是上了中學,突然像變了一個人,
回家話不多,情緒很激烈,有時候會和父母爭吵,有時候情緒很激動,還大喊大叫,大家真的不知道咋辦好,別著急。
\
以上五點是左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊14年來經(jīng)驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
點咨詢免費領取《左養(yǎng)右學賴頌強講如何4-8周改善孩子抑郁等心理問題的六個步驟》的電子書
其實這些家長都會碰到這樣的情況,青春期,也就是我們常說的青春期,青春期不是在12歲,就是在13歲,這個時期家長也可以說是無能為力,因為孩子突然像變了個人一樣,不聽父母的話了,而且脾氣非常的暴躁,很容易發(fā)火,對家長特別不耐煩。
其實,這是因為孩子長大了,他也是有了自己的思想,他不再是那個小時候的孩子了,所以我們家長一定要改變對待孩子的方式,我們把他當作一個小時候的孩子,而不是青春期的孩子。
我們需要改變對待孩子的方式,當我們改變對待他的方式的時候,孩子也會慢慢地改變。
1、要對孩子多鼓勵、少批評
有的家長會說,我的孩子不想上學,每天都很磨蹭,做作業(yè)磨蹭,看電視也很慢,咋辦呢?
換一種說法,或者換個說法,這種情況是不是也很常見呢?
比如孩子放學回來了,我們希望孩子趕快寫完作業(yè),然后再看電視,這時候我們可以說:
“是呀,媽媽看到你在玩了一會兒電視,忘記了寫作業(yè),今天為什么這么快?”
這樣說,孩子就會感到自己的真實感受被接受了。
2、要幫助孩子接納負面情緒
當我們看到孩子的負面情緒,也需要孩子的負面情緒得到釋放。
這時,我們可以運用積極傾聽的方法來幫助孩子接納負面情緒。
首先,我們要注意到,當孩子情緒“崩塌”時,孩子其實是非常脆弱的,這時候孩子的內(nèi)心需要的是被支持、被安慰。
而我們回應了孩子,孩子就會覺得被理解,更加愿意去傾聽我們。
此時,我們就可以啟發(fā)孩子,把孩子的情緒“傾倒”出來,讓孩子把情緒“傾倒”出來,這樣孩子才能真正地平靜下來。
然后,我們可以把自己的注意力轉(zhuǎn)移到其他方面。
比如,孩子很開心地告訴你,在學校里學的很認真,有一次考試,他考了92分,回到家后,我沒有問他,他想要一個擁抱,告訴我,他很想從垃圾堆里看到這些垃圾,我沒有理會他,而是把他帶到了客廳里,跟他說,那你現(xiàn)在怎么辦呢?
孩子說,那你就回房間吧。
在這個過程中,他沒有任何的情緒,只是釋放了自己的情緒。
當孩子把自己的垃圾倒出來以后,我們可以跟孩子說,你愿意把自己的垃圾倒出來,這樣我們就可以幫你把垃圾倒出來,我們就能夠在垃圾桶里找到垃圾桶里找到垃圾了。
這樣就很好的幫助孩子梳理情緒,“哦,原來垃圾桶是怎么形成的”“原來這個垃圾桶里,還有這么多垃圾,到底垃圾桶里應該放哪個數(shù)”………………………………………………………………………………
最后,我們可以接著說,怎么辦
,因為此刻,孩子需要一個平靜的環(huán)境,如果這個地方火苗因為積壓過多,很快就會爆炸,發(fā)完之后,我們需要平靜下來,再來處理這件事情。
這個時候,孩子內(nèi)心的煩躁情緒就得到了緩解,就會冷靜的看待一些事情,然后再來做出相應的反應。
不要當時的反應過于激烈,給孩子帶來了不好的影響
所以,當孩子情緒爆發(fā)的時候,我們不要說“你怎么這么不懂事,都這么大了,還哭。”或者“給你說了多少次了,不哭也沒事。”“你怎么那么不聽話呢?我這都說了多少次了!”這時候的孩子往往就是聽不進去的,而且負面情緒還會升級。
所以我們在跟孩子溝通的時候,一定要以一個平等的態(tài)度,心平氣和地指出孩子內(nèi)心的負面情緒,然后再鼓勵孩子去思考如何解決,讓孩子的內(nèi)心變得更加的強大。
這時候我們的態(tài)度可能比孩子的情緒更大,比如說“你現(xiàn)在是不是很難過啊?”“你一定很生氣吧,你一定很想哭?！钡鹊?因為我們在引導孩子關注解決問題的時候,更多的應該關注的是孩子的情緒,而不是孩子的情緒,我們要從事情本身去解決問題,比如說“這件事情你很生氣”、“我很難過”、“我能感覺到你現(xiàn)在的這種感覺是不是也很難過”。
在孩子平靜下來之后,我們要認真的問孩子:“你現(xiàn)在是不是特別的傷心,是不是很難過,你覺得應該對你媽媽說說些什么呢?”讓孩子說出來,我們會覺得孩子是真的很生氣,其實是因為我們對孩子的不認可,我們用一些拒絕的方式來傳達我們的觀點,我們的不認可,讓孩子覺得這個事情是這樣的,那么的我們是不是孩子需要得到我們的認可呢?所以我們要學會對孩子表達我們的需要。
