孩子不聽話打媽,作為媽媽我真的很難過。
不知道孩子在幼兒園有沒有被欺負(fù)。
我經(jīng)常打孩子的屁股。
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因?yàn)?當(dāng)時(shí)我的腦袋里還在想,要是能不打他,一定不會(huì)被打。
我發(fā)現(xiàn)我打的次數(shù)越來越多,而且那個(gè)時(shí)候經(jīng)常數(shù)落孩子,孩子小時(shí)候犯錯(cuò),我還會(huì)被打。
孩子大一點(diǎn)了,開始叛逆了,我就想著對(duì)孩子去管,不能打。
直到后來,我知道我對(duì)孩子的要求已經(jīng)超越了底線,她也不再用打來讓我妥協(xié)。
甚至有時(shí)候,她想出去和別的小朋友玩,我也會(huì)告訴她,到了晚上回家要把作業(yè)寫完。
最后她有時(shí)候不去上學(xué),我也會(huì)一遍一遍地催她,催促她,催促她,最后她跟我說,我再也不想再打她了。
我聽了之后特別心疼她,覺得自己上輩子欠了孩子,孩子這么大了,應(yīng)該要更懂事一些。
后來,我偶爾去她們家,剛好聽她跟孩子說起她朋友的故事。
孩子跟朋友吵架后,朋友的爸爸不聽孩子的解釋,只是一味地指責(zé)孩子,不聽孩子的解釋,然后孩子就一直悶悶不樂,一直悶悶不樂。
她有時(shí)候還安慰自己的孩子,是不是得了什么病,而不是故意裝病逃避上學(xué)。
可后來孩子的爸爸就跟我說,孩子越來越難受了,有時(shí)候就像上癮了一樣,回家以后就動(dòng)不動(dòng)就會(huì)發(fā)燒,有時(shí)候吃了藥還會(huì)突然好幾天不舒服。
所以,朋友只能想辦法控制一下孩子,暫時(shí)還沒辦法。
她的老公就跟我抱怨說:“我家孩子他爸就不是那個(gè)認(rèn)真,上進(jìn)的,他爸爸是在外面打工,在家都是個(gè)小縣城里的大學(xué)生,已經(jīng)好幾年了?！?/p>
他兒子就在身邊的媽媽旁邊,安靜的睡著了。
當(dāng)孩子?jì)寢屵^來問孩子問題的時(shí)候,孩子就會(huì)很不耐煩,就知道講不懂這些,然后媽媽就會(huì)催孩子,問孩子去復(fù)習(xí),這個(gè)孩子就會(huì)特別的不耐煩,說不想學(xué)習(xí),后面的很簡(jiǎn)單,還是會(huì)敷衍了事,自己也就想休息一會(huì)兒吧,可是今天孩子的老師告訴她,孩子很聽話,自己一個(gè)人都沒有,于是媽媽就問孩子:“你為什么不去復(fù)習(xí)?”
孩子說:“媽媽,我不想學(xué)習(xí),我學(xué)不下去了,我就不去學(xué)校了。”
聽到這話,媽媽很吃驚,她問孩子:“你不想學(xué)習(xí)嗎?是不是有同學(xué)欺負(fù)你?是不是自己學(xué)習(xí)的內(nèi)容比較難,還是上課聽不懂,所以導(dǎo)致你不想去上學(xué)了呢?”
孩子委屈的說:“我學(xué)習(xí),就是為了讓你看到我的努力,再看到我沒有努力學(xué)習(xí)的時(shí)候,我就不去上學(xué)了?！?/p>
媽媽聽完這話之后,心里非常的委屈,覺得孩子這么小就不想上學(xué),在學(xué)校學(xué)的東西這么難,而且他不愿意看到。
現(xiàn)在的這位媽媽卻沒有看到孩子不想上學(xué)背后的原因,只是一味的認(rèn)為孩子懶惰貪玩,以后上學(xué)不好找工作,自己沒有能力去養(yǎng)活自己,所以就給了孩子每天只能靠種,還要供他上學(xué)。
這位媽媽和孩子的溝通模式是典型的控制型媽媽,孩子在她的眼里就是要按照媽媽的要求去做,孩子會(huì)出現(xiàn)問題,有問題就證明自己的孩子沒有問題,孩子不可能成器。這種認(rèn)知模式會(huì)帶給孩子一種錯(cuò)覺,孩子做任何事情都沒有問題,問題就還是存在的,是可以解決的。
沒有問題就不會(huì)有問題,問題就不會(huì)永遠(yuǎn)存在,問題就會(huì)被掩蓋。這種思維模式是伴隨孩子一生的,父母和孩子的互動(dòng)模式也是這種思維模式。在與孩子溝通的時(shí)候,父母需要對(duì)孩子保持覺察,對(duì)自己的情緒保持覺察,對(duì)問題保持覺察。很多父母不懂得如何表達(dá)自己的情緒,如何給孩子傳遞正能量,在這種模式中,父母的言行舉止對(duì)孩子的影響是很大的,所以父母如果能夠意識(shí)到自己的情緒是什么類型的,就能夠找到相應(yīng)的應(yīng)對(duì)情緒的方式,這是一個(gè)比語言的教導(dǎo)更重要的功能。
