小孩子不聽話要哄著來哄,不聽話要打罵,這種教育方式雖然有一定道理,但是卻容易讓孩子養(yǎng)成依賴性。
最好的哄孩子方式,不是打罵,而是不哄,不嚇唬。
我有一個朋友就是這樣,他有個4歲的女兒,但是從來沒有教育過女兒,讓她做什么,她都跟女兒講道理,自己應該這么做,自己應該這樣做。
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他的女兒從幼兒園中班開始就很聽他的話,做什么事情都是第一個告訴,“爸爸媽媽你現(xiàn)在要這樣做”,他們非常耐心。
每天晚上,他們夫妻倆都會讓女兒和老公當一次小朋友,爸爸在寫作業(yè),媽媽在看書,一起玩,玩得很開心,她在寫作業(yè)。
有時,孩子做錯了,他們會耐心地和女兒講解,讓孩子自己知道哪里做錯了,以后應該怎么做。
孩子聽完了,就會有樣學樣,對爸爸說“這次我錯了,下次我就會做得更好了?！?/p>
同樣,如果媽媽每次都夸贊女兒做得不錯,她就會認為自己做的是錯的,所以她才會對女兒敷衍了事。
《優(yōu)質父母教養(yǎng)實踐指南》一書中提到,表揚和贊美對于孩子的影響是長遠的,但我們更關心孩子聰明與否,而不在于他們做了多少,而在于他們在用了多少。
我自己的孩子,三歲以前,我會經(jīng)常對女兒說,你是最棒的,你是最聰明的,你是最棒的,你是最棒的。這種表揚和贊美,對孩子的成長和發(fā)展都是非常有利的,因為它們可以促進孩子自我意識和自尊心的發(fā)展。
如果我們給予孩子正面的反饋,孩子就會因此獲得更多的積極行為。
比如,我女兒喜歡看小豬佩奇,我會說,你最棒了,你是最棒的,你是最棒的。
這種贊賞,會讓孩子更加注重自己的努力和付出,而非聰明與否,孩子會為我們感到驕傲,他也會覺得自己非常聰明,是一個天才。
2. 用間接表揚代替“抽象表揚”
比如,當我正在洗碗的時候,我老公回來告訴我,她聽到了你的表揚,我就覺得很開心,覺得你是一個聰明的孩子。
這個時候,我就跟女兒說:你今天做了一件事,我看到了你的努力,并且你很棒,你做的很好,我為你感到驕傲。
聽到我這樣說,女兒開心地笑了。
因為我知道,我在接納了她的感受之后,可以去引導她用更好的方式去解決問題。
比如說,我和她說:“寶寶,你是不是覺得很想自己剝橘子,但是太著急啊,我們現(xiàn)在要用一點小小的力來把橘子剝好,再把橘子剝好放到杯子里,你覺得是怎么做到的呢?”
我故意不關注她,而是對她做了一個“嗯”的手勢。
女兒拿著橘子放進嘴里,我們順勢鼓掌,她又成功地吃到了,我們夸她很棒,她開心的笑容再次浮現(xiàn)在我臉上。
其實,除了橘子之外,我們還可以在日常生活中,運用一些小技巧來幫助孩子理解消化和處理情緒。
比如,我在跟女兒讀繪本時,她會問我:“媽媽,我能不能講講,我是怎么做到的?”我會說:“分享給媽媽聽聽,你是怎么做到的?”
當我把剝橘子放入水中,并告訴她:“剝橘子是你的本事,你想把它剝黃,媽媽也不會剝,哈哈,你能幫媽媽剝橘子嗎?”女兒都開心地大叫:“能!”
當我把剝橘子拿給她看,并給她示范,剝橘子是她自己的本事,而不是奶奶的,你也可以把剝好的橘子拿給媽媽吃,并給她示范正確的打開方式:“你剝橘子,就是把剝好的橘子切好的,很甜的?！?/p>
當孩子在超市購物,不想回家時,爸爸會說:“那你想吃什么?”女兒會說:“我就要香蕉?！?/p>
爸爸又說:“你想要香蕉嗎?”女兒會說:“我要香蕉。”
爸爸說:“那你還想要香蕉嗎?”女兒說:“還想要,但是要和小朋友玩,還是我先和小朋友交換著玩一會?！?/p>
結局很不愉快,等孩子情緒平靜下來,再和他們講道理,不僅效果很好,還很有趣。
05 “說教” 給孩子更多的選擇
當孩子哭的時候,媽媽就先把孩子抱在懷里,等孩子平靜下來再和孩子好好溝通。當孩子想和你一起玩的時候,你要給他多一點點選擇的機會,比如你可以說:“你是想和其他小朋友一起玩,還是想先和他一起玩一會兒,再和其他小朋友一起玩一會兒?”
你有的時候可以給孩子提建議:“你是想和小朋友一起玩,還是想和他一起玩呢?”
你會發(fā)現(xiàn)孩子會發(fā)現(xiàn),其實他對于這個世界的感受是非常敏銳的。
