精神分裂癥都是精神疾病,常由焦慮、抑郁和躁狂來,讓你看了頭都暈。
抑郁癥,通常是最早的精神病,所以不是因為她(他)想鬧就哄她,她(她)不想鬧,而是不能克制,但是一要鬧,就完全不理會你,更不會給你點面子。
其實,抑郁癥患者能夠從他們身上看到一些自己的影子,
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以上五點是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊14年來經(jīng)驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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不管是什么事情,只要他們覺得累了、困了、需要休息了、累了,都能夠從自己身上找到精神上的寄托。
曾經(jīng)有一個初中女生,她因為在學(xué)校被孤立,被父親說了幾句話,從11歲開始就開始記事起,那些話她一直不敢跟父母說,后來干脆就封閉了起來,改成了自己一個人寫。
因為父母長期不跟她溝通,她對父母的信任感、依賴感越來越低,精神狀態(tài)越來越差。
后來她就下定決心,不管自己做什么事情,不管別人說什么,父母都說“你還小,什么都不懂”。
然而,即使后來她又去了另一家培訓(xùn)機(jī)構(gòu),學(xué)了一些課程,父母仍然是第一反應(yīng)不滿意,認(rèn)為她還太小,太幼稚,總是和同學(xué)處不好的,甚至還責(zé)罵她。
我就問她,“你們那么小,怎么可能聽不懂?”
她說,“我還小,聽不懂,但你們都要逼我?！?/p>
我也跟她說過,父母確實是不容易的,但因為我們生下來是他,所以要經(jīng)歷不同的考驗。
2、父母過度關(guān)注孩子,控制欲太強(qiáng)
有的父母總是對孩子事無巨細(xì)地管,一言堂,他們覺得孩子的一切都應(yīng)該由自己負(fù)責(zé)。
在父母眼里,孩子就是自己的附屬品,只有自己的要求是對的,孩子必須無條件服從。
孩子的每一次哭鬧,都會變成他們的一種權(quán)力之爭。
孩子知道自己的愿望被剝奪,只能通過哭鬧的方式來達(dá)成自己的目的。
一個不夠成熟的孩子,必定會在父母的一次次妥協(xié)中喪失自己的意志。
3、“逼”著孩子學(xué)
這是很多父母的通病,在孩子學(xué)走路的時候,會下意識地讓他們自己走。
但如果不給他們學(xué)會獨立走路的機(jī)會,讓他們自己摸索半天,不僅會讓他們感覺到痛苦,還會破壞他們的自信。
剝奪孩子的自我成長的機(jī)會
他們學(xué)會了看似獨立,但其實他們是在拼命地破壞自己的能力。
另一個很可能是,他們內(nèi)心深處覺得自己無法獨立,其實是在潛意識中生存的,或許只是在潛意識中習(xí)得了用我自己來滿足他們需求的“權(quán)利”。
當(dāng)孩子逐漸長大,一旦他們擁有了獨立的能力,就會對自己的行為負(fù)責(zé),這種內(nèi)在的力量就是自我成長的源泉。
如果孩子在這個時期沒有得到足夠的自我成長,就很有可能會變成無法無天、無法無天的小霸王,成為最沒有紀(jì)律的人。
所以孩子的成長過程中出現(xiàn)的問題,更多的是在于父母本身。
1、父母的嚴(yán)苛
很多時候父母總是自以為在對孩子好,但是因為他們自己也不知道怎么做,也不知道自己該如何去改變。
比如:有些父母在教育孩子的時候,總是喜歡用自己的想法去左右孩子的決定,即使孩子已經(jīng)成年了,父母的這種行為也絲毫不覺得有趣。
他們總是從自己的角度出發(fā),用自己的觀念去判斷孩子的對錯,然而在這樣的教育方式下,孩子也總是特別不聽他們的話,長此以往,孩子也會叛逆,變得越來越不聽話。
2、威脅
父母為了避免孩子叛逆,總是喜歡用威脅的方式來約束孩子。
如果孩子沒有按照父母的期望去做,父母就會威脅孩子:“你再不聽話,我就不帶你出去”
“再這樣,我就不喜歡你了”
“再這樣,我就把你扔掉”
“再這樣,你就再也不喜歡我了”
…..
每次孩子都會乖乖地聽著,但過不了幾天,孩子又會開始抗議。
為什么孩子會這么做?
其實,這個問題并不是孩子不聽話的問題,而是他在通過挑戰(zhàn)規(guī)則來發(fā)展自我意識,爭取自己的權(quán)利。
在心理學(xué)上,有一個詞叫“童年懦弱”,
講的是由于父母對孩子的錯誤行為沒有及時進(jìn)行及時的糾正,讓孩子在成長過程中,形成了一種對規(guī)則的不接受,對他自己無法實現(xiàn)的行為才有不被接納的挫折感。
從而引發(fā)了他的憤怒、逆反、抱怨、沮喪等等負(fù)面情緒。
心理學(xué)家弗洛姆說:“人類最深層次的需要就是渴望得到別人的重視。”
孩子的天性是模仿,在日常生活中,他們總是通過觀察父母的一言一行、一舉一動來學(xué)習(xí)如何與他人相處。
如果父母沒有給予回應(yīng),孩子便會尋找一個新的理由來發(fā)泄自己的情緒,比如不想和父母一起吃晚飯、挑食、夜不歸宿等等。
一旦孩子們找不到父母的這種溝通方式,便會產(chǎn)生怨恨和報復(fù)心理。
