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孩子不聽話裝聾了怎么辦_

孩子不聽話裝聾了怎么辦?

一提到孩子不聽話,我們大部分家長(zhǎng)都會(huì)無(wú)比頭疼,或者擔(dān)憂:孩子不聽話,怎么辦?

就像我所講的問題:孩子因?yàn)槭裁丛虿宦犜?就假裝蒙著頭學(xué)習(xí)。

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可是為什么總有孩子聽話,不聽話了呢?

因?yàn)樗麄兊氖澜?正在由他們自己繪制。

可是他們的人生,并不是由父母設(shè)計(jì)的,因?yàn)樗麄冏约?未曾涉足過,也不曾掙過一分錢,沒有為父母做過什么,更不曾向父母發(fā)出過任何的求救信號(hào)。

01 什么是“可怕的兩歲”?

隨著孩子的成長(zhǎng),他們的自我意識(shí)越來(lái)越強(qiáng),開始有了自我意識(shí),在為自己的人生做主。

其實(shí)不然,因?yàn)閷殞毜某錾?父母不再是他們最重要的人,父母的任務(wù)也漸漸變得更重了,他們不得不承擔(dān)起對(duì)于孩子的養(yǎng)育和照顧。

02 什么是可怕的兩歲?

通常來(lái)說,所謂的可怕的,是父母對(duì)于孩子所說的話總是一副不相信的態(tài)度,總是以“我說什么就是什么”

的方式對(duì)待孩子。

最近流行一句話:“媽媽要溫柔,爸爸要溫柔,媽媽要溫柔,爸爸要溫柔,對(duì)于一個(gè)家來(lái)說,要成為一個(gè)溫暖的容器,要讓孩子感到溫馨、安全、放松、快樂、自由。”

所以,要讓孩子從內(nèi)心深處感到被父母理解、被接納,才能使孩子變得越來(lái)越優(yōu)秀,也越來(lái)越自信。

這就是我一直強(qiáng)調(diào)的,父母的情緒,決定了孩子的情商。

很多時(shí)候,一個(gè)頑皮孩子的背后,往往有著一個(gè)情緒平和的父母。

他們善于用積極的語(yǔ)言,向孩子傳達(dá)一種態(tài)度:“你這樣做我很生氣,你很有意思?!?/p>

而作為父母的我們,要用積極的語(yǔ)言,用平和的心態(tài),教會(huì)孩子如何去愛自己,而不是用頑皮的方式去愛別人。

從而,孩子才會(huì)變得越來(lái)越優(yōu)秀。

在《少年說》里,有個(gè)男孩走上了極端。

他說,他特別希望媽媽能理解他,知道他不是一個(gè)調(diào)皮的孩子,也曾經(jīng)特別恨媽媽,但他最終還是選擇了向媽媽道歉。

因?yàn)?媽媽曾給他留下非常深刻的印象。

在他小時(shí)候,有一次,他不小心摔了一跤。

媽媽沒有責(zé)怪他,而是對(duì)他說:

“你怎么這么玻璃心,沒事?!?/p>

而他的媽媽依然沒有停下來(lái)安慰他,還非常嚴(yán)厲地呵斥他:

“玻璃心,玻璃心,你要學(xué)會(huì)摔倒?!?/p>

然而,媽媽的這種教育方式,卻把他推向了懸崖邊。

他說:

“如果懸崖邊上設(shè)有欄桿,我為什么要停下來(lái)?”

如果我們對(duì)孩子說“不可以”的時(shí)候,我們認(rèn)為是孩子在挑戰(zhàn)我們的權(quán)威,而孩子真正挑戰(zhàn)的時(shí)候,我們卻是在害怕。

在《不可思議的媽媽》中,胡可的教養(yǎng)方式是典型的控制型主導(dǎo)型。

她一開始會(huì)說“不可以”“不可以”,這是自主性的行為,是勇敢的表達(dá)。

在其他方面,比如和媽媽鬧矛盾,她會(huì)說“我的世界我做主”,比如媽媽不讓她翻看她的書包,她會(huì)說“我需要媽媽抱抱”。

后來(lái)即使胡可想要照顧她,她也會(huì)告訴她“媽媽不喜歡你翻書包,那是不對(duì)的”。

兩個(gè)人相處時(shí)間久了,胡可也會(huì)對(duì)孩子說“媽媽愛你”。

因?yàn)樗诒磉_(dá)愛的時(shí)候,從來(lái)沒有否定過孩子,孩子感受到的是被尊重和支持,當(dāng)孩子內(nèi)心被愛包圍時(shí),她會(huì)對(duì)自己有信心,有自信的去面對(duì)生活,敢于表達(dá)自己的觀點(diǎn)和需求。

當(dāng)孩子感受到被支持、被理解的時(shí)候,就會(huì)更加愿意跟父母表達(dá)自己的想法,因?yàn)樗麜?huì)感到安全。

當(dāng)孩子用自己的方式暢所欲言的時(shí)候,會(huì)跟父母產(chǎn)生一種連接感,會(huì)感到有一種滿足感,當(dāng)他的表達(dá)里沒有那么多的條條框框框框框框框框框,就會(huì)讓孩子感到輕松自在。

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