旁邊小孩子不聽(tīng)話時(shí)怎么教育?
相信很多家長(zhǎng)都遇到過(guò)這樣的問(wèn)題,孩子不聽(tīng)話時(shí),家長(zhǎng)往往火冒三丈,采用打罵的方式讓孩子屈服?？墒谴蛄R也成了“硬傷”,孩子也在成長(zhǎng),道理也是一樣。
“我能做的只是,教育孩子有些時(shí)候,與其和孩子硬碰硬,不如給他們一些空間,讓他們自己思考,做好選擇?！?/p>
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01
對(duì)于青春期的孩子,家長(zhǎng)通常又會(huì)遇上一個(gè)問(wèn)題:
“我的孩子十五歲了,叛逆,不聽(tīng)勸?！?/p>
“該怎么辦?”
“我的孩子十五歲了,叛逆?！?/p>
“該怎么辦?”
“青春期,很暴躁,情緒化。”
“管不了,又說(shuō)不得,沒(méi)說(shuō)幾句就吵架?！?/p>
“每天上班回來(lái)還得叮囑咐他學(xué)習(xí),這孩子倒是越來(lái)越叛逆?！?/p>
……
很多父母發(fā)現(xiàn),孩子進(jìn)入青春期后,越來(lái)越不聽(tīng)話、叛逆了。
孩子小時(shí)候,你說(shuō)什么他不敢反抗,但是青春期,孩子大了,你說(shuō)什么他就不聽(tīng)什么,
你越不讓他做什么,他偏要做什么,偏要做什么,
就是故意和父母對(duì)著干。
比如,前幾天,父母讓孩子吃晚飯,偏偏吃完飯不肯吃飯。父母吼一聲,孩子直接回屋去了,留下父母很無(wú)奈的搖頭嘆息。
孩子不聽(tīng)話,父母想盡了各種辦法,可效果卻不好。
有的孩子到了青春期變得叛逆,在家里橫行霸道,不聽(tīng)父母話。
還有的孩子脾氣很暴躁,不知道怎么跟父母相處,很多家長(zhǎng)認(rèn)為這都是孩子的問(wèn)題,有的父母認(rèn)為孩子必須要聽(tīng)父母的,孩子不聽(tīng)父母的,那是孩子的問(wèn)題。
但其實(shí)并不是。
心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“超限效應(yīng)”,是指刺激過(guò)多、過(guò)強(qiáng)或作用時(shí)間過(guò)久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。
我們經(jīng)常聽(tīng)人說(shuō),一句話能讓人聽(tīng)三十分鐘。
一句話能讓人聽(tīng)得下去。
一句話能讓人聽(tīng)進(jìn)去,卻也是我們最常聽(tīng)到的話。
這里的“十分鐘效應(yīng)”是指:在一個(gè)時(shí)間的內(nèi),任何人聽(tīng)不進(jìn)去的東西,都是別的電臺(tái)。
但在這個(gè)時(shí)間的內(nèi),你一旦接受了這種聲音,就會(huì)被說(shuō)服的頭腦中,就會(huì)有一個(gè)小人跟著你一起去行動(dòng),要去行動(dòng)。
最后,超過(guò)五分鐘的時(shí)候,人就會(huì)被強(qiáng)制性地從理性思維中離開(kāi),而理性思維的這個(gè)小人會(huì)被強(qiáng)迫癥,讓你不能按理性思維去行動(dòng)。
所以當(dāng)一個(gè)人被告知一件事情不能做,而選擇了放棄的時(shí)候,就相當(dāng)于在對(duì)自我價(jià)值的否定。
因此,如果我們一開(kāi)始就因?yàn)楹⒆幼霾坏蕉肛?zé)孩子,那是將自己的想法強(qiáng)加于孩子身上。
這是一種強(qiáng)迫癥,是潛意識(shí)中的選擇,只有孩子順從了自己的意愿,他才能真正的變成自己。
你不應(yīng)該因?yàn)楹⒆勇?tīng)不懂而著急,他不想做就不能。
這是父母陷入了“權(quán)力之爭(zhēng)”。
這種權(quán)力之爭(zhēng),首先是父母單方面的權(quán)力之爭(zhēng),并沒(méi)有讓孩子感受到自己的權(quán)利之爭(zhēng)。
這種權(quán)力之爭(zhēng)是家庭教育中,一種沒(méi)有任何主觀因素造成的親子之間的硝煙蒜皮的對(duì)抗,是家庭成員之間的權(quán)力之爭(zhēng)。
事實(shí)上,這是一種家庭溝通的危機(jī),是家庭成員之間權(quán)力之爭(zhēng)導(dǎo)致的局面。
但是誰(shuí)也不愿意,沒(méi)有人愿意看到它與之相對(duì)應(yīng)的局面,因?yàn)樗耆豢赡軙?huì)達(dá)到這樣的高度。
當(dāng)孩子不滿時(shí),他本身就會(huì)有很強(qiáng)烈的不滿的情緒。
這種不滿分分鐘爆發(fā),孩子瞬間爆發(fā),大喊大叫,父母的憤怒完全可以被理解。
在這種情況下,你們應(yīng)該去各自冷靜下來(lái),然后再去商議。
這種溝通方式會(huì)讓孩子更愿意去接受,而且不會(huì)讓孩子感到厭煩。
但是父母可以把自己放在孩子的角度,這樣溝通的結(jié)果就會(huì)不一樣了。
這種方式讓孩子覺(jué)得自己得到了尊重,自己有想法是好事,可是父母一味的“雞娃”,對(duì)于孩子來(lái)說(shuō),可能會(huì)造成心理陰影。
