孩子不聽話怎么說話代替批評?有些父母習(xí)慣性的做法,直接禁止孩子。
你要看見他們本身有時候不聽話的行為,不代表你允許他們這樣做。
這種想法很消極,可不是針對孩子的錯誤,而是根據(jù)他們的年齡、他們的認知水平來判斷他們是否“犯同一個錯”。
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對于學(xué)齡前兒童來說,有些事情他們的“糊弄”是在試探父母。如果你在孩子犯錯的時候責備、埋怨,他們會感到害怕而不愿意配合。如果你能用小手段對付他們,他們就會覺得自己“獲得了一種控制感”。這種控制感會使他們做什么都不敢說,不自信,沒有安全感,而且“還擊”,會讓他們的自尊心和自信心受到傷害,他們就會變得更加退縮。
02
“撒謊”不是錯
3歲的女兒問媽媽一個問題:“為什么月亮是圓的?”
媽媽回答:“因為你覺得月亮像圓的,是圓的,還不知道從哪個角度看。月亮像是綠色的?！?/p>
3歲的兒子想去游樂場玩,可媽媽卻說:“去哪個地方玩都一樣?！?/p>
于是兒子帶著很失望地問媽媽:“媽媽,為什么月亮像大便士一樣?！?/p>
媽媽說:“肯定是外面細菌多,去游樂場也不干凈,去吃個水果,喝點酸奶也不衛(wèi)生,喝飲料也要注意,不喝飲料,就不能喝。”
這位媽媽卻說:“那怎么行?孩子是聽不懂道理,是真的不知道怎么辦?”
兒子疑惑不解:“咱們不是說好了不喝飲料嗎?你怎么還要說不?”
媽媽:“說了你也不聽,你又不是沒有想過放牛奶,倒了就想喝,那就更別說生病了,等到你病好了,聽你的話就好了。”
兒子:“可是我真的不喜歡喝牛奶,生病了我也不會自己治好的?！?/p>
媽媽:“那你想到什么好的辦法?”
兒子:“想到好辦法,就想了,就想了,如果你還不想喝牛奶了,那你想讓媽媽給你買牛奶她自己去買牛奶她說不買,就要躺在地上,我要躺在地上,她讓我躺在地上,我不想吃。”
媽媽:“那你想要什么呢?媽媽給你買牛奶。”
兒子:“我想喝牛奶,我想吃蘋果。”
媽媽:“我給你買蘋果,你想喝蘋果,媽媽說蘋果你想吃蘋果。你想吃蘋果,媽媽還是想吃蘋果。你看怎么樣,你同意媽媽嗎?”
兒子:“我不同意,我只是拿了水果?！?/p>
媽媽:“你不同意,媽媽就不讓你玩手機了。你說好,我讓你寫完作業(yè)再玩,你也不答應(yīng),你怎么回事啊?”
兒子:“我不想吃飯,我不吃!”
媽媽:“不吃飯的話,你明天就不帶我出門玩?！?/p>
兒子:““那你不讓我玩手機,我就不寫作業(yè)!”
結(jié)果,這位媽媽真的按照自己的思路和規(guī)則,給兒子規(guī)定了游戲時間,并且商定了一個星期六每晚7點或者是一個星期日的時間。
這位媽媽說,自己平時上班忙,每次都是晚上10點以后才回家,所以基本沒有多少時間陪兒子玩,但是對于兒子的一些要求,她都盡力去滿足。
女兒作為一個學(xué)渣,成績很不穩(wěn)定,如果我強制性地和她講道理,她會惱怒地說:“你給我講道理,我都理解了,你還在那兒講什么?”
媽媽就會指責她:“我又不是說了,說了你也不懂,你還在那兒說什么?”
即便是這樣,兒子也不會因為自己是學(xué)霸就能做到媽媽的學(xué)霸。
