當(dāng)孩子不聽話想打他時(shí)怎么辦?
打孩子的目的是什么?我們?nèi)绾巫尯⒆影察o下來?
你是否因?yàn)樾能?就原諒了孩子。
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有一個(gè)男孩不聽管教,把老二放進(jìn)老三家,老大就怕老二,老二比較調(diào)皮,就不聽話。
老二當(dāng)然是老大,媽媽是老二。于是,他每天跟我說:“媽媽,你能不能不要這樣對(duì)我?”
當(dāng)然了,不是說我希望孩子聽我的,而是我希望孩子覺得我聽話。所以,我希望孩子明白,我的意思是“你不能打我”。
再比如說,孩子不好好寫作業(yè),或者磨磨蹭蹭蹭不聽管教。這時(shí)候,你可能就打孩子了。
可孩子也并不是百分百的屈服,他只是磨磨蹭蹭蹭蹭,不肯好好寫,你還是打他罵他,然后孩子哭。你也是有點(diǎn)無奈,但還是控制不住。
于是,你吼罵孩子,想通過這種方式來懲罰孩子,“以暴制暴”。
但其實(shí)并不是通過打的方式,而是通過吼罵的方式。
想要讓孩子好好寫作業(yè),父母可以通過罰孩子抄寫,或者是做家務(wù)等方式來懲罰孩子。
只不過,這種方式通常是“以暴制暴”,或者是讓孩子體驗(yàn)失敗,從而磨練孩子的意志,甚至直接剝奪孩子的做事機(jī)會(huì)。
“以暴制暴”也許在某種意義上是在激發(fā)孩子的良好行為,但不能讓孩子因此而壓抑。
“以暴制暴”只會(huì)讓孩子走向極端。
“以暴制暴”最初被傳到中國的一句古語是“不打不成材”,其實(shí)也是在說父母對(duì)于孩子的教育該用對(duì)方法。
可是家長的粗暴且簡單的說教方法,很容易讓孩子走向極端,也會(huì)讓孩子的“暴力”在短期內(nèi)甚至?xí)屗麄冋J(rèn)為自己可以動(dòng)手。
而一旦孩子的暴力行為變成習(xí)慣,他們想要改變就很難了,因?yàn)楸┝Φ牧?xí)慣永遠(yuǎn)不會(huì)養(yǎng)成,當(dāng)然要改變。
那些“以暴制暴”的家長是不會(huì)給孩子“思考”的空間,他們習(xí)慣于用命令的口氣去跟孩子說話,命令式的語言去跟孩子說話,這就是很多家長經(jīng)常犯的一個(gè)錯(cuò)誤。
第二招,用幽默的方式來代替簡單粗暴。
幽默的方式會(huì)讓孩子忘記一些錯(cuò)誤,比如家長幽默的話語,會(huì)讓孩子懂得新的出路,這樣的方式更容易讓孩子接受。
而且幽默的方式還會(huì)讓孩子更容易接受,孩子的邏輯思維能力會(huì)得到鍛煉,讓孩子的行為更有分寸,遇到事情懂得變通,自己解決問題,這樣的孩子也更容易成功。
第三招,用反話代替威脅。
前段時(shí)間我家孩子班里有個(gè)小朋友,脾氣很暴躁,動(dòng)不動(dòng)就對(duì)老師、同學(xué)發(fā)脾氣。
老師和家長都不管不顧,任其發(fā)展,導(dǎo)致孩子的成績不但沒有上升,反而下滑嚴(yán)重。
后來我們跟孩子聊過,才知道,孩子在學(xué)校被同學(xué)孤立了,不開心也不敢跟老師說。
后來我發(fā)現(xiàn)這其實(shí)是因?yàn)樗艺f話時(shí),我不相信孩子敢于表達(dá)自己,而是給孩子傳遞了不自信的信號(hào)。
孩子有情緒,我不懂他的情緒,也不理解他的憤怒,于是我告訴孩子:“你看,老師這么兇不吵,同學(xué)不跟你玩,你都不懂,還能懂什么?你太不自信了,我希望你給我解釋?！?/p>
還有一次,因?yàn)楹秃⒆釉谛^(qū)踢球,從早上回家的途中,孩子發(fā)生了沖突,孩子推了孩子一把,結(jié)果因?yàn)橐粋€(gè)推人的動(dòng)作,孩子摔倒在地,最終哭著跑回了家。
我看到這個(gè)案例時(shí),心里很難過。
我沒有遇到類似的父母,而是在心理咨詢師的指導(dǎo)下,學(xué)習(xí)了父母的應(yīng)對(duì)方式。
結(jié)果表明的是,父母的應(yīng)對(duì)方式非常簡單粗暴。
父母對(duì)孩子總是發(fā)脾氣,發(fā)完脾氣之后又后悔,但對(duì)于孩子來說,父母永遠(yuǎn)都會(huì)是傷害的根源。
而且,父母一旦對(duì)孩子發(fā)脾氣,很可能會(huì)引發(fā)孩子的“內(nèi)疚式教育”。
在《父母的覺醒》中提到過一個(gè)案例。
