管教孩子不聽話的句子是普遍存在的。
如果你在教育孩子的時候犯過以下錯誤,你會把這種錯誤或是你與孩子說話的方式一樣的,對孩子進行教育。
“你怎么這么沒用, 你怎么這么不懂事!”
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“我說了要洗襪子,你怎么不聽?”
“你是不是不把水喝到地上,把這個水弄臟了?！?/p>
“你就是老是和我對著干,不聽話,你是不是不想媽媽抱你?”
……
這些評價式的批評,并不是在孩子身上和他說什么,而是在我們內(nèi)心深處,或許存在著一種神奇的感覺。
作為父母,我們可以換一種角度看問題,比如說,如果你的丈夫每天對你說“你不好好學習,以后不要做這些沒用的事情”,你會怎樣呢?
“這種事情都是小事,難道以后就不做嗎?”
“你是不是不知道要怎么做才能讓你成績提高?”
“你是不是一直沒辦法讓爸爸媽媽了解自己?”
“你是不是一直都是一個讓人討厭的孩子?”
孩子就像是一個尋求幫助的“惡人”,而不是“真實的自己”。
那些企圖控制自己,而不是“真實的自己”的人,往往是虛弱的、沒有價值感的,更不會想要依靠自己的力量來尋求幫助。
他會覺得自己無法實現(xiàn)自己的愿望,甚至可能會把這種想法當作一種防御機制,在潛意識中繼續(xù)攻擊別人,最終造成傷害。
三、習得性無助:孩子認為自己無力解決問題,進而無能、沮喪、焦慮、抑郁。
習得性無助,是指孩子對自己能力的一種認知偏差。
他不相信自己能夠做到,從而更加無助,只能通過消極地對抗,來尋求幫助。
二、習得性無助的孩子,容易被“欺凌”
心理學上有一個詞,叫做“習得性無助”,是指孩子在經(jīng)歷多次失敗后,對自己的能力產(chǎn)生懷疑,覺得自己的能力不足,甚至干脆放棄自己的努力。
比如,一個孩子在學校里交朋友,總是遭受到同學的排擠,他心中受到了很大的打擊?；丶液?被父母責備,內(nèi)心卻對自己的能力產(chǎn)生懷疑。
在長期的壓力下,孩子會覺得自己天生不會交際,連交際都困難。最后,就會自暴自棄,變得自閉,陷入到自我否定的境地。
三、孩子“習得性無助”,容易被“欺凌”
孩子在受到“習得性無助”傷害后,就會否定自己,變得不自信,對自己的能力也產(chǎn)生懷疑。
他會陷入深深地自責,懷疑自己,認為自己什么都做不好,更加會在學校里自暴自棄,對學習失去了熱情。
這些都是孩子“習得性無助”的一部分,一旦被家長接納,孩子就會不斷地尋找新的自我認同。
另外,還有一部分孩子會把自殘的行為當做是他們逃避現(xiàn)實生活的一種方式。
很多父母會問,那我們?nèi)绾闻惆楹⒆佣冗^痛苦的青春期呢?
這里有三個方面的建議:
第一,父母要做出改變。
孩子的行為讓我們覺得很沮喪,我們認為他們沒有能力解決問題,因此我們要做的是先讓自己平靜下來,不要去指責孩子,而是先處理好自己的情緒。
如果父母需要幫助孩子處理和解決問題,一方面,我們需要盡量保持冷靜,不沖動,不指責,不去評價。
第二,我們要有時間觀念。
真正明白“人生是由各種各樣的原因組成的”,并不意味著我們需要幫助孩子解決所有的問題。
另外,孩子的問題不是一天形成的,是從小就開始形成的。
所以,在面對孩子的問題時,我們要有耐心。
認真的觀察孩子的每一個問題,包括他一些行為的原因,并且有針對性的去幫助他。
如果不需要幫助,那么就在事情發(fā)生的時候,做一下觀察,看看是不是這樣的原因。
如果是,那就告訴孩子,不僅僅是他的問題,而是有很多的原因。
然后針對原因去調(diào)整,同時也可以和孩子商量制定一些他力所能及的規(guī)則,最終還是孩子自己去遵守。
