鄰家不聽話的孩子怎么相處?
許多孩子的行為習(xí)慣是受到父母的影響,很多父母說他們的孩子是“不聽話”的,“窩囊廢”是要被打的,“訓(xùn)斥”和“談話”是父母的幫兇,為什么很多父母不理解孩子的意思呢?
首先,為什么有些父母說我們家是“民主型”呢?這樣說是因?yàn)楦改付闷降鹊嘏c孩子交流,不和孩子爭對(duì)錯(cuò),不管對(duì)錯(cuò),只要孩子開心就好。
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孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,他也有自己的需求,父母應(yīng)該尊重孩子。
現(xiàn)在有很多父母,愛孩子是一種本能,而不是一種習(xí)慣。如果父母總是一味地把自己的需求強(qiáng)壓在孩子的身上,也就是培養(yǎng)出來的孩子沒有自己的思想,沒有自己的主見,沒有自己的獨(dú)立性,那么,即使是再大的孩子,他也不會(huì)有什么成就,任何一個(gè)孩子都不會(huì)有自己的思想,什么成就都是隨緣。
在《少年說》中,有一個(gè)女孩走上了極端,她不愿意跟媽媽說實(shí)話,她說她想把自己的委屈一股腦的倒給媽媽,然后想找一個(gè)地方讓媽媽安慰她,但媽媽卻說:這個(gè)地方就是你的家,你走就離這個(gè)家不遠(yuǎn)了,以后有你自己的路要走了。
青春期的孩子處于半成熟、半獨(dú)立、半依賴于成人主義的特殊階段,既想標(biāo)新立異,又擔(dān)心脫離成人的束縛,他們在心理上產(chǎn)生了矛盾,不愿被人束縛,所以他們很喜歡發(fā)號(hào)施令,但這種要求顯然并不合理,也是家長經(jīng)常出現(xiàn)的現(xiàn)象。
在這種情況下,如果父母選擇跟孩子“對(duì)著干”,而不考慮孩子的感受,那么,矛盾就會(huì)爆發(fā)。
就像劇中的妙妙妙一樣,媽媽不讓她玩游戲,她就會(huì)很憤怒;但不讓她看電視,她又會(huì)很失落。
所以,這個(gè)階段的妙妙妙是通過與媽媽的爭執(zhí),想證明自己的“獨(dú)立”是對(duì)的。
而媽媽總是在一旁指手畫腳,并要求她去做什么事情,并且要求她去執(zhí)行。
正如我們所說:
父母的焦慮是把孩子當(dāng)成了自己的“烙印”,認(rèn)為孩子就是自己的“復(fù)制品”,所以自己就有權(quán)力強(qiáng)迫孩子成為“別人家的孩子”。
當(dāng)父母用“焦慮”這把“烙印”傳遞給了孩子,他就會(huì)陷入無窮無盡的“作繭”中。
這種“作繭自縛”的痛苦來自于內(nèi)心,也就是所謂的“自我攻擊”。
“作繭自縛”的過程,其實(shí)就是一種攻擊,最終會(huì)成為一個(gè)人格健全的人,這個(gè)事實(shí)被很多父母忽略了。
想要孩子自信的父母,首先就要做到“肯定”,就是不再“否定”孩子,不和孩子“爭鋒芒”。
2
正確認(rèn)識(shí)自我,找出問題
做父母,先要理解孩子,因?yàn)楹⒆拥膯栴},往往是父母自身的問題。
孩子不會(huì)因?yàn)槟恪胺穸ā彼?他就不會(huì)因?yàn)槟恪胺穸ā彼?就不會(huì)因?yàn)槟愕摹胺穸ā彼?/p>
就像《精準(zhǔn)回應(yīng)》所說:“兒童有一種神奇的力量,他能洞察到成人世界的細(xì)節(jié),并使用自己的力量去解決問題,但是,當(dāng)他自己不小心動(dòng)了小手指頭,你卻把他嚇了一跳,他要表達(dá)的是:我知道,我做不到?！?/p>
而“不”字,是孩子心理上最柔軟的東西。
這種柔軟是種可以撕扯、可以打碎的東西。
孩子最開始學(xué)會(huì)說“不”是在試探你的底線,是因?yàn)樗麄兪恰爸缹?duì)錯(cuò)”的。
“知道什么”意味著孩子在主動(dòng)“拒絕”你。
這種孩子是“有靈性”的,他們說出的每一個(gè)字,都像一顆顆種子,會(huì)一一連接在自己的思維與靈魂之間。
心理學(xué)家皮亞杰的人格理論告訴我們:
“兒童的思維是從動(dòng)作發(fā)展到理解、記憶、推理、分析、評(píng)價(jià)、推理、推理、判斷等思維發(fā)展到成熟的一個(gè)過程。
