不能給孩子說(shuō)不聽話媽媽就打你,這樣的情況對(duì)孩子來(lái)說(shuō)真的有多么可怕?那些不聽話的孩子,家長(zhǎng)真的就完全不知道該如何教育?
我在網(wǎng)上看到一個(gè)媽媽的求助:兒子已經(jīng)8歲了,最近媽媽因?yàn)楹⒆硬宦犜挾蛄R了他,對(duì)于這件事也沒(méi)有太多想法,有時(shí)候孩子會(huì)變得非常叛逆,那么,家長(zhǎng)們到底應(yīng)該怎么教育孩子呢?
在我們看了這么多案例之后,會(huì)發(fā)現(xiàn),這個(gè)孩子的性格和行為方式與平時(shí)的教養(yǎng)方式有很大的不同,從而導(dǎo)致他經(jīng)常不聽話,那么,針對(duì)這個(gè)孩子的一些行為表現(xiàn),家長(zhǎng)們需要在平時(shí)進(jìn)行反思了。
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案例一:
陳女士家的孩子今年剛滿16歲,是一個(gè)非常聰明的孩子,但是最近一段時(shí)間,他發(fā)現(xiàn)孩子越來(lái)越不聽話。
陳女士問(wèn)他怎么了,孩子回答說(shuō):“我不想學(xué)習(xí)了!”
陳女士問(wèn):“為什么不想學(xué)習(xí)呢?”
孩子回答:“因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好,所以我上課的時(shí)候,都是趴在桌子上,也聽不懂老師講課,休息不好,所以我很討厭學(xué)習(xí),感覺(jué)學(xué)習(xí)太累了?！?/p>
孩子說(shuō)著說(shuō)著,眼淚就流了下來(lái),這個(gè)時(shí)候,陳女士才意識(shí)到,自己的教育方法有問(wèn)題,而且沒(méi)有征求孩子的意見(jiàn)。
從孩子的回答中,你可以看出,陳女士語(yǔ)氣中充滿了對(duì)孩子的不滿。
在孩子的眼中,學(xué)習(xí)原本是他的事,但父母沒(méi)有考慮到,孩子的感受。
被壓迫使孩子的學(xué)習(xí),就是一種附屬品,是父母逼迫孩子的。
我們期望孩子熱愛(ài)學(xué)習(xí),是因?yàn)槲覀兩钌畹貝?ài)著自己的孩子,希望孩子未來(lái)能夠有無(wú)限的可能性。
但是我們給孩子的愛(ài)不是我們家長(zhǎng)說(shuō)“你應(yīng)該熱愛(ài)學(xué)習(xí)”,而是家長(zhǎng)希望孩子從事什么樣的職業(yè)。
家長(zhǎng)希望孩子在學(xué)校好好學(xué)習(xí),是因?yàn)樗麄冇X(jué)得沒(méi)有未來(lái)。
我們希望孩子將來(lái)成為什么樣的人,我們自己也要以身作則,并且給孩子傳遞了一種這樣的態(tài)度:無(wú)論遇到什么樣的困難,都能夠堅(jiān)持去面對(duì),并且做好準(zhǔn)備。
3.我們?yōu)楹⒆犹峁┝艘粋€(gè)有愛(ài)的環(huán)境
現(xiàn)在的孩子從小生活在一個(gè)被父母充分保護(hù)的環(huán)境中,從父母的陪伴、關(guān)心和欣賞中長(zhǎng)大。
他們感覺(jué)不到父母對(duì)自己的愛(ài),從父母的行為中也能感受到來(lái)自父母的“嚴(yán)苛”。
4.父母總是無(wú)法理解和傾聽孩子的心聲
有時(shí)候,父母的言行對(duì)孩子造成了傷害。
比如父母用權(quán)威來(lái)壓迫孩子,孩子想以此來(lái)爭(zhēng)取自己的權(quán)利,但孩子不明白父母為什么總是命令自己。因此孩子會(huì)有很大的壓力,覺(jué)得自己不被尊重,內(nèi)心也會(huì)產(chǎn)生沖突。
最重要的是,當(dāng)孩子有“自殘”行為時(shí),父母還不懂得去了解孩子行為背后的感受,也不知道該如何去幫助孩子,這才是父母最擔(dān)心的問(wèn)題。
5.當(dāng)孩子被欺負(fù)時(shí),父母錯(cuò)誤的做法
如果孩子在外面被欺負(fù)時(shí),被同伴欺負(fù)了,父母卻沒(méi)有正確的做法,這些家長(zhǎng)會(huì)選擇用“說(shuō)教”的方式去教育孩子。
這類家長(zhǎng)會(huì)說(shuō),你這個(gè)孩子不打不成,你才惹他,你看別人打你的,你就不能打回去?這不是為難人嗎?!
這樣的話當(dāng)然是不對(duì)的,因?yàn)樵诤⒆涌磥?lái),他的朋友或朋友會(huì)打死他,而且朋友會(huì)用手銬把他送到嘴邊,而且這個(gè)時(shí)候,你把打他的人會(huì)覺(jué)得丟臉,就把他教訓(xùn)斥過(guò)來(lái),他就會(huì)產(chǎn)生排斥心理。
這種武力鎮(zhèn)壓的方式,實(shí)際上會(huì)給孩子造成一定的心理陰影,這會(huì)讓他變得更加懦弱、自卑,或者變得更加逆反。
而且很有可能會(huì)對(duì)他的性格形成“陰影”,那可能一輩子都很難改變。
要怎么做,才能減少孩子和父母“對(duì)著干”的次數(shù)呢?
美國(guó)兒童心理學(xué)家海姆·吉諾特博士在《孩子,把你的手給我》一書中提到:
當(dāng)我們仔細(xì)地傾聽孩子,他們就會(huì)有不解之分。在理解的基礎(chǔ)上,我們就能聽到孩子的真正需求。
孩子不是我們的附屬品,不是我們的私有物品。
