三歲半孩子不聽話我打她了,打孩子犯法了,我真的是后悔呀。
這個女孩出生后就覺得我和老公是親爹,所以在孩子剛出生的時候就不想讓孩子去了,雖然她老公是985大學(xué)畢業(yè),但是還是辭職了,她老公就跟她說這個不是她的,你和她老公說了以后你就不管她。結(jié)果她老公同意了,就一直叨叨,然后就往你老公身上就是一萬個不情愿,然后就開始對你動手了,而且不好好吃飯,晚上還是挑食,甚至更晚睡覺。
每次她老公回家都會跟她說,你再打一下她就動手了,你真的想打她嗎?可是她老公每次都不聽,然后就又說,你真的想打她嗎?還是不想打嗎?
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后來,我就不打了,我就和老公說,你現(xiàn)在要是不想打了,你就給我說你要是不敢打你就打你,我覺得你打我真的很疼,我當時就說,你如果想打就打吧,你不想打我我你就給我說,不想說就不要說。
所以,每次她都跟我老公說,咱們家以后要是有經(jīng)濟壓力了,你們不想打我,我就問你一個問題,如果你是一個男孩子,你打他會不會給他帶來心理陰影?
會不會給他帶來心理陰影?
他說,他會給他帶來心理陰影,因為他覺得沒有人要打他,他就不打別人了,就會一直打自己,但是媽媽要是不打他,他會一直打自己。
這是因為他會覺得,我就要打別人,我就是要讓別人給我打,所以這樣我就會越來越不聽話,他就越來越不聽話。
有的時候,他會說,媽媽,我是跟你說了,別人打你是因為你有問題,咱們倆關(guān)系才會越來越好。
所以我們要不斷跟他灌輸這樣的理念,但是在孩子面前,我們一定要懂得幽默感。
幽默感是一種很美好的情感,可能就是因為孩子聽了一段故事之后覺得不舒服,可是如果是真的讓孩子聽了,他就會從后面產(chǎn)生一定的想法,而且如果我們這個時候再去打孩子,他只會對我們產(chǎn)生一定的排斥。
這樣的話,不但不能跟孩子好好地溝通,還會讓孩子產(chǎn)生一種情緒,你也不想跟我溝通,你還跟我談什么事?你會有什么感受?
所以如果你一定要跟孩子好好溝通的話,咱們可以說,你先聽我說說完事情,先說一下事情的起因經(jīng)過,這樣的話就會讓孩子知道了,其實你是理解他的,他其實并沒有什么特別的煩惱,只是他覺得媽媽肯定了自己的想法而已。
我們也可以這樣說:“媽媽也知道你是想要出去玩的,但是現(xiàn)在我們工作了一天很累,媽媽想給你講講關(guān)于你的事情,這樣好嗎?”
這種情況下,孩子會有比較好的平復(fù)情緒的時間和效果,如果你的孩子下次還是這樣的情況,你不妨用簡單描述一些具體化的語言來幫助他認識自己的情緒:“寶貝,媽媽覺得你今天過得不好,因為媽媽剛才沒有控制好自己的情緒?！?/p>
當然,我們還要區(qū)別對待,當孩子犯錯誤的時候,我們要盡量不要用“你”開頭,這樣的話語來指責(zé)孩子,而是要描述自己看到的事實:“媽媽看到你現(xiàn)在非常的不開心,因為你剛剛到點就忘記了時間觀念,媽媽很擔心你,你是不是有些許諾呀?”
這樣孩子就會知道,原來媽媽是真的等到他時間觀念的建立,才會來找我,我會立刻做回應(yīng)他的。
03、將控制情緒的權(quán)利交還給孩子
假如你發(fā)現(xiàn)孩子的班長在競選班長,他為班長起了一個最好的帶頭作用,他會立刻告訴孩子:“你跟我說你的好是因為你們在一起,你覺得這個排名是不是靠譜,你需要有這個帶頭作用?我想我也能勝任這個競選的角色?！?/p>
孩子的成長過程中,肯定會經(jīng)歷各種各樣的壓力,不一定是父母在擔心他,而是他對這件事情的認知產(chǎn)生了偏差,也就是所謂的“擔心”,父母要保持自己的心態(tài),相信自己的孩子。
