孩子三歲多了不聽(tīng)話,整天“叫他做啥,他就回叫他做啥,再不然就來(lái)找你鬧,我都覺(jué)得他是故意惹我生氣?！?/p>
鄰居家有兩個(gè)可愛(ài)的孩子,孩子大著膽子去上廁所,都能把馬桶堵死,一聽(tīng)見(jiàn)動(dòng)靜立馬過(guò)去把馬桶堵起來(lái)。
沒(méi)想到不給他換,他竟然很不高興地來(lái)了一句:“哼,看我把你打成這樣的,以后都不給你換!”
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旁邊的鄰居受不了了,上去就給了孩子兩巴掌,孩子一氣之下也回了懟:“看你打我兩下你就不客氣了,以后別再找我麻煩了?！?/p>
看著孩子紅著眼奪門而出的背影,鄰居也只好尷尬地跟我們說(shuō):“這孩子現(xiàn)在都這樣了,到底該怎么管教?”
孩子的種種行為,都是在表達(dá)情緒,只不過(guò)是表達(dá)方式不一樣。
我們要用平和的語(yǔ)氣跟孩子溝通,而不是居高臨下地教訓(xùn)斥孩子。
2. 孩子的行為背后,藏著他的訴求
孩子不聽(tīng)話,可能是我們的訴求沒(méi)有被看到,他的訴求不被重視,他通過(guò)哭鬧來(lái)引起我們的注意。
孩子哭鬧耍賴,很多時(shí)候是一種信號(hào),他希望父母能看到他的需求,我們需要被看見(jiàn)。
孩子在哭鬧的時(shí)候,我們需要對(duì)他的情緒表示理解。
對(duì)他的行為表示同情,理解他,認(rèn)同他。
而不是讓他去鬧,我們做父母的做到了解他的需求,就不會(huì)被他的哭鬧影響到我們的情緒了。
《非暴力溝通》書(shū)中講到:
當(dāng)孩子鬧情緒時(shí),父母如果說(shuō):“你很想讓別人玩玩具,但是我們告訴別人你也不能玩?！被蛘哒f(shuō):“你這樣鬧情緒是不對(duì)的,但是你很難做到別人愿意的事情?！?/p>
“這樣鬧情緒會(huì)對(duì)你的人際關(guān)系造成很大影響,如果因?yàn)槟氵@樣想就讓別人/你哭起來(lái),就更難受了?！?/p>
等到孩子哭完了,我們?cè)偃ズ秃⒆佑懻撊绾谓鉀Q問(wèn)題。
3.讓孩子學(xué)會(huì)冷靜
我們可以先讓孩子停止哭泣,等孩子平靜下來(lái),然后告訴孩子正確的做法。
我們要讓孩子知道,并不是所有的要求都是應(yīng)該的。
例如,“我覺(jué)得你的情緒發(fā)展很正常,但是你很生氣?！薄拔铱吹侥阋恢倍⒅謾C(jī),你很生氣,對(duì)嗎?”
“我覺(jué)得很難過(guò),因?yàn)槲液苌鷼?我希望你能夠放下手機(jī)?！?/p>
當(dāng)孩子在用自己的方式表達(dá)情緒的時(shí)候,我們要明白,他不是我們的情緒宣泄口,他只是一個(gè)發(fā)泄的工具,所以我們要讓孩子學(xué)會(huì)自己管理自己的情緒。
4.用ABCD(美國(guó)人本主義心理學(xué)家)
里面講到有一個(gè)ABCD的行為模型,現(xiàn)在的行為模型代表了一個(gè)人的情緒和他的信念。
孩子生氣時(shí),是希望得到我的幫助。而不是去指責(zé)他怎么這么不懂事。
因此,不要對(duì)孩子的行為妄加批評(píng)。不要說(shuō)他應(yīng)該怎么怎么樣,而是要告訴他這個(gè)行為是不對(duì)的。
比如:孩子已經(jīng)玩了半小時(shí)手機(jī)后,媽媽提醒孩子:“你還想再玩15分鐘,是不是?”
孩子便高興地回答:“嗯,我同意了?！?/p>
這時(shí)候,父母就要告訴他:“如果15分鐘內(nèi)不玩手機(jī),就只能玩20分鐘。”
然后就實(shí)行“5分鐘法則”,讓孩子自己玩?zhèn)€夠。
當(dāng)然,這個(gè)過(guò)程中可能還會(huì)不斷地試探,比如說(shuō)“媽媽給我5分鐘,你自己玩一會(huì)兒,好不好?”
或者還有這個(gè)問(wèn)題….
總而言之,要讓孩子不沉迷手機(jī),最重要的一點(diǎn)是父母多陪陪孩子,在陪伴中與孩子建立情感鏈接。
《陪孩子走過(guò)初中三年》
后,才會(huì)成為孩子們的青春期父母。
我曾聽(tīng)過(guò)一位家長(zhǎng)說(shuō):
我和女兒經(jīng)常在一起玩游戲,就是玩輸了,女兒玩得很開(kāi)心,還幫助他做了一些調(diào)整。
比如他們跑步比賽,女兒贏了,會(huì)“臉上有光”,但是不會(huì)跑了。
