為了孩子不聽話整天焦慮怎么辦?
小琪(化名)在她三歲那年被確診為重度孤獨(dú)癥,原因就是家里沒有規(guī)則,不能跟小朋友玩,導(dǎo)致他覺得自己不被集體接納,無法融入集體生活。
而我跟小琪兩家父母做了初步的心理輔導(dǎo),我們約了1-2次的談心交流,為小琪制定了一個(gè)規(guī)則:只要在社交活動(dòng)上,小琪不能做任何偏差行為,那就是“安靜”,什么事情都能做,不能做任何不公平的事情,不被大家共同喜歡。
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起初,我只是簡(jiǎn)單地在電話里提醒小琪:“你看,她總是故意沉默不語,和別人玩?！?/p>
小琪上幼兒園后,我發(fā)現(xiàn)小琪的行為有明顯的變化,不僅不會(huì)跟其他小朋友一起玩,連自己玩的時(shí)候也總是哭著不愿意跟他人分享。
他有時(shí)候會(huì)哭鬧著喊著說:“我不會(huì),我不會(huì)。”
還有一些內(nèi)向的小朋友則會(huì)用不同的方式表達(dá)自己的情緒,或者用憤怒來發(fā)泄。
2歲的小琪琪變得特別喜歡用哭來發(fā)泄情緒,特別不喜歡有人能夠聽她的話,也特別不喜歡有人能夠理解她的痛苦。
我安慰她說:“別哭了,這不是什么大事,你不用害怕?！?/p>
只要琪琪琪的情緒真的好轉(zhuǎn),那時(shí)候,我就可以真正放下身邊的事情去陪她。
父母這樣做,就是為了孩子有足夠的安全感,所以,為了讓孩子安心,可以答應(yīng)他的要求。
這種“說不”的方式是因?yàn)?只有當(dāng)孩子感受到被接納時(shí),他才有足夠的安全感。
3歲時(shí),孩子每次鬧情緒時(shí),父母要盡量避免“說不”
有些父母會(huì)在家中以這種商量的方式來滿足孩子的需求,例如:
“我知道你想要這個(gè)玩具,但是我們剛才的約定時(shí)間到了,所以現(xiàn)在你看完這個(gè)玩具要記得要關(guān)掉電視,我們說話前可不可以聽話,等我們做完作業(yè)再玩?”
“如果你今天表現(xiàn)得好,要多吃蔬菜水果和水果,我們周末可以多吃你想要的水果,你覺得如何?”
也許當(dāng)孩子的需求得到滿足時(shí),他的抵觸情緒就會(huì)減少很多。
4歲時(shí),孩子喜歡賴床,一次兩次錯(cuò)過了時(shí)間,或者想再看一會(huì)兒動(dòng)畫片,媽媽沒有滿足他,他就會(huì)用“不吃飯、不睡覺”來反抗,有時(shí)會(huì)用威脅的語氣跟媽媽說“我不睡覺”,有時(shí)會(huì)說“我想再看一會(huì)電視”。當(dāng)媽媽還是沒有滿足他的要求時(shí),他會(huì)哭鬧。
“不睡覺”就是不睡覺,不肯睡覺,如果媽媽強(qiáng)行叫他睡覺,他就會(huì)踢被子、哭鬧。
類似于上述情況,孩子的這些表現(xiàn)是每天都會(huì)發(fā)生的。只是有的家長(zhǎng)可能會(huì)說,不是所有的孩子都這么想,再說孩子這么小,自控力肯定不如其他人,你對(duì)他好,他自然能聽你的話。
其實(shí)這種說法并不正確,對(duì)于小嬰兒來說,“不睡覺”這種說法是完全錯(cuò)誤的。因?yàn)楹⒆拥拇竽X發(fā)育完全不完善,認(rèn)知能力和自我控制能力都很差,再加上發(fā)育還不完全,所以他們的行為是無意識(shí)的。
這個(gè)時(shí)候,孩子自身的生理需求、安全感、歸屬感、尊重需求都沒有得到滿足,這個(gè)時(shí)候,他們就會(huì)通過各種不聽話,“作”來吸引父母的注意力。
3、在日常生活中,負(fù)面情緒,會(huì)演得特別嗨。
孩子調(diào)皮搗蛋,父母可能會(huì)訓(xùn)斥孩子,但是在極度生氣的情況下,很可能會(huì)動(dòng)手打孩子,孩子被打得哇哇大哭,卻什么都不知道。這種情況下,父母是很難聽進(jìn)孩子的話的,即使當(dāng)時(shí)孩子停止了哭鬧,但是身體上,卻依舊會(huì)有很多負(fù)面情緒在“作祟”。
“作祟”的表現(xiàn)有哪些?
比如,有些孩子會(huì)表現(xiàn)得很聽話,當(dāng)父母要求他做什么事的時(shí)候,孩子總會(huì)反駁父母,甚至?xí)?duì)父母罵父母的話產(chǎn)生攻擊性。
他們也會(huì)在父母面前故意和父母對(duì)著干,讓父母感覺到非常頭疼,有些父母感覺到特別頭疼,因?yàn)檫@個(gè)階段的孩子已經(jīng)到了心理叛逆期,父母如果想要好好管教孩子,就必須要先了解他們的心理狀態(tài),明白他們?cè)谙胧裁础?/p>
