小孩子離開爸媽就不聽話?相信很多家長都會用這些問題來回答。
比如閨蜜家兒子回來說了一句:“媽媽,我好像要把鄰居小孩給逼死了。”閨蜜覺得孩子就是貪玩兒,喜歡玩電腦,只要想玩就想玩。
聽到這話,閨蜜丈夫覺得兒子很有想法,閨蜜卻很納悶,明明兒子很乖巧,怎么就想著要“一死了之”呢?
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閨蜜告訴我,當時兒子剛上一年級,從幼兒園開始,閨蜜就在想,這不都是玩的年齡嘛,說這么大了就不聽話了,難道是長大了?
閨蜜丈夫一開始還曉得孩子喜歡玩電腦,但是后來發(fā)現(xiàn)孩子寫作業(yè)經(jīng)常偷偷看,一看就很認真,對于孩子的“玩電腦”完全沒有嚴格要求,在玩電腦的過程中他還跟孩子約定:“如果你把每天玩的時間控制在30分鐘內(nèi),我們就不能在晚上10點前入睡,如果超時就不能再玩了?！?/p>
沒想到孩子卻很堅持,還信誓旦旦旦的表示,只要每天玩夠了時間就可以把電腦拿走。
閨蜜很驚訝,問兒子為什么每天都能很自覺的控制時間?
兒子說:“媽媽,你規(guī)定的時間總是不夠,總是要拖到很晚才完成。”
閨蜜說:“你看人家上幼兒園的孩子每天都能很自覺的完成作業(yè),就你一直拖拉磨蹭,還能不愛學(xué)習嗎?”
孩子不服氣說:“我寫作業(yè)就可以了?！?/p>
閨蜜說:“你每天就知道催我寫作業(yè),我看你以后能不能出人頭地,我對你是真的不滿意。”
閨蜜無奈地說:“孩子根本不聽你的,還頂嘴。”
閨蜜說:“你不聽我的話,我就要跟你對著干,你不聽我的話,我就不要你了,”
這話我們在親子關(guān)系中很常見,孩子叛逆、不聽話、不按時完成作業(yè)、不認真聽課、不好好學(xué)習,父母就特別生氣,覺得孩子怎么這么不聽話,但其實,孩子也有自己的想法,我們應(yīng)該多聽聽孩子的想法,讓孩子多跟自己說說他的想法,每個孩子有自己的想法的,做父母的只要把正確的事情告訴孩子,讓孩子接受現(xiàn)實,那他自然就會轉(zhuǎn)變態(tài)度。
父母的引導(dǎo),才是孩子成長的助力
很多時候,孩子會頂嘴,是因為他并不是真的想跟父母對著干,而是父母錯誤的溝通方式,導(dǎo)致了孩子頂嘴。
曾經(jīng)有位家長在網(wǎng)上分享了自己和孩子溝通的日常:
“兒子最近兩周歲的時候,總是喜歡對我說,他喜歡說‘不’。因為他的意見非常的簡單粗暴,如果我拒絕了,他就會大聲哭鬧。如果不給他吃冰淇淋,他就會抓起他的胳膊,把他最喜歡吃的餅干盒往嘴里塞,這讓我非常的尷尬。”
“當孩子學(xué)會頂嘴的時候,孩子特別喜歡用哭鬧來表達他們的不滿,他們開始有了很多新的的情緒表達方式。”
其實孩子學(xué)會頂嘴也是一個很好的培養(yǎng)孩子主見的方法,這會讓父母更加省心,因為這也意味著孩子漸漸的開始有了自己的獨立的思想。當孩子不再把自己當做是父母的“所屬物時,有了自己的想法”,孩子才會變得獨立。
在青春期之前,孩子不會表達自己的想法,父母也不會傾聽。但是當孩子進入青春期后,父母會主動地與孩子分享自己的想法,而這是成長的一個標志。孩子在這個時候如果能夠把它內(nèi)化成自己的觀念,孩子就能夠更好地接受父母的想法和意見,從而在成長的過程中更加自信。
第二個坑:會導(dǎo)致親子溝通障礙
父母對孩子表達的“越界”越多,其實是孩子在成長過程中建立的“邊界感”。
這個邊界感,指的是孩子在邊界之內(nèi),無論自己多么不情愿,父母都要“包容”住他。
比如孩子總是不寫作業(yè),其實是因為父母對孩子的態(tài)度不一樣。就像你覺得孩子寫作業(yè)太磨蹭,實際上是因為你自己對孩子太過于擔心,過于擔心。
